Dowciapki ^^

[diabloo101]

1.Polak je sobie spokojnie śniadanie.
Przysiada się do niego żujący gumę, Amerykanin.

- To wy w Polsce zjadacie cały chleb ? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek, skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy
do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Polski -
stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując dalej swoją gumę.
- A dżem jecie ? - pyta Amerykanin.
- No tak.

- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej,
zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy
na dżem, i sprzedajemy do Polski - mówi dalej, żując gumę.
- A seks w USA uprawiacie ? - pyta Polak.
- No oczywiście.
- A z prezerwat6wami co robicie ?
- Wyrzucamy.

- Bo my w Polsce, to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy
do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.

 

 

2.Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Kalarepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jasiu.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani. Pani chyba nigdy nie oberwała kalarepą po ja*ach.

 

3.Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

 

4.Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli licytację, który z nich jest najtwardszy.
Kowboj z Australii powiedział:
- Walczyłem kiedyś z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami.
Kowboj z Brazylii powiedział:
- Zabiłem ważącego pół tony byka uderzeniem pięści.
Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. Uśmiechał się tylko, rozgrzebując żar z ogniska swoim prąciem...

 

5.Na plaży leży rozebrana, ładna dziewczyna.
Obok niej położył się facet z radiem.
Nastawiając radio, niby przypadkiem, pogładził ją po piersiach.
- Panie, co pan robi?!
- Szukam Wolnej Europy...
Dziewczyna spojrzała krytycznie na jego kąpielówki.
- Z taką anteną to Pan nawet Warszawy nie złapie.

 

6.

Pewien facet chciał przenocować w hotelu, ale wszystkie pokoje były zajęte.
- Może ma pan jednak jakiś wolny pokój, albo chociaż jakieś łóżko? Mogę spać gdziekolwiek - poprosił recepcjonistę.
- No cóż, mam dwuosobowy pokój w którym mieszka tylko
jeden facet i prawdopodobnie byłby zadowolony ze współlokatora, bo to
obniżyłoby mu koszty. Ale prawdę mówiąc on chrapie tak głośno, że skarżą
się na niego lokatorzy sąsiednich pokoi, tak więc nie wiem, czy będzie
pan zainteresowany.
- Nie ma sprawy, wezmę ten pokój.
Następnego ranka recepcjonista pyta faceta:
- Jak się panu spało?
- Lepiej niż kiedykolwiek.
- A co z chrapaniem - nie przeszkadzało panu?
- Nie, natychmiast go uciszyłem.
- W jaki sposób?
- Już był w łóżku chrapiąc, kiedy wszedłem do pokoju. Przechodząc
pocałowałem go w policzek i powiedziałem "Dobranoc, przystojniaku!", a
on nie zmrużył oka całą noc obserwując mnie!

 

7..Kłócą się części ciała, która z nich jest ważniejsza i powinna zostać szefem:
- My jesteśmy szefami bo dzięki nam możemy cokolwiek zrobić - mówią ręce.
- My jesteśmy szefami bo my was wszędzie zaniesiemy - mówią nogi.
- Ale tyko dzięki nam wiecie gdzie idziecie - mówią oczy.
- A i tak robicie to tylko dzięki mnie i to ja będę szefem - mówi mózg.
Na to d*pa:
- Możecie się kłócić ale to ja zostanę szefem. Wszystkie części ciała się roześmiały.
d*pa się wkurzyła i przestała srać.
1 dnia oczy się wykręciły.
2 dnia ręce zaczęły dygotać.
3 dnia nogi nie wytrzymały.
4 dnia mózg się zlasował.

Jaki z tego morał?
Szef zawsze gówno robi!


8.W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "strin^i":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

[fuunny]

Haha dobre ; D to ostatnie jest już stare

[Taki KaWai<3]

Pierwsze niezłe

A ostatnie juz stare

[diabloo101]

dodałem teraz 3 myślę że się wam spodobają

[koxmage]

hahahahahaha

[Paczevsky.]

EE tam

 

Fajne

[Kubica/Zigies]

hahaha, mnie 1 roz**bało

[syjaXD]

Piąty jest the best

[MonsoN`]

dobreee

[Gość]

HEHE 3 co za żart .

[JuveGG]

dobree

[Violan]

Przychodzi Jasiu do domu i mówi: mamo mamo wszyscy się ze mnie Śmieją ze mam duże okulary

wcale nie masz dużych okularów - mówi mama - ale postaw je na przedpokoju

tata wraca z pracy: k*rwa kto tu postawił ten rower

[WypierdekMamuta]

Co robi żyd na kominie?

ODP : Puszcza się z dymem !

[Elitarny-RPK]

Wchodzą 3 wampiry do baru.

Jeden mówi:

- Poproszę setkę krwi - i ją wypija.

Drugi mówi:

- Poproszę setkę krwi - i ją wypija.

Trzeci mówi:

- Poproszę szklankę wrzącej wody.

Koledzy zdziwieni.

Barman podaj mu szklankę i pyta:

- A ty dziś co, inaczej niż koledzy?

A wampir wyjmuje zużytego tampona i mówi maczając go w wodzie:

- Ja dzisiaj herbatkę!

[giroes]

spoko