Jakies Kawaly

[coval]

Droga szybkiego ruchu Katowice - Kraków jedzie biskup. Nagle zobaczyl prostytutke stojaca na poboczu i krzyczy:

- Dziecko, jestes na zlej drodze!

- A co, tiry juz tedy nie jezdza?

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Trzech facetów siedzi w barze ostro podpitych..

Nagle jeden z nich mówi:

-Wiecie chlopaki jaka ja mam brzydka zone? Juz nie moge na nia patrzec.

Na to drugi facet:

-Ty ****a masz brzydka zone? Stary ja to mam dopiero brzydka......

Trzeci sie wtraca i mówi:

-Panowie co wy wogóle gadacie chcecie zobaczyc moja zone? Prawdziwego potwora? to chodzcie

I poszli wszyscy do koleszki do domu

Wchodza. Facet odsuwa stól w pokoju, sciaga dywan i otwiera wielka klape w podlodze..

I krzyczy:

-STAAARRRRAAAA

-STAAARRRAAA WYCHODZ!!!

A tam glos:

-Ze szmata na glowie czy bez?

On na to:

-Bez, bede cie pokazywal, a nie ruchal.

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Poszedl facet do burdelu.

- Ja jeszcze nigdy tego.. no.. nie robilem...

- No to co pan mi tu glowe zwraca ! Prosze pójsc do lasu i najpierw tam

potrenowac na dziuplach.

Facet wraca po pewnym czasie i mówi do burdel mamy, ze juz jest gotowy.

- To pójdzie pan na góre, tam pani Jola pana obsluzy.

Facet zachodzi, panienka mu sie rozklada, a on ja z kopa, raz, drugi.

- Co ty wyprawiasz ?!? - krzyczy dziwka

- Sprawdzam, czy pszczól nie ma.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Graja sobie w brydza dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goscie.

Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gówniarz podbiega, traca w stól, wali w krzeslo - ogólnie - przeszkadza bardzo w grze. A, ze jest wychowywany bez stresowo - nikt mu nie strzeli nawet klapsa.

Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, zeby sie uspokoil.

Smarkacz nic sobie z tego nie robi.

Wreszcie wstaje Pan-Gosc, bierze szczeniaka na bok i cos mu szepce na ucho. Wychodza z pokoju. Po chwili Gosc wraca. Zaczynaja grac. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goscie zbieraja sie do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta:

- Stefan, kurka, co zrobiles, ze nasz Karolek sie uspokoil?

- Nauczylem go walic konia.

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Ida dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrza a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego - Ty patrz, cyborg!

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Byl sobie facet, który dbal o swoje cialo. Pewnego razu stanal przed lustrem, rozebral sie i zaczal podziwiac swe cialo. Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprócz jego czlonka! Nie podobalo mu sie to, wiec postanowil cos z tym zrobic. Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo, zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz.

Przez plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie na lasce. Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego z piasku. Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga strone.

- Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.

- Czemu tak mówisz? - spytala tamta zdziwiona.

- Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to lubilam, w wieku 40 lat juz sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 juz za to placilam, w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja nawet nie moge przykucnac!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Nie wiem, czy robicie tez zakupy w marketach, ale te informacje moga sie przydac. Chce was ostrzec przed tym, co mi sie przydarzylo. Padlem ofiara przebieglych oszustek. Zdarzylo mi sie to w TESCO, ale moglo i gdzie indziej i komus innemu. Oszustki dzialaja nastepujaco: Dwie ladne dziewczyny kolo 20 przychodza do waszego samochodu, kiedy ladujecie zakupy do bagaznika. Zaczynaja myc szyby a piersi im doslownie wyskakuja z bluzek. Kto by nie popatrzyl? Jak im podziekujecie i zaproponujecie pieniadze za wykonana prace, odmówia i poprosza, by ich lepiej podrzucic do nastepnego TESCO. Jezeli sie zgodzicie, obie usiada na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy sie zaczna nawzajem piescic. Nastepnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze sie do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.

- Mój portfel zostal wlasnie tak skradziony w zeszly piatek, sobote, dwa razy w poniedzialek i wczoraj tez!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Maz obudzil sie w srodku nocy i nagle poczul wole Boza. Budzi wiec zone i próbuje sie do niej dobierac.

- Nic z tego - odpycha go malzonka. - Jutro ide do ginekologa, a wiesz, ze nie lubie tego robic dzien przed wizyta.

Po chwili maz znowu budzi zone:

- Tylko mi nie mów, ze do dentysty tez jutro sie wybierasz...

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Chodzi sobie babcia po trawniku, podchodzi do niej

policjant i mówi:

- babcia, nie widzisz napisu na tabliczce "Nie deptac trawy"?

- ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej lawce jest napisane

"Ch.. Ci w d..e" trzy godziny siedzialam i nic.

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Nie pierwszej juz mlodosci pan zamarzyl o pieknych, kowbojskich butach. Kiedy juz sobie takie sprawil, przybiegl do zony i zapytal radosnym glosem:

- No, jak ci sie teraz podobam?!

- Tak jak wczoraj i tydzien temu, i miesiac temu. Te same gacie, ta sama koszula...

Maz szybko wiec rozebral sie do naga i ponownie stanal przed zona, teraz juz w samych butach.

- A teraz?

- Nic sie nie zmienilo. Zwisal wczoraj, zwisal tydzien temu, zwisal miesiac temu...

- Zwisa, bo patrzy sie na moje nowe buty! - odgryzl sie zniecierpliwiony maz.

- To trzeba bylo kupic kapelusz.

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Blokowisko, niedzielne popoludnie. Maz do zony poslal znaczace spojrzenie, zona wzruszajac ