Koncik żartów smurfa (codzienna aktualizacja)

[Papa Smurf]

Jasio przychodzi do mamy.

- Mamo! Ile ja mam lat?

- Siedem.

- Skąd wiesz?

- Wiesz Jasiu, rodziłam Ciebie siedem lat temu, takie rzeczy się wie.

Jasio biegnie do taty.

- Tato, ile ja mam lat?

Tato wkłada rękę w majtki dzieciaka, trochę tam miętoli, ugniata i w końcu mówi:

- Siedem, synek.

- A skąd wiesz?

- Słyszałem jak matka mówiła.

 

 

Jasiu mieszka z dziadkiem pod jednym dachem.

Pewnego dnia Jasiu wstaje rano, biegnie szybko do dziadka i mówi:

-Dziadku wiesz co mi się śniło?

-No co?

-Że mnie kozioł zapierdalał w dupę!

Dziadek bujając się na bujanym krześle i drapiąc się po siwej brodzie mówi:

-Kozioł powiadasz, kozioł...

 

 

 

 

Odwiedzam ziomka, ma remont i robi coś przy gniazdku, jego kobita miesza jakiś gips a w radiu wyje jakaś piejąco-piszcząca amatorka. Koleś do mnie: "Zmień tą dziwkę" a ja do jego laski: Daj, teraz ja pomieszam.

 

 

 

 

 

 

- Otwórz buzię, bo leci! Wziuuu!

- Tatooo, mam 15 lat...

- No i co, niby jesteś zbyt dorosła na takie zabawy?

- Ech, w tym wieku po prostu wiem już, że to nie samolot, tylko twój penis.

 

 

 

Wraca na chate mąż, wkurwiony na żonę, że ostatnimi czasy co raz częściej go nie słucha więc chcąc się trochę na niej wyżyć i pokazać swą władczość zaczyna się drzeć:

- KUUUURWA GDZIE JEST MÓJ OBIAD?!

Chwilka nie minęła, żona grzeczniutko przynosi obiadek, podstawia pod nosek i wraca do kuchni. Typ sobie myśli: kurwa, to działa, dobra rzecz. Zjadł obiad i drze się znowu.

- KUUUUURWAAA, A PIWO TO CO, SAMO SIĘ NIE PRZYNIESIE.

Myk myk, chwilunia nie minęła, żona grzecznie przynosi zimne piwko i chce wracać do kuchni jednak facet ją zatrzymuje i mówi:

- kurwa, szczekaj!

Żona "zahauczała" a fecet na to:

- O TY KURWA, NA SWOJEGO PANA SZCZEKASZ?!

 

 

 

- W takiej krótkiej spódniczce na dyskotekę nie pójdziesz!

- Tato, ale ja mam już 18 lat.

- Gówno mnie to obchodzi, Kamil. Nie idziesz!

 

 

 

Przychodzi Turek do polskiego lekarza i mówi że ma depresję.

Lekarz mówi mu:

- Proszę nasrać do worka, wkroić jeszcze do tego jedną cebulę drobno posiekaną i 5 ząbków czosnku.

Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie, potem otworzyć i wdychać to co

się tam znajduje przez następny tydzień.

Po 10 dniach przychodzi Turek i mówi ze jest już zdrowy, ale chciałby wiedzieć, co mu dolegało.

Lekarz odpowiada, że to była tęsknota za ojczyzną.

 

 

 

Siedzi stara kurew na zapoconym tapczanie i zdziera sobie strupy z narzędzia pracy. Wtem słyszy pukanie do drzwi.

- Kto tam? - Pyta kurew

- Klient

- Wlazł! - mówi kurew zgarniając ręką strupy pod poduszkę. Klient Wlazł i od razu zaczął ją posuwać, a że miał kasę to r*chał aż się zmęczył i usnął w ramionach kurwy. Ta nie sprzeciwiała się i przykimała z nim. Rano , gdy słonko radośnie obudziło kochanków, klient wstaje i się ubiera. Kurew wygodnie rozłożyła swe wątpliwe wdzięki na łożu i patrzy... Gościu się ubrał i rzuca kurwie na łóżko pięć stów. Już ma wychodzić, zawahał się, zatrzymał z ręką na klamce, odwrócił i rzuca jeszcze banknot mówiąc :

- Masz tu jeszcze dychę bo Ci w nocy chipsy spod poduszki zjadłem..

 

 

 

 

 

 

Para pierwszy raz idzie na seks grupowy. Po godzinie mąż zapala światło i krzyczy:

- Stop kurwa!

Ustalmy jakieś zasady! Trzeci raz z rzędu robię loda!

 

 

 

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek.

Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko.

Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi: 'Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat,

albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!'

