Kawały :)

[karlos16]

ani pyta się w szkole:

- Gdzie pracują wasi rodzice?

Jaś się zgłasza i mówi:

- Mój tata wykłada na Uniwersytecie.

- A co wykłada?

- Kafelki!

[Koskan]

Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip"

 

Na pracowniczy bal maskowy przyszli:

- sekretarka w masce kota,

- księgowa w masce królika,

- dyrektor w masce lwa,

- informatyk w masce 255.255.255.0.

 

Honorowy programista wiesza się razem ze swoim programem...

 

 

Siedzi kilku informatyków na imprezie i cały czas nawijają o komputerach. W

końcu jeden mówi:

- Słuchajcie, pogadajmy o czyms innym np. o dupach...

Nastąpiła chwila ciszy i konsternacja... jeden się odzywa:

- Moja karta graficzna jest do dupy...

Rozmawia dwóch informatyków:

- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!

- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?

- Ze 6 GB.

 

 

 

Rozmawia dwóch adminów:

- Wiesz, wczoraj mój kumpel uszkodził w ciągu 5 minut serwer.

- Co ty powiesz?!! Jest hackerem???

- Nie, debilem!!!

 

 

Jakie będzie najbardziej zaskakujące odkrycie ludzkości?

Kiedy pierwsza załogowa misja na Marsa znajdzie tam niedopałki papierosów.

A jakie będzie kolejne idkrycie?

Kilka metrów dalej znajdą zużytą prezerwatywę.

[3xclusivesexy]

Suchary niezłe

[robozoro]

Żona mówi do męża:

-Wiesz co mi się dzisiaj śniło?

-Co?

-Cała beczka kut*sów. Różnych. Do wyboru do koloru. Duże, długie,

krzywe, żylaste a na samym wierzchu jeden króciutki, malutki i cieniutki. Chcesz wiedzieć czyj był?

-Czyj?

-Twój

Następnego ranka mąż mówi do żony:

-A wiesz co mi się dzisiaj śniło?

-Co?

-Beczka cip*k. Były różne, czarne, rude, malutkie, wąziutkie a na samym

wierzchu była jedna malutka i wygolona? Chcesz wiedzieć czyja była?

-Pewnie moja

-Nie w Twojej stała beczka!

[JuveGG]

Wygrał facet w totka milion. Wpada do domu i krzyczy:
- Jadźka wygrałem milion w totka, pakuj się!
- A co? Wyjeżdżamy gdzieś?
- Nie! Wypierdalaj!

 

 

Podjeżdża czarny mercedes na granicę, od razu celnik zobaczył, że coś jest nie tak,
każe mu zjechać i otworzyć bagażnik.patrzy a tam trzy walizki:
jedna pełna kasy, druga pełna narkotyków i trzecia pełna broni,
celnik z przestraszeniem :
- to.. to .. to Pańskie?
- Nie to Pańskie, moje jest w tirze.

[Raylor :D]

Pare dobrych pare złych ale , +'sika masz

[JDaniel1]

W hotelu

Klient podchodzi do recepsji i mówi

-Zasłałem łóżko

-To bardzo dobrze

-Nie baldzo

 

Podczas świąt w domu Jasia

Jaś - Mamo choinka się pali.

Mama-Jasiu choinka się nie pali tylko świeci.

Po chwili

Jaś-Mamo, firanka też się świeci.

 

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca. Kazał im wytrzymać jak najdłużej bez oddawania moczu. Najpierw Rusek wytrzymał 3 dni. Potem Niemiec wytrzymał tydzień. Potem Polak 1 miesiąc, 2 3 4 5, rok, dwa. No to diabeł określił Polaka zwycieżcą. Wszystcy pytają się go:Jak aż tyle wytrzymałeś?

Polak - Co kropelka sklei, sklei żadna siła nie rozklei.

 

Diabeł łapie Polaka Rosjanina i Niemca. Daje im po dwie metalowe kulki, i mówi że mają zrobić z nimi coś co go zadziwi. Najpierw Rusek. Podrzuca jedną kulke, potem drugą i uderzają się o siebie. Potem Niemiec. Postawił na stole jedną kulke a potem położył drugą, że nie spadła. Diabeł jest ucieszony.

Diabeł-Teraz ty Polaku.

Niestety, Polak jedną piłeczkę zgubił a drugą zepsół.

