Wielki Mix Kawałów ^^

[Mahomar]

Mąż wraca do domu cały Happy bo wygrał milion w totka.

Zwraca się miło do żony: Pakuj się

Żona pyta: Wyjeżdżamy?

Mąż odpowiada: NIE, WYPIERDA...!!!

 

-------------------------

 

Przy barze spotkali się Francuz, Niemiec, Amerykanin i Polak. Dyskusja zeszła na temat patriotyzmu i padło pytanie, z czego każdy jest dumny. Francuz mówi:

- Ja jestem dumny z naszych kobiet - są symbolem seksu i elegancji na całym świecie.

Na to Niemiec:

- Ja jestem dumny z naszych rzemieślników, a zwłaszcza stolarzy - robią najlepsze meble na całym świecie.

Amerykanin:

- Ja jestem dumny z CIA - wie co, gdzie, kiedy i z kim na całym świecie.

Wreszcie Polak:

- A ja jestem dumny z siebie - dziesieć lat temu kochałem się z jedną Francuzką na niemieckim stole, a CIA nie wie o tym do dzisiaj!

 

-------------------------------

 

Młody chłopak dostał wreszcie ukochane prawo jazdy. Poprosił więc swojego ojca, pastora, o pożyczenie samochodu. Ten powiedział mu:

- Słuchaj, zawrzyjmy układ. Poprawisz trochę oceny w szkole, będziesz częściej czytał Biblię i zetniesz włosy to o tym pogadamy.

Po jakimś miesiącu chłopak przyszedł do ojca z tą samą sprawą i tym razem usłyszał:

- Synku jestem z ciebie naprawdę dumny. Poprawiłeś stopnie, dokładnie studiowałeś pismo, tylko wiesz, zetnij jeszcze te włosy.

- Ale tato - odpowiedział syn. - Czytam tę Biblię i wiesz, każda większa postać jak Samson, Mojżesz, Noe, ba, nawet Jezus, miała długie włosy..."

- No widzisz synku... i zapier*alali na piechotę!

 

-----------------------------

 

Jasio wraca do domu ze szkoły i pyta babcię:

Babciu czy dziadek jest mechanikiem? ;>

Babcia odpowiada: Niee!

Na to Jasiu: Dziwne :| ...bo leży pod autobusem.

 

-------------------

 

Chłopaka swędziała pałka i pyta swoją dziewczynę czy ma ochotę.

Ona odpowiada: Ale mam okres :/

On: Ale z dziąseł Ci chyba krew nie leci? :|

 

-------------------

 

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:

- Mamo, a mi się chce sikać!

- To idź i wysikaj się, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.

W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:

- Dziadku mi się chce gwizdać!

- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.

- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!

- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.

- Ale ja już nie mogę!

- To zagwiżdż mi tak po cichutku do ucha.

 

-----------------------------------

 

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:

- How wonderful!

Wychodzi Niemiec i wzdycha:

- Das ist wunderbar!

Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:

- Kak priekrasna!

Wychodzi Polak i stwierdza:

- O kurwa!

 

-----------------------

 

Nauczyciel matematyki mówi do Jasia:

- Jasiu, załóżmy że jesteś już dorosły, chcesz otworzyć sklep. Do tego potrzeba 100 000 zł, a ty masz 15 000. Czego ci jeszcze brakuje?

- Bogatej żony.

 

-----------------------

 

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Jestem skonana.

A lekarz na to:

A ja z gwiezdnych wojen.

 

-----------------

 

Para zakochanych spaceruje po parku:

- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię!

- To znaczy?

- Hmm, a może przytul jak Abelard swa Heloizę...

- Czyli jak?

- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu?

- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?

 

------------------------

 

Dżepetto przychodzi do domu i widzi onanizującego się Pinokia:

- Dziecko przestań! Co ci przyszło do głowy?! Mogłeś spalić siebie i chałupę!

 

------------------------

 

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... A nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

 

----------------------------

 

Programista skończył jakąś dużą robotę i postanowił się rozerwać. Poszedł na dyskotekę, poznał jakąś panienkę, przyprowadził ją do domu, poszli do łóżka i... w newralgicznym momencie panienka dostała ataku padaczki. Programista przestraszony dzwoni na pogotowie.

- A co się dzieje? - pyta dyżurny z pogotowia.

Programista patrzy na dziewczynę i mówi:

- No nie wiem, chyba orgazm się jej zawiesił...

 

---------------------------

 

Nauczycielka pyta dzieci:

- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?

Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:

- Lampa!

- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?

- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: zgaś lampę to wezmę do buzi.

 

------------------------------

 

W aptece:

- Poproszę czarne kondony

- A po co panu czarne?

- Mój kolega z pracy zmarł i muszę żonie złożyć kondolencję...

 

--------------------------------

 

Jaka jest idealna kobieta?

- Porządna i nieśmiała.

- Porządnie się rucha i nie śmie odmówić!

 

--------------------

 

 

----------

 

Śpi leśniczy w leśniczówce, nagle budzi się i słyszy jakieś szmery w szafie. Wstaje, otwiera szafę, patrzy a tam garnitur wychodzi z mody.

 

----------

 

Poszedł facet na koncert, a tam .. zespół Downa!

 

----------

 

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła???- Pije z gwinta....

 

----------

 

Do miasteczka liczącego 500 mieszkańców przyjechał zamachowiec na swojej czerwonej motorynce, zostawił bombę i uciekł. Zostało 100 mieszkańców. Kolejnego dnia ten sam zamachowiec na tej samej motorynce rzucił granat w tłum ludzi. Zostało 10 mieszkańców. I znowu ostatniego dnia przyjechał ten sam zamachowiec na tej samej czerwonej motorynce, strzelił z bazooki, został jeden mieszkaniec. Gość się wkurzył siadł na swoją zieloną motorynkę, dogonił gościa i zabił zamachowca.

Jaki z tego morał?

Zielone motorynki są szybsze od czerwonych.

 

----------

 

Rozmawia dwóch drechów:

Ten pierdzielony łysol Heniek z beemki porwał mi dziewczynę!

- Słyszałem...

- Co za draństwo, prymitywizm! Jak tak można?

- Oj tam, porwał, porwał, wielka mi tragedia! Skleisz ją, nadmuchasz i znowu będzie można się zabawiać!

 

----------

 

Przychodzi dresiarz do baru i mówi:

- poproszę frytki

- przykro mi, ale nie mamy ziemniaków

- to zjem z chlebem

 

----------

 

Spotyka się dwóch dresiarzy.

- Byłem wczoraj na randce.

- I co?

- Poszliśmy do mnie.

- I co?

- Powiedziala abym zrobił to, co robię najlepiej.

- I co?

- Dałem jej z główki.

 

----------

 

W pewnej firmie szef opiernicza pracowników, że nic nie robią, tylko on tyra, itd...

W końcu jeden z pracowników nie wytrzymuje i odpowiada:

- To dokładnie, szefie, jak z jajkami w czasie stosunku: Ch... pracuje, my się obijamy!

 

----------

 

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.

Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj? Jesteś nienormalny?

- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...

- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...

- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...

- No dawaj nie bądź taka...

- Powiedziałam ci, że nie i koniec!

- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...

- Nie!

W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego *********** domofonu bo jest 3 w nocy do cholery! -> Hahaahahah ;D

 

----------

 

Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana

Kazia - rejonowego listonosza.

- Witam Panie Kaziu!

- Witam, witam, widzę że była ciężka nocka.

- Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem".

- Tak? A na czym ona polega?

- Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem.

- To szkoda, że i mnie tam nie było.

- No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię...

 

---------

 

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dzieko szarpie matke za rękaw i mowi

- "Mamo, mamo chce mi się jeść i pić".

Obok stoi facet i mówi- "Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije". Na co matka:

- "Zwal se pan konia nogami to se pan poruchasz i potańczysz"

 

----------

 

Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek. Hotel wynajęli. I się zaczęło...

Pierwszy dzień: kochali się całą dobę - facet szczęśliwy.

Drugi dzień: jak wyżej - facet zadowolony.

Trzeci dzień: seks całą dobę - facet nieco wkurzony, ale trzyma formę.

Czwarty dzień: seks non stop - facet wkurzony, ale obowiązki trzeba spełnić.

Piąty dzień: rankiem facet zczołguje się z wyra:

- Kochanie, idę do łazienki... - dyszy.

- Myć się będziesz, kochanie? - kokieteryjnie pyta ona.

- Nie *****, konia walić...

 

----------

 

- No masz, zjedz kotlecika za babcię.

- ...

- No proszę, pół ogóreczka za tatę.

- ...

- I jeszcze kawałek kiełbaski za mamę.

- ***** babciu! Ja już mam 30 lat, sam potrafię jeść!!!

- Sam, sam...I nie klnij !!! Wiem, że masz 30 lat, ale strasznie mnie ******* jak pijesz i nie zagryzasz!!!

 

----------

 

W odpowiedzi na liczne postulaty społeczeństwa naukowcy wynaleźli prezerwatywy o smaku aspiryny.

 

----------

 

Pani pyta pod koniec lekcji:

- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?

Jasio:

- Ja dwa razy...

 

----------

 

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.

Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.

- Przecież staje!

- No tak, ale nie mam wytrysku!

Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.

- No i czego Pan jeszcze chce?

- Buzi.

 

-------------------

 

Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:

- Hej, kolego!

Nieco dalej ktoś odwraca głowę.

- Kto, ja?

- Tak, ty...

- Nie jesteśmy na "ty"!

- O, sorry, kolego.

- Nie jestem twoim kolegą!

- Słuchaj przyjacielu..

- Ani przyjacielem!

- Posłuchaj mnie gościu...

- Nie jestem żadnym "gościem"!

- No to jak mam...

- "Proszę pana".

- Ok., więc proszę...

- ... "szanownego".

- Dobra, kurwa....., a więc: Proszę szanownego pana...

- Dobrze, dobrze....

- Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?

- Tego, który wsiada na motor?

- Tak, właśnie tego.

- Widzę.

- No więc, chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" - on akurat opierdalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co.

 

-------------------

 

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:

- Czy mogę popływać w tym basenie?

- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.

Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:

- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?

- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.

- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?

- Nie - mówi Jasiu. - Najtrudniej było wydostać się z worka.

 

----------

 

Zakłady Mięsne, ubojnia nr 5. Rozmawiają dwie krowy:

- Jestem Mućka, cześć!

- Krasula!

- Pierwszy raz tutaj?

- Nie kurwa, drugi!

 

--------------------

 

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i patrzy w tę butelkę. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie. Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.

- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.

- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy, zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z innym facetem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi dureń, który mi ją wypija!

 

---

 

Psychiatra do pacjenta dresiarza, zatwardziałego kryminalisty:

- Opowiem panu początek historii, a pan ja dokończy. Dziad i baba posadzili rzepkę...

- A Rzepka odsiedział swoje i zalatwił i dziada i babę.

 

---

 

Dwóch dresiarzy kąpało się w rzece i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle podzieleniały. Mimo to dresiarze pomyśleli, że trzeba człowieka ratować - i tak zrobili. Pierwszy robi reanimację. Wbił mu słomkę w tyłek i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego:

- Teraz ty.

A tamten wyjął słomkę, włożył drugą stroną i powiedział do kumpla:

- Brzydzę się tobą.

 

---

 

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni.

- Czy jest chleb wiejski?

- Przecież to jest pralnia.

Drechu wziął i wpier*olił pracownikowi pralni.

Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.

- Bagietkę poproszę!

- Chłopie, zrozum, t.o. j.e.s.t. p.r.a.l.n.i.a!

- Bagietkę poproszę!

- Spier*alaj!

Dresiarz znów pobił pracownika pralni.

Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.

- Czy macie banany?

- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?

- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

 

---

 

Co to jest: wielkie, grube i skacze? To dresiarz na zabawie.

 

---

 

Rozmawiają dwa przedszkolaki:

- Ile mas lat?

- Tsy albo ctely.

- A wódke pijes?

- Pije.

- A papielosy palis?

- Pale.

- A luchas się?

- Jesce nie.

- No to mas tsy lata.

 

---

 

Zadanie domowe:

Napisz dowolne zdanie ze słowami "mama jest tylko jedna".

Pewnego dnia wróciłem wcześniej do domu i zastałem swoją mamę w łóżku z jakimś obcym facetem; poprosiła mnie, żebym przyniósł 2 butelki wódki z lodówki; wtedy otworzyłem lodówkę i powiedziałem: "Mama! Jest tylko jedna!".

 

---

 

Siedzą dwa żule na ławce kompletnie skacowani, nagle jeden mówi:

- Władziu, już nie mamy za co pić mam tylko 1,50zł nawet na byczka nie starczy!!!

