Stare Ale Jare

[Bertek]

Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do

Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:

- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i

wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od

dwóch

lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram

sobie nimi d**ę...

Po tygodniu przychodzi odpowiedź:

- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera d**y...

*****

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś

kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli.Przygotowawszy

kościół do mszy, poszedł do zakrystii.

Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak

dalej

się modli.

Podchodzi do niej i pyta:

- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?

- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić

pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.

- Ale to jest Św. Antoni, babciu!

- No żesz k**wa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w d**ę i

poszło się j**ać!!!

*****

Klasyczna sytuacja:

mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w

szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położy łsię spać.

W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem

i

wypełza z szafy. Mąż się budzi:

- Kto tam?

- Mol

- A futro?!

- W domu sobie zjem!

*****

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony" .Jeszcze

tego samego

dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała

się

słowami Weź pan moją!

*****

- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę anie jej

kochanka?

- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną

kobietę,

niż co tydzień kolejnego mężczyznę.

*****

Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywności przekazu

informacji.

- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!

- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.

- No spróbuj, bardzo smaczny!

- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.

- Nataszko, proszę.

Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...

- Żryj ten tort, k**wa! Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą

chcę!!!

*****

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.

fotograf :

- Kolorowe, czy czarno-białe?

pingwin:

- A j**nąć ci?!!!

***************

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:

- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i

będzie

nam wspaniale.

- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.

- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a

ty zgadniesz, która jest moją wybranką.

- Niech i tak będzie.

Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na

kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę

- To ta ruda pośrodku.

- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?

- Bo juz mnie wk**wia!

***************

Spotyka się dwóch mężów:

- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche.Stało jej się

coś?

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

***************

Babice nieopodal Lublina.

Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę.

Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech

synów

mówiąc:

- Jakiś ch*j ukradł nam krowę!

Starszy syn:

- Jak ch*j to znaczy konus jakiś...

Średni syn:

- Jak konus to pewnie z Trojanowa...

Najmłodszy syn:

- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.

Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po

mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży.Profilaktycznie

dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.

Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu

grodzkiego.

Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:

- Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś ch*j.Mówię o tym

synom.

Najstarszy mówi, że jak ch*j to musiał być konus. Średni mówi, że

jak

konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z

Trojanowa

to na pewno Wasyl. Dali my mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!

Sędzia:

- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi.

No

na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?

Ojciec:

- Pudełko kwadratowe...

Najstarszy syn:

- To znaczy, że w nim coś okrągłego...

Średni syn:

- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...

Najmłodszy:

- Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka...

Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:

- No, Wasyl.... Oddawaj k**wa krowę...

***************

Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.

-----------------------

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

------------------------

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - dlaczego uciekł pan z

więzienia?

- Bo chciałem się ożenić.

- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

-------------------------

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i

mówi: -Chciałabym mieć takie futro...

Mąż: -To jedz Whiskas...

-------------------------

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?

Byłeś. Ale cię oddali.

------------------------

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:

Bierze pani te tabletki na odchudzanie?

Tak, biorę.

A ile?

Ile, ile... Aż się najem!!

------------------------

Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się

rozbiera i do niej.

Żona:

Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.

Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery?

----------------------

Do taksówki wsiada mocno podpity facet i mówi:

- Na dwooorzec główny, ale szyyybkoo!

- Ale my właśnie jesteśmy na dworcu! - protestuje taksówkarz.

- Maaasz tu 50 zł, a na drugi raz tak szybko nie jeździj!

------------------

Kochanie, gdzie byłeś?

- Biegłem.

- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?

- Bo nie dobiegłem.

--------------------------

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się

pod

mostem. Dzwoni na policje. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana

ciężarówkę i mówi:

-i co, zaklinował się pan?

a kierowca na to:

-nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło

* * * * *

Klientka ściąga farbę z półki, a ta jej wyleciała z rąkI się

otworzyła.

Część farby wylało się na klientkę. Sprzątaczka była obok.

Klientka: Czy mogłaby Pani to ze mnie trochę wyczyścić?

Sprzątaczka: Ja mam płacone do powierzchni płaskich,kładź się

Pani, to mopem przejadę.

 

 

@od razu mówię, że za ew. błędy nie ponoszę winy.. dowcipy zostały skopiowane i ówcześniej przeczytane

[TomoFly]

all słabe i nie jare

[RedNeo]

Większość nudna, ale ze 2 były nawet fajne...

[Pr3zenter]

last jest dobry nawet bardzo dobry

[MrThomson]

Kilka juz kiedys było , ale jest duzo i niektore byly calkiem fajne

[Samba999]

te 2 na końcu są fajne

[Adisoo]

zdecydowanie te ostatnie są najlepsze.