[Tutorial] Składanie rymów.

[Majken]

Mogę raz na 1,5miesiąca dać refa?

 

No to ref

[NOVIRAME]

umiesz może potrójne rymy ? jak tak napisz poradnik. Ten jest Prze. Łap like

[Majken]

Umiem nawet poczwórne

 

Tutaj masz kilka potrójnych rymów:

 

"Takich gości jak Ty, mam w okół same pęczki

Mam dobry nos, a Ty mi na pozór śmierdzisz!"

 

Albo ten refren:

 

"Obrażają mnie znowu, lecz to daje mi siłę

Naśmiewają się ziomuś, precz z nimi w mogiłę!

Nie zagrażam tu nikomu, lecz chcą umieścić w tyle

Nie stwarzam pozorów, przez te mordy zawiłe!

Chcą bym wracał do domu, Ja na to nie pozwolę

Każdy ma prawo do głosu, słowem Ja się tu bronię!"

 

Widzisz umiem nawet złożyć pięciorakie rymy

 

Ale thx za pomysł napiszę o tym tuta

 

// UP Mówisz masz: http://www.mpcforum.pl/topic/676708-tutorial-co-to-sa-potrojne-poczworne-rymy/

[phenomen]

Dla mnie czasownikowe są dobre, ale jak wg jednak końcówki ciśniemy np. 6 krótkich wersów. Bardzo to dynamizuję tekst

Ale lepiej trzymać się innych, niedokładnych, albo na robić je przemian. Wszystko zależy od weny, tekstu i zamiaru. Dobry poradnik.

[DubstepzDesign]

^{"Czytam twoje wersy , twoja historia mnie urzekła ,}

^{Takich łaków to z pogardą wysyłam do piekła ,}

^{Jestem fighterem , dobijam z parteru do piętra ,}

^{Ten ostateczny fighter łamie ci mostek i żebra."}

 

Szybka 4ka , mógłbyś ocenić Maka ?

[Majken]

Spoko Rymy piękne, ale moim zdaniem wersy o 1-2 słowa za krótkie..

No i w pierwszej linijce masz "twoje" i "twoja" - unikaj tego ;d.

Ale rymy dobre

[DubstepzDesign]

Dzięki za rade , na pewno się przyda

[C.J]

Co powiesz na takie coś? Ułożyłem to całkiem nie dawno.

 

 

 

Samotność doskwiera teraz bardziej jeszcze,

nie wiem ile wytrzymam.. wygryzą mnie te leszcze,

kleszcze, weźcie się wszyscy już schowajcie,

głupot na pocieszenie do mnie nie gadajcie,

chcecie mi pomóc? Proszę.. lepiej spadajcie,

swoje marne bzdety innym ludziom wciskajcie!

własne położenie wskazuje na chleba pajcie,

ode mnie poświęceń więcej nie wymagajcie!

Ludzie prosze Was na mą postać nie kasłajcie..

Dla własnego dobra mnie rychło unikajacie.

[Majken]

Samotność doskwiera teraz bardziej jeszcze,

nie wiem ile wytrzymam.. wygryzą mnie te leszcze,

kleszcze, weźcie się wszyscy już schowajcie,

głupot na pocieszenie do mnie nie gadajcie,

chcecie mi pomóc? Proszę.. lepiej spadajcie,

swoje marne bzdety innym ludziom wciskajcie!

własne położenie wskazuje na chleba pajcie, - WTF?

ode mnie poświęceń więcej nie wymagajcie!

Ludzie prosze Was na mą postać nie kasłajcie..

Dla własnego dobra mnie rychło unikajacie.

 

pajcie - co to jest?

 

jeszcze/leszcze/kleszcze - tu masz 1litera różnicy, to słabe rymy.. ;x

 

Na złoto zaznaczyłem Ci gdzie masz rymy czasownikowe

 

Właśnie pokazałeś innym userom, które rymy są najgorsze ze wszystkich.

Właśnie te które się powtarzają 4/5słów i czasownikowe.

 

Ja też składam czasem rymy czasownikowe, ale na przemian z rzeczownikami, np:

kleszcze, weźcie zatrzymajcie swoje darcie!

głupot na pocieszenie do mnie nie wysyłajcie,

chcecie mi pomóc? To może Ja wam pomogę

Swoje marne bzdety innym ludziom w tykacie w głowę!