 

Sory za błędy pisze z telefonu.

[DSsRP]

Taki suchar ale niech będzie


Ile psychologów jest potrzebnych do zmiany żarówki ?
.
.
.
.

.

.

Jeden ale żarówka musi też chcieć zmiany.

[dawid.g]

Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta: – Co robisz?? –
Kopie grób dla mojej złotej rybki. – Ale czemu taki duży? – Bo jest w
twoim p********m kocie!

 

 

 

 

 

Do drzwi Kubusia Puchatka słychać pukanie. Otwiera mama Kubusia. Za drzwiami stoi przerośnięty, owłosiony, brudny dzik.

-Dzień dobry, czy jest Kubuś? Mama Kubusia:

-Nie, nie ma go.

-To jak wróci to niech pani mu powie, że prosiaczek wrócił z wojska.

[° Nakou]

W celi jest dwóch więźniów jeden ślepy , a drugi bez zębów.

Ten bez zębów mówi " obmyslilem plan ucieczki " , ślepy mówi "jaki ? "

Patrz czy nikt nie idzie ,a ja przegryze kraty.

[Ellinor]

Mąż pracujący za granicą napisał do żony:

 

Kochanie,

Nie mogę wysłać Ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.

Jesteś moim Skarbem. Twój Mąż, Maniek.

 

(Jego żona odpowiedziała...)

Mój Najdroższy,

Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów:

1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy

2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach

3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy

w zamian za koszty wynajmu

4. Właściciel sklepu nie zgodził się wyłącznie na całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy...

5. Inne wydatki - 40 całusów

 

Nie martw się o mnie mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca.

A jak zabraknie to mam jeszcze całkiem niezłą dupę w zanadrzu.

Daj proszę znać jak mam planować następny miesiąc!!!

 

Twoja najdroższa, Jola.

[Kultiix]

Pokochałem już to MPC forum tu jest wszystko;3

[Obecniak]

Opowiem kawał :
Poszło dwóch żydów na lody, jeden dostał z kulki a drugi z automatu

[Grench]

hehe świetny temat. usmiałem się po pachy.

[robozoro]

Dlaczego cygan kupił prezerwatywy po tygodniu bez mycia się?

Bo mu matka powiedziała, że jak się nie będzie mył to będzie jebał.

[Gymat]

 

Dlaczego cygan kupił prezerwatywy po tygodniu bez mycia się?

Bo mu matka powiedziała, że jak się nie będzie mył to będzie jebał.

 

Dobre

[sinnerman]

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:

- Za ten czyn zapłacisz krwią!

Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:

- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!

- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

[oleek97]

Dobre

[shelca]

Przychodzi pracownik do dyrektora: 

- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną trzy firmy. 

- A mogę wiedzieć jakie to firmy? - pyta dyrektor. 

- Elektrownia, gazownia i wodociągi miejskie.

[evntra]

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?

- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

 

 

- Co to jest opera?

- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

[HotDiablica]

haha usmialam sie

[TheBestDay]

Lekcja na temat własnej przyszłości,nauczycielka pyta Jasia:                                                                                                                       -Jasiu,a kim ty byś chciał zostać gdy dorośniesz?                                                                                                                                          -Chcę zostać księdzem,jak mój dziadek i tata         

[ʌǝуz]

-Wychodzi żona z łazienki i mówi z płaczem:
- Dwie kreski.
Mąż na to:
- U mnie też słaby zasięg.

[pawelek19pl]

Diabeł dał wyzwanie Niemcowi,Ruskowi i Polakowi . Kto przejedzie basen pełengówien dostanie 1000000 dolarow

 

Niemiec bierze mercedesa nie przejechał.

Rosjanin bierze porshe nie przejechał.

Polak bierze malycha prejechał.

 

Diabeł pyta się Polaka jak to zrobił odpowiedział że gówno w gównie nie tonie

[WiktorW06]

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.

 

 

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

Diabeł dał wyzwanie Niemcowi,Ruskowi i Polakowi . Kto przejedzie basen pełengówien dostanie 1000000 dolarow

 

Niemiec bierze mercedesa nie przejechał.

Rosjanin bierze porshe nie przejechał.

Polak bierze malycha prejechał.

 

Diabeł pyta się Polaka jak to zrobił odpowiedział że gówno w gównie nie tonie

Słabe, 0 szacunku do Polskiej motoryzacji.