- Nie pękaj Stefan, mam pomysł!!! Weźmiemy tę kase, kupimy hot-doga i wyciągniemy parówkę, pójdziemy do najlepszego lokalu w mieście i zalejemy się w trzy ****, na koniec wyciągne tą parówkę, a ty zaczniesz mi ją ssać, powiedzą, że pedały i wywalą nas z lokalu i bęcie git.

Jak postanowili, tak zrobili. Kupili hot-doga, poszli do lokalu, zalali się, Władziu wyciągnął parówkę i Stefan mu possał. I tak jeden lokal, drugi, trzeci i zrobił się dziesiąty.

- Władziu ja ci powiem, że ja mam już dosyć, a tak wogóle to już po czwartym lokalu miałem dosyć.

- Stefan ja też ci coś powiem. JA PO DRUGIM LOKALU ZGUBIŁEM PARÓWKĘ!!!

 

---

 

Przychodzi facet do lekarza:

- Boli mnie ch.uj!

- Jak pan mówi?

- Nie, jak ru.cham!

 

---

 

Siedzą dwie sowy wieczorem na gałęzi.

Nagle jedna sowa:

- Huuu huuuu

Na to druga :

- Weź ty kur.wa mnie nie strasz, bo spadnę.

 

---

 

Do kuchni wchodzi mała, amerykańska dziewczynka i widzi nagiego mężczyznę szukającego czegoś w lodówce.

- Przepraszam, czy pan jest naszym nowym babysitter?

- Nie, ja jestem waszym nowym mother fucker!

 

----------------------

 

Tata kupił Jasiowi kolejkę. Gdy Jasiu wrócił do domu, zaczął się nią bawić. Tata podgląda przez dziurkę od klucza jak bawi się synek. Jasiu rozstawił ludzików i mówi:

- Wsiadać, kurwa!

Gdy tata to usłyszał, zawołał Jasia na dół do pokoju. Rozmawiali 20 minut. Potem Jasiu wrócił do pokoju i mówi:

- Wsiadać, kurwa! Przez tego chuja mamy 20 minut opóźnienia!

 

-------------------

 

Przychodzi robotnik do Jasia do domu i pyta czy Jasiu da mu szklankę wody. Jasiu:

- Ależ oczywiście!

Przyniósł mu jedną szklankę, drugą szklankę, a w trzeciej już połowę. Robotnik pyta:

- Jasiu, czemu przyniosłeś połowę szklanki?

Jasiu na to:

- Jestem mały, do zlewu nie dosięgam, a z sedesu już wszystko wybrałem.

 

----------------------------

 

Na drzewie siedzą dwie mrówki. Obok przechodzi słoń. Tak się drzewo trzęsie, że aż jedna mrówka spadła mu na kark. A druga woła z z drzewa:

- UDUŚ GO, UDUŚ!

 

-----------------------

 

Wypadek. Samochód na drzewie, kierowca w szpitalu. Jedynym świadkiem zdarzenia jest baca. Policjant pyta go jak doszło do zdarzenia.

- Widzicie panocku to dzewo?

- Ano widzę.

- Widzicie - a oni nie widzieli...

 

-------------------

 

Pani w szkole krzyczy na Jasia:

- Jasiu, twoje zachowanie jest skandaliczne! Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem!

- Ja nie mam ojca.

- A co mu się stało? - pyta zdziwiona nauczycielka.

- Walec go przejechał.

- No to niech przyjdzie matka.

- Matkę też walec przejechał.

- A dziadka masz? - pyta nauczycielka z odrobiną zwątpienia.

- Nie.

- Jego też przejechał walec?

- Tak.

- A babcię?!

- Też.

- Ale chyba masz jakiegoś wujka czy ciocię, którzy uniknęli tej strasznej śmierci?! - pyta pełna najgorszych obaw nauczycielka.

- Nie, wszystkich przejechał walec.

- Biedny Jasio! I co ty teraz będziesz robił, sieroto? - użala się nad malcem nauczycielka.

- Będę dalej jeździł walcem.

 

-----------------

 

Młody pirat pyta starego pirata:

- Czemu masz drewnianą nogę?

- Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę.

- A czemu zamiast prawej ręki masz hak?

- Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem, chlasnął mi dłoń szablą.

