Kilka Kawałów O Studentach

[Zenek xD]

1.Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora

- Pan sie łapie w tej logice panie Profesorze?

- Oczywiście, co za pytanie.

- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.

- OK... niech pan pyta

- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?

Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:

- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

 

2.Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:

- Wszyscy nienormalni mają wstać!

Nikt się nie rusza, ale po chwili wstaje jeden ze studentów.

- No proszę! Czemu uważa się pan na nienormalnego?

- Głupio mi, że Pan profesor tak sam stoi....

 

3.Student w kawiarni ogląda nowy dyplom ukończenia studiów. Podchodzi kelner i pyta:

- Kupiłeś?

- Od razu kupiłeś! Dostałem w prezencie od przyjaciół...

 

4.Profesor do studentów:

- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach:, kiedy umarł ktoś bliski, a po drugie: chorobą udokumentowaną zwolnieniem lekarskim.

A studentka:

- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?

- W twoim wypadku, możesz pisać drugą ręką.

 

5.Studenckie małżeństwo. Student przychodzi z wykładów, patrzy, a żona leży na kaloryferze.

- Kochanie, co ty robisz?

- Kolację ci podgrzewam!

 

6.Na wykładzie z zoologii:

- Byk może mieć do 50 stosunków dziennie....

Z pierwszych rzędów unosi się ręka:

- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?

Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:

- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?

- Oczywiście, że z wieloma!

Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:

- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

 

7.– Czemu jesteś taki smutny?

– Napisałem do rodziców list, żeby mi przysłali pieniądze na lampkę nocną, abym mógł się wieczorami uczyć.

– I co, nie przysłali?

– Przysłali lampkę...

 

8.Pamiętnik studenta:

 

Poniedziałek: jestem głodny.

Wtorek: jestem głodny.

Środa: Dostałem stypendium.

Czwartek: Nic nie pamiętam.

Piątek: Nic nie pamiętam.

Sobota: Jestem głodny.

 

9.Na egzaminie w Akademii Medycznej:

- Jaki narząd, proszę Pani, jest u człowieka symbolem miłości ?

- U mężczyzny czy u kobiety - usiłuje zyskać na czasie studentka.

- Mój Boże! - wzdycha profesor - za moich czasów było to po prostu serce.

 

10.Egzamin z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student. Wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje piątkę. Wchodzi drugi, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje piątkę. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:

- Kiełbasa.

- Panie, jaka kiełbasa, czyś Pan zwariował?

- Ale to na pewno jest kiełbasa.

- Proszę wyjąć.

Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają wpisać mu do indeksu piątkę. Student wychodzi, po czym jeden z egzaminatorów mówi do drugiego:

- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?

[Kammic8]

Niezłe te kawały, naprawde łap +

[GordOnix]

Dobre ;d łap+

[Uncle ™]

Dobre ^.^

[WindKing]

2, 8, 9 są pro :> leci +