 

Rozumiesz tą różnice? Słowa zapożyczone, lub rzadko wymawiane podstawiasz inną formą ;>

 

Np. nie "Gadajcie" tylko "wysyłajcie" - to już lepiej brzmi..

"Darcie" - co robisz? drzesz się! Ale nie napisałem drzesz się, tylko "darcie"

 

Właśnie trzeba takie rzeczy rozkminić ;]

[CannabisTHC]

To liga teletubisów, albo liga tych smerfów co ich złapali,

wybrali domek gargamela na drogach lasku, wykąpani w piasku.

Kropla po kropli, on ich zwija w placach, i myśli o złocie,

gdy przewiaja wswpomnienia o swojej biedocie.

Smerfetka płonie, serce jej wybija rytm, klakier miauczy,

te miałczenie wyniosło cywilizacje ponad haucze.

[Shaw]

Ręcę same składają się do oklasków

Pełen podziwu jestem

[Majken]

ref - bo zamkniecie mi tego tuta..

 

// śmiało dawać teksty, pytać się etc.

[NGSChudy]

No więc od czego by tu zacząć, może od tego że jestem tu całkowicie nowy, znalazłem to forum a konkretnie tego tutka zupełnie przez przypadek szukając jakiegoś słownika rymów. No i tak tu wpadłem i poczytałem co nieco, fakt faktem dopiero pierwszy mój przeczytany temat, ale do rzeczy.

 

Całkiem niedawno, zupełnie przypadkiem "odkryłem".. może nie nazwałbym tego talentem... raczej umiejętność składania rymów ;p Ale tak czytając tego tutka okazuje się że wcale nie jestem taki dobry jak myślałem, może na początek dam tu coś swojego.

 

 

Zaczynając tekst mój zastanawiam się co pisać,

Nie wiem bardzo jak, mój wielki ból opisać

Może zacznę od początku, od najprostszych słów

Tak by te proste rymy wpadły do każdej z głów

Moje życie spada na dno albo i jeszcze głębiej

Lecz choćby koniec świata wciąż nadzieję tę miej

Przyjaciele odwróceni, nie piszą, nie dzwonią

Jak to wytłumaczą? Na pewno się obronią

Niedługo urodziny niby dzień przyjemny

Humoru nie poprawisz i Twój trud daremny…

 

I od razu może powiem że czytając tutka zauważyłem błędy w powyższym tekście, a mianowicie:

- owe rymy czasownikowe, które podobno nie są zbyt dobre,

- miejscami gwałtownie zmieniam temat (np. najpierw piszę o tym że znajomi nie piszą, a za chwilę wyskakuję o urodzinach, nie wiem czy to błąd jakiś ale tak mi się wydaję),

 

Tak więc jeśli można by prosić o jakieś rady, jestem zupełnie początkującym w tym temacie, mogę dodać że nie planowałem nigdy żadnej "kariery" jako jakiś raper czy pisarz i wgl, po prostu całkiem przypadkiem wyszło że umiem w miarę składać rymy. Przyjaciel stwierdził że mam talent i nie powinienem go zmarnować, tak więc myślę że ma rację i chciałbym go dalej rozwijać i kształcić, a bez waszej pomocy się nie obejdzie ;p

 

No i tu na zakończenie dam jeszcze coś, od razu stwierdzam że tekst jest słaby jeśli chodzi o rymy, ma w miarę sens, jedynie pod koniec miałem problem z dobraniem rymów i tak pisałem aby jak najszybciej skończyć

 

 

Dwóch młodych chłopaków, wychodząc dzisiaj z domu,

Nie przypuszczali nawet że łzy polecą komu

Gdy usłyszą prawdę o nich, i o tej sytuacji,

Będą wiedzieć wszystko, bez zbędnej penetracji

Zaczęło się od tego, że on zaprosił ją

„pójdźmy do kina” mówił, będzie małe show

Ona się zgodziła, bez zastanowienia

A on się ucieszył, z jej postanowienia

Tak nadszedł nowy dzień, moment wyjazdu

Droga była zamknięta, skorzystali z objazdu

Gdy już byli prawie, pod drzwiami jej domu

Lecieli lewym pasem, nie mówcie nikomu

Prędkość była duża, lecz kto by na to patrzył

Bóg wszechmogący, ten jeden błąd wypatrzył

Samochód zarzuciło a kierowca próbował,

Modlił się, by ten błąd skorygował

Niestety tak już jest, i tak to dalej szło

Uderzyli w drzewo, posypało się szkoło

Kolejne drzewa, niszczyły już ten wrak,

Gdy to wszystko stanęło, upali na wznak

Cisza otoczyła, to całe zdarzenie,

By ktoś ratował, to było ich marzenie

Na cale szczęście, pomoc nadeszła

Wyciągnęli ich z auta i lekarka podeszła,

Brak przytomności, u jednego stwierdziła

Natychmiast do szpitala – potwierdziła

Dzięki tej szybkiej akcji dwóch młodych chłopaków,

Będzie leżeć w szpitalu, wśród innych rodaków

Tylko oby nie w trumnie, co już nie nastąpi

Wszystko będzie dobrze, niech Bóg tak postąpi…

 

 

 

Dziękuję z góry za pomoc i pozdrawiam, Patryk ;]

[Majken]

Kilka rad, pytań etc:

 

Dwóch młodych chłopaków, wychodząc dzisiaj z domu - chyba z domów

Nie przypuszczali nawet że łzy polecą komu - to nie ma sensu.. jak komu? Chyba komuś czy coś w tym sensie..

Gdy usłyszą prawdę o nich, i o tej sytuacji, - (ej to kurwa najpierw piszesz o dwóch typach a potem o dziewczynie.. patologia.)

Będą wiedzieć wszystko, bez zbędnej penetracji - bardzo kwadratowy rym + brak sensu wgl jaka penetracja o czym ty pierdolisz

Zaczęło się od tego, że on zaprosił ją

„pójdźmy do kina” mówił, będzie małe show - no chyba film a nie małe show. Znów hujowy sens i słabo technicznie.

Ona się zgodziła, bez zastanowienia

A on się ucieszył, z jej postanowienia - żałosne rymy i wers nie potrzebny.

Tak nadszedł nowy dzień, moment wyjazdu

Droga była zamknięta, skorzystali z objazdu - rymy na poziomie 1-2klasy podstawówki.. Znów wers bez sensu.

Gdy już byli prawie, pod drzwiami jej domu

Lecieli lewym pasem, nie mówcie nikomu - kurwa, wersy dla rymu i to kwadratowego. hujnia z keczupem. i oni mieli jechać do kina a nie do niej.

Prędkość była duża, lecz kto by na to patrzył

Bóg wszechmogący, ten jeden błąd wypatrzył - kwadrat i hujowy technicznie wers.

Samochód zarzuciło a kierowca próbował, - co próbował? Napisz a nie sklejasz nie dokończone wersy.

Modlił się, by ten błąd skorygował - przeważnie takie błędy trwają od 0,5sekundy do 2sekund MAX, więc nie miał chyba czasu na modlitwę. Znów wers do kosza..

Niestety tak już jest, i tak to dalej szło

Uderzyli w drzewo, posypało się szkoło - brak słów..

Kolejne drzewa, niszczyły już ten wrak,

Gdy to wszystko stanęło, upali na wznak

Cisza otoczyła, to całe zdarzenie,

By ktoś ratował, to było ich marzenie - to jest hujowe..

Na cale szczęście, pomoc nadeszła

Wyciągnęli ich z auta i lekarka podeszła, - odeszła=nadeszła czy ty to kurwa widzisz co ty piszesz? zerówka.

Brak przytomności, u jednego stwierdziła

Natychmiast do szpitala – potwierdziła

Dzięki tej szybkiej akcji dwóch młodych chłopaków,

Będzie leżeć w szpitalu, wśród innych rodaków - żałosne.

Tylko oby nie w trumnie, co już nie nastąpi

Wszystko będzie dobrze, niech Bóg tak postąpi… - nastąpi postąpi o kurwa

 

 

Powiem Ci że ten tekst jest hujowy bardzo. Rymy 0/10 brałeś chyba "rymy.eu" i są w większości czasownikowe

Powtarzają się w huj, nie które nawet są tak beznadziejne że się nie rymują rytmicznie.

Tekst ma kwadratowy sens i nie pisz że ma sens bo go nie ma.. Jak już to słaby, taki sztuczny.

Źle się to czyta wszystko, a zaparować się tego nie da na 100%. Bardzo słabo. 0/10

 

Moja wersja:

Na starcie było fajnie ziom zaprosił ją do kina

Ona się zgodziła, fajna z niej była dziewczyna

Gdy jechali na film, on podrywał ją za kółkiem

Przelizał ją w ślizg, ręką zrobił jej palcówe

Muza na full pasy w dupie ręką ziomek nie próżnuje

Wpadł w rów, samochód w pół rozjebany farbą pluł

Zgasł mu - samochód, gaz ulatniał się wszędzie

Ratowali im życie w szpitalu i w karetce

Ktoś przybiegł wyciągnął ich z paszczy diabła na zakręcie

Jechali na komedie, a przeżyli tragedię

I zaledwie kilka minut wykrwawili by się pewnie

Lepiej bawić się w domu jest po prostu bezpieczniej.. ;D

 

// Czytasz Moje tuty a nie bierzesz z nich przykładu.. Katastrofa z Tobą..

[NGSChudy]

Napisałem (znaczy miałem zamiar, a niekoniecznie napisałem) że Było to pisane zanim wgl znalazłem tego tuta, a co z tym pierwszym?

[Majken]

Pierwszy jeszcze gorszy..

 

Zaczynając tekst mój zastanawiam się co pisać, - po huj takie wersy pisać.. nikt takich wstępów nie chce czytać.

Nie wiem bardzo jak, mój wielki ból opisać - To zdanie brzmi nie poprawnie. Po prostu do wyjebania.

Może zacznę od początku, od najprostszych słów

Tak by te proste rymy wpadły do każdej z głów - słów=głów=kwadrat. + znowu przeciąganie tematu.. syf.

Moje życie spada na dno albo i jeszcze głębiej - nie ma głębiej.. Mógłbyś dać już w tym wersie problem.

Lecz choćby koniec świata wciąż nadzieję tę miej - jaką nadzieje? kurwa tak się nie kończy wersów..

Przyjaciele odwróceni, nie piszą, nie dzwonią

Jak to wytłumaczą? Na pewno się obronią - bez sensu.

Niedługo urodziny niby dzień przyjemny - i tym spadasz na dno?

Humoru nie poprawisz i Twój trud daremny… - nie rozumiem.

 

Cały tekst to kartonowy słownik, źle złożone zdania i brak sensu.

 

Yoo ;/

 

Rada: Napisz 16wersów z wykorzystaniem moich pięciu Tutoriali..

Tematyka, Ilość wersów, Styl i potrójne rymy + ten

Przeczytaj i zrozum to. A potem poćwicz na tematach z życia wziętych.

[locaa]

To powinno być w dziale "Muzyka", nie wiem czego nikt jeszcze nie przeniósł.

 

@edit:

 

Widze nie jeden poradnik tu jest ^_^ Ale fajnie że piszesz.

[Majken]

UP thx

 

ref - bo zamkniecie mi tego tuta..

[krs11]

Witam wszystkich, jestem nowy.

 

Postanowiłem napisać jakiś tam tekst. (7 wersów)

 

 

Piszę ten pierwszy tekst,

aby trafić do waszych serc,

to już jest trzeci wers,

jadę dalej, znika stres,

daję rap, więc go weź,

by potem zachorować na aids,

i zaginąć, niczym Eis.

 

To takie coś na szybko, takie rymy mogą być? Chciałem od takiego czegoś zacząć, zamiast się od razu brać za podwójne, czy wielokrotne.

 

(Tekst o niczym, bezsensu nawet, ale chodziło o same rymy)

 

Dam następny, myślę że nieco lepszy, ale również o niczym. (Też na szybko)

 

 

Życie to nie BAJKA, życie to straszny film,

jestem jak ZAGADKA, a Wy jak Bracia Grimm.

Wszyscy patrzą na STYL, nie na markę MAJKA,

lepszy jest dobry RYM, od wielkości ego nastolatka.

[Majken]

Bajka/majka to rym z zagadka i nastolatka, więc to jeden kolor powinien być ;]

 

Ogólnie rymy normalne. Ale teksty bezsensu i strasznie kwadratowo..

 

Napisz 16 na jakiś temat z sensem i z rytmem, może używaj końcowych słów takich jak np:

"Miejsca.. Nadzieji, zdjęcia itp" czy coś takiego, bardziej dłuższego i rytmiczniejszego,

W tedy to lepszy rytm jest, a takie krótkie rymy jak w pierwszym tekście pakuj w środek wersów :P

 

Ogólnie dobry start.

[krs11]

Ok, znalazłem trochę czasu.

 

 

Piszę tekst, o tym, że jestem nowicjuszem,

kreślę kolejne rymy, żeby stać się rap-geniuszem,

strzelić dobrym punchem, chodzić z pełnym arkuszem,

kolejnym wersem, zaspokajam swoją duszę.

Słucham dobrego rapu od dawna,

znam wielu raperów z tego bagna,

rodzimego brzmienia w tych miastach,

oraz wielkich MC's z USA.

Wku**iają mnie ludzie, na luzie, nie spinam,

różnię się od nich, inny, oryginał,

Zaraz, chwila, weź skumaj mój klimat,

bo każdy jest tu inny tak samo jak rodzina,

często próbuję, dać tu coś w rymach,

lecz forma nad treścią jest zbytnio wnikliwa,

mocno się staram, by kiedyś zagościć na waszych ekranach,

wytrwalszy do końca szesnastki żegnam się i nara.

 

O takie coś chodzi? Tekst trochę słaby, ale jest późno i mi mózg nie pracuje.

 

BTW. Wielkie dzięki za rady

[Majken]

Tak. To są dobre rymy. Brawo.

[krs11]

To super, dzięki. Teraz będę się starał codziennie pisać jakiś tekst, żeby złapać wprawę.

Jeszcze raz, wielkie dzięki za pomoc.

[Pijoczek]

Ej weź idź z tąd, morde stul

jestem młodym MC, nadszedł czas zamiany rul,

RapBit jest tu, rozpierdol to na full

Ten bass cię uderza, czujesz potworny ból

Ten rytm Ci w mordę wbija, to jest ten co Ci oczy podbija

Sine lima jak wazelina, się łatwo tam wbija

Jak Kali rym na firmę nawija, nigdy nie spuszczona będzie moja szyja

RapBit tu biała dupa nie jest gorsza, lepiej nawet nawija rymy od 2Paca wszak to rymowany orszak

Tu nie ma lipy, jest dąb siła wiary

Bo cały rap ten to kur*a ściema ściemą poganiany

 

 

Napisałem to w 10 min proszę o ewentualne sugestie,uwagi. Oczywiście nie mam nic do 2paca.

 

Przepraszam za ewentualne błędy

[Majken]

Ej weź idź z tąd, morde stul - za słabo rozwinięte zdanie

jestem młodym MC, nadszedł czas zamiany rul, - "ról", z takimi orto. to ogar ;x, ogólnie stul=ról=full=ból=tu to taki kwadrat z deczka..

RapBit jest tu, rozpierdol to na full

Ten bass cię uderza, czujesz potworny ból - słabe porównanie, tak jak by Twój rap kaleczył..

 

Ten rytm Ci w mordę wbija, to jest ten co Ci oczy podbija - podkreślone słowa to totalny czasownikowy kwadrat.

Sine lima jak wazelina, się łatwo tam wbija

Jak Kali rym na firmę nawija,

nigdy nie spuszczona będzie moja szyja

 

RapBit tu biała dupa nie jest gorsza, - co ma jedno do drugiego?

lepiej nawet nawija rymy od 2Paca wszak to rymowany orszak

Tu nie ma lipy, jest dąb siła wiary

Bo cały rap ten to kur*a ściema ściemą poganiany - nie rozumiem. Twój rap to ściema?

 

"Sine lima jak wazelina" - wazelina nie jest sina... Porównanie do kosza.

 

gorsza + (wszak) = orszak, fajne rymy ;>

 

Ogólnie kwadratowo i słabo.

 

Pierwsze cztery wersy mogły by tak brzmieć np:

 

Ej słuchaj, weź mi idź stąd i swoją mordę stul!

Nadeszła zmiana ról, niewolniku nadszedł Twój król!

Jestem młody MC, Bit jest tu - wrzuć na full

Od basu czujesz ból, nadszedł wysłannik RAP'u

 

Co się zmieniło? Linijki są bardziej wyrównane i od razu jakiś rytm..

Rym złożony:

na full = RAP'u