- A czemu nie masz jednego oka?

- Spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko.

- Przecież od tego oka się nie traci.

- No tak... ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki.

 

------------------

 

Rybak złowił złotą rybkę, która przemówiła ludzkim głosem:

- Dobry człowieku, wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.

Rybak podrapał się po głowie i mówi:

- Mam dobrą łódź, ryby biorą, niczego mi nie brakuje do szczęścia... Dlatego nie mam żadnych życzeń.

I wypuścił rybkę do wody. Zdziwiona zachowaniem rybaka złota rybka pływa sobie po jeziorze i myśli:

- Dobry człowiek z tego rybaka. Dlatego spełnię pierwsze życzenie, które wypowie następnego dnia.

Rano rybak budzi się, otwiera okno i mówi:

- Niech mnie piorun strzeli, ale dziś piękna pogoda!

 

----------------------

 

Rozprawa sądowa. Sedzia przesłuchuje bacę:

- Czym pobiliście turystę, że przez dwa miesiące leżał w szpitalu?

- Szynecką.

- Szyneczką? Wieprzową czy wołową?

- Kolejową.

 

----------------

 

Na urwisku stoi chłop i trzyma wiszącą teściową. Mówi: - Janek swoją teściową zastrzelił. Mietek udusił. Waldek się znęcał. A ja puszczam cię wolno.

 

-----------------------

 

Jasiu, ale masz krzywe nóżki! Masz tak od małego? - Nie, proszę pani, od kolan.

 

------------------------------

 

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy: - Nikomu nie można ufać, nikomu... Na moment przerywa pranie: - Nawet sobie - kontynuuje wściekły. - Przecież tylko pierdnąć chciałem... :|

 

----------------------------

 

Hrabia ma jechać na wojnę. - Janie, masz tu klucz do pasa cnoty Hrabiny. Pilnuj klucza i Hrabiny! - Dobrze, panie hrabio. Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan: - Hrabio, nie pasuje!

 

-------------------

 

Była sobie na wsi rodzina. Rano wstaje ojciec i idzie do obory by wydoić krowe. Patrzy a krowa leży pęknięta w pół i nie żyje. Była to jedyna żywicielka rodziny. Ojciec z rozpaczy wziął sznur i się powiesił. Wstaje matka i idzie do obory. Widzi krowa pęknięta w pół , ojciec powieszony. Myśli sobie po co dalej żyć i wzieła nóż i się pocieła. Wstaje starszy syn. Idzie do obory i widzi : krowa pęknięta w pół , ojciec powieszony , matka pochlastana. Myśli sobie co będę żył , pójdę się utopić. Doszedł już nad rzekę i ma się topić a tu wypływa nimfa i mówi -nie martw się wszystko mogę zmienić pod jednym warunkiem -jakim? -musisz mnie bzyknąć 25 razy ale jak nie podołasz to ci urwe łeb -zgoda (co mam do stracenia i tak miałem się topić) Bzyka nimfe 5 , 10 , 15 , 20 raz i nie podołał . Nimfa chlast i urwała mu łeb. Wstaje najmłodszy członek rodziny i idzie do obory. Widzi : krowa pęknieta w pół , ojciec powieszony , matka pochlastana. Myśli sobie co będę żył , pójdę się utopić . Doszedł nad rzeke i widzi jak brat bez głowy pływa w tczinach. Miał już wszystkiego dość i już chciał się topić. A tu wypływa nimfa i mówi -nie martw się wszystko może być jak dawniej lecz pod jednym warunkiem -jakim? -musisz mnie bzyknąć 25 razy -zgoda -lecz pamiętaj jak nie podołasz to ci urwe łeb -dobra , ale może być 26 razy -może -a 30 razy -może -a 35 razy -może -a nie pękniesz jak krowa ?

 

------------------------

 

Rozmawia dwóch rolników:

- Alem się urobił...

- Czemu?

- To przez tę Unię. Musiałem zakolczykować cały inwentarz!

- Tak? A ja nie miałem z tym problemu. Koń, dwie krowy i pare świń... cóż to za robota?

- Ale ja mam pszczoły...

 

---

 

Rozmawia dwóch kolegów:

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać. Niestety, nie wyszło...

- Podobnie było u mnie gdy kupiłem teściowej walizkę...

 

---

 

"Czasami wychodzi lepiej niż planujesz" - pomyślał mąż, gdy rzucił młotkiem w kota, a trafił w żonę.

 

----------

 

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:

- Co, pierwsza randka ?

- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza gościna u mojej dziewczyny.

- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu kondoma. Chłopak się rozochocił.

- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a.

Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:

- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię.

- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do was nie przyszedł.

 

---

 

Ksiądz i rabin mieli czołowe zderzenie. Kiedy opadł pył, okazało się, że wypadek był poważny. Z kompletnie roztrzaskanego auta wysiada lekko potłuczony rabin. Z drugiego - ksiądz z paroma siniakami... Obydwaj duchowni patrzą na siebie i na samochody.

- To niemożliwe że żyjemy - mówi rabin do księdza.

- No właśnie, to musi być znak od szefa.

- Tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.

- Tak, od dziś koniec waśni między religiami - zgadza się ksiądz. Na te słowa rabin wyciąga piersiówkę.

- Napijmy się, żeby to uczcić!

Ksiądz bierze butelkę, pociąga parę łyków i oddaje rabinowi. Rabin zakręca ją i chowa.

- A ty?

- A ja? Ja poczekam, aż przyjedzie policja.

 

---

 

Jedzie młoda dziewczyna i ksiądz w pociągu. Nagle pociąg gwałtownie zahamował i dziewczyna wpadła na księdza. Mówi:

- O, przepraszam księdza, tak szybko stanął.

A ksiądz:

- Nie, nie, moje dziecko, to klucz od plebanii.

 

---

 

Żona do męża:

- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną...

Mąż:

- Zawsze się, kurwa spóźniał...

 

--------------

 

Spotyka się pesymista z optymistą. Pesymista mówi:

- Mi to chyba nigdy nie stanie...

Na to optymista:

- Ale za to jak ładnie zwisa...

 

----------

 

Do baru w Afryce zaszło trzech kumpli. Chcieli zamówić coś do jedzenia i przeglądają kartę menu.

- Schabowy? - pyta jeden z klientów.

- Jedliśmy wczoraj - odpowiada pozostałych dwóch.

- Naleśniki? - pyta drugi.

- Jedliśmy przedwczoraj - odpowiada pozostałych dwóch.

- Czarne mleko? - pyta ze zdziwieniem trzeci.

- Tego jeszcze nie jedliśmy - mówi reszta.

Zawołali kelnera i zamówili czarne mleko dla każdego.

Przychodzi Murzynka i daje swoją pierś do ssania.

Po wyjściu z baru kolesie gadają miedzy sobą.

- Dobrze że zamówiliśmy czarne mleko, a nie czarną kiełbasę.

 

---

 

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych

- Cześć córeczko, co słychać?

- Zostałam prostytutką.

- Co? Jak mogłaś?! Ty szma.., ty k..., ty taka i

owaka...

- Ależ tato! Tato: ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na nie najnowszą Omegę - już tam czeka na was...

- Czekaj, czekaj... to mówisz, że kim zostałaś?

- Prostytutką.

- Aaaaa, przepraszam. A ja zrozumiałem że protestantką...

 

---

 

Do lekarza wpada facet i w obu złączonych dłoniach trzyma sporą ilość spermy. Lekarz pyta:

- Co się stało?

Facet na to:

- Panie doktorze, to się po prostu w pale nie mieści...

 

Mam nadzieje, że sie podoba

[SupaFly]

Kawały nie powiem Bardzo fajne.

[XxMocaszxX]

Coś typu:

Siedzi sowa na kominie, czyta książkę po łacinie.

Czyta, czyta dziobem kłapie, po łacinie stęka, sapie:

Konta menta fipla, fapla. Iza diza dą !

 

No ale łap +

[Too_Short]

Spoko

[freshb0y]

No fajne fajne.

[Glazze]

Fajne

[Kolak118]

Podoba mi się ale w regulaminie pisze że tylko jeden kawał ale mi to nie przeszkadza

[irzoss8]

Dla mnie najlepszy kawał to ten w tym kurorcie

[domi333]

hehe fajne kawaly najlepszy ten ostatni

[Metin0wiec]

Hahaha nie moge z ostatniego ale reszta też dobra +

[Coppaman]

Dobry był kawał czy masz 3 czy 4 lata :P