 

Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął: 'Ojej jakie piękne dziecko!'

'Dziękuję Jasiu' powiedziała sąsiadka, 'A dlaczego tak ci się podoba?'

'No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy' mówi Jasio, dodając:

'Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?'

 

'Och tak' odpowiada dumna sąsiadka 'Doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10'.

'To dobrze' odpowiada Jasio 'bo miałby przej***ne gdyby musiał nosić okulary'

 

 

 

 

Jadą dwie klientki pociągiem i jedna mówi do drugiej :

- Ty słuchaj, przepraszam Cię na moment mam okres, muszę na chwilkę do kibla skoczyć.

Poszła, zmieniła podpaskę a starą wyrzuciła przez okno. Przy torach siedziało dwóch meneli i pili wino

nagle jeden z nich dostał ta podpaską w łeb i mówi :

- O kurwa Zdzisiek zobacz, niby zwykła wata a patrz jak mi łeb rozjebało.

 

 

22.01.2013:

 

 

- Dziadku – zwrócił się do siedzącego przed stuletnią chatą seniora wnuczek – Opowiedz jakąś bajkę.

- Dobrze dziecko – odparł staruszek i zasnął. Obudzony szarpnięciem za rękaw wytężył pamięć, uśmiechnął się do urwisa i zaczął:

- Był ptak... No ten, jak mu tam ?

- Chuj – podpowiedział malec.

- Nieee, większy. prawdziwy...

- Sroka?

- Nie, nie sroka taki, co gówno końskie na targu wyjada i krrra woła.

- Wrona?

- O właśnie wrona. Więc była sobie wrona i znalazła tego no... Taki, żółtawy, śmierdzący...

- Chuj.

- Nie nie, z dziurką

- Pizda??

- Nieeee, z mleka się robi… no ten…

- Ser.

- Właśnie. Więc wrona znalazła kawałek sera i siadła na tym… No taki długi stojący…

- No chuj.

- Nie, taki kłujący.

- Jeżyk.

- Nie, nie.... Zielony cały.

- Kaktus?

- Głupiś. W lesie rośnie.

- Świerk

- Ooo. Siadła wrona na świerku. Ser w dziobie trzyma, a dołem biegnie… ten no… taki spryciarz.

- Stirlitz?

- Nie, włochaty taki.

- Chuj?

- Jaki chuj durniu? Taki większy, rudy.

- Boniek?

- Nieeee, baby sobie z niego kołnierze robiły... Ten…

- Lis.

- No lis. I woła ten lis: „ Wrona powiedz kraaa”. Wrona powiedziała „krrra”, ser jej wypadł, a lis złapał go i … .

Tutaj dziadek sklerotyk znowu zasnął.

- Kurwa dziadek – wrzasnął ciągnąc go za rękaw wnuczek – I co?

Ale dziadek nie dał się obudzić...

 

 

 

- Co robisz tato ?

- Walę konia synku. Wkrótce sam to będziesz robił.

- Dlaczego ??

- Bo tatusia boli już ręka.

 

 

 

‎Siedzi mąż przed telewizorem, popija piwko i komentuje:

-nie... kurwa!! nie wchodź tam... nie... nie rób tego, nie idź tam.. debil... kurwaa debil... po chuj?...

Za chwilę znów odzywa się:

-nic jej nie mów.. kurwa... nie przysięgaj nic...nie rób tego... nie.. kurwaa! po chuj?...

Po chwili znów mówi:

-kurwa... taki młody, po chuj on to zrobił?... debil kurwa debil... po chuj?...

Z kuchni wychodzi zaciekawiona żona i pyta:

-Kochanie, a co Ty takiego tam oglądasz?

-aaa.... kasetę z naszego wesela...

 

 

 

Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej ...

Laska po wszystkim mówi:

- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?

Koleś na to:

- No pewnie, ale muszę się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka.

Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia

- i co? Dasz radę?

Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc. Ona znowu:

- Możemy powtórzyć?

- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami.

No i znowu ogień i tak do rana.

Rano panna się pyta:

- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to trzymanie za członka?

On:

- W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś mi chatę okradła ...

 

 

[Spluer]

2 śmieszne - reszta prostackie

[Papa Smurf]

Takie mają być

[CraazyY]

Hmmm...

Nawet, nawet ;d

[xDayEnd]

- Tato, ile ja mam lat?

Tato wkłada rękę w majtki dzieciaka, trochę tam miętoli, ugniata i w końcu mówi:

- Siedem, synek.

 

hahhahahah beka to mnie najbardziej rozjebało.

[Poslaniec]

suche troche sa tylko z tymi strupami dobre

[Zavetti]

Z uszami nnajlepsze

[Paszted]

miala codziennie byc aktualizacja.

fajne :P