Kawały O Alkocholu

[Bartes]

1.

Tata mówi do Jasia:

- Jasiu idź do sklepu i kup mi dwa piwa.

 

Jasiu wchodzi do sklepu i mówi:

-Chcę dwa piwa

A sprzedawczyni do niego:

-A czy ty na pewno jesteś pełnoletni?

 

Jasiu nie wie co powiedzieć. Wraca do domu i zaczyna rozmawiać z ojcem:

-Tato, pani sprzedawczyni spytała się mnie, czy jestem pełnoletni.

Tata:

-Idź znowu do sklepu i powiedz:

Mam 20 lat,

2 dzieci,

dowód wpadł mi do kanału,

a żona leży ze złamaną nogą w szpitalu.

 

Jasiu wychodzi z domu, potknął się przewrócił i uderzył w głowę. Idzie jednak dalej. Wchodzi do sklepu i mówi sprzedawczyni:

-Mam 2 lata, 20 dzieci, żona wpadła mi do kanału, a dowód leży ze złamaną nogą w szpitalu.

To dostane to piwo?

 

2.

Nauczyciel pyta Jasia:

- Jakie znasz żywioły?

- Ogień, woda i piwo.

- Piwo? Jasiu co ty wygadujesz?!

- No tak. Zawsze, gdy tata wraca do domu pijany to mama mówi: "Ojciec znowu w swoim żywiole".

 

3.

Do baru wchodzi facet i siada na stołku.

Barman patrzy na niego i pyta:

- Co będzie?

- Poproszę siedem kieliszków whisky, podwójnej.

Barman podaje mu trunki i patrzy, a facet wychyla jeden kieliszek, drugi, trzeci... wszystkie znikają równie szybko, jak się pojawiły. Barman gapi się nie dowierzając i pyta go, dlaczego tak szybko wypił wódkę:

- Też byś wypił tak szybko, gdybyś miał to, co ja.

- A co masz, stary?

- Jednego dolara.

 

4.

Idą ulicą pijany z kulawym.

Oboje nie chcieli żeby któryś z nich wiedział w jakim są stanie.

Kulawy mówi:

- ale dziury.

Pijany odpowiada:

- a ja je omijam.

 

5.

Nowak do kolegi:

- Dokąd idziesz?

- Na piwo.

- Dobra, namówiłeś mnie.

 

6.

 

Komentator sportowy komentuje zawody w piciu narodowego trunku. I zaczyna:

- Dzień dobry państwu! Dziś odbędą się zawody w piciu narodowego trunku.

- Pierwszy do stanowiska podchodzi Francuz. Będzie pił wino kieliszkami. I zaczyna 1 kieliszek, 2, 3, 4, 5 kieliszek.

- Złamał się francuz przy 5 kieliszku!

- Teraz do stanowiska podchodzi Polak! Będzie pił wódkę szklankami!

Zaczyna: 1 szklanka, 2, 3, 4, 5, 6, 7 szklanka i złamał się... Złamał się Polak po 7 szklance wódki!

- Teraz do stanowiska podchodzi faworyt dzisiejszych zawodów - Rosjanin. Będzie pił spirytus czerpakiem z wiadra!

Zaczyna 1 czerpak 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 czerpak i złamał się! Złamał się czerpak! Zawodnik rosyjski pije z wiadra!

 

7.

 

Rozmowa małżeńska:

- Aniu, wczoraj czytałem tyle książek o wadach palenia i picia, że postanowiłem to rzucić...

- Palenie, czy picie?

- Czytanie...

 

8.

Przyjechał zapaśnik do znajomego na wieś i jak to znajomi poszli sobie do baru na kielicha.

Gdy już wracali po paru w drodze zaatakował ich byk.

Jak przystało na silnego faceta (a zapaśnik był mistrzem) nie uląkł się.

Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć.

W końcu byk zrezygnował i udało mu się uciec..

Zapaśnik na to:

- Kurcze, gdyby nie ten ostatni drink to bym go ściągnął z tego roweru.

 

9.

Amerykanie wynaleźli spirytus 300%. Ich rodak nie zdążył dopić flaszki - umarł. Powieźli wynalazek dalej. Niemiec wypił, pożył godzinę - umarł. Wiozą dalej. Polak wypił flaszkę pożył 2 godziny - umarł. Jadą dalej. Są w Rosji i widzą Saszkę jak pole orze. Wołają go:

- Chodź no tu Saszka wypijemy po kielunku.

Saszka idzie, wypił flaszkę i mówi:

- No towarzysze ja muszę pole orać, zaoram w tę i na zad i jeszcze popijemy.

le Amerykanie patrzą, a Saszka orze, orze, wyskakuje z traktora i tarza się po polu i znowu to samo i znowu. Dojechał do nich, a oni się pytają:

- Saszka czemu ty co raz to się po ziemi tarzasz?

Saszka na to:

- A bo co pierdnę to mi się kufajka zapala.

 

10.

Żona prosi męża, by skoczył do pobliskiego sklepu:

- Kup mi kochanie pół litra oleju.

Po jakimś czasie mąż wraca.

- Kupiłeś?

- Pół litra kupiłem, ale na olej już nie starczyło...

 

11.

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:

- Mam już dość, idę do domu.

Próbuje wstać, ale upada. Myśli:

- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.

Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:

- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.

Wspina się na murek, ale znowu upada.

W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu.

Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka.

Rano żona budzi go wymówkami:

- Piłeś?!

- Ależ co Ty, skarbie! Ja, piłem?

- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał Twój wózek inwalidzki.

 

12.

Jeden pijak mówi do drugiego:

- Pożyczysz kasę?

- A na co?

- Na piwo.

- Ja na piwo nie wydaję.

Kilka minut później...

Idą do sklepu...

- Poproszę 2 Tyskie.

- Podobno na piwo nie wydajesz?

- Przypadki chodzą po ludziach.

 

 

Myślę że się podobają licze na +

[MIchu136]

niezle kawaly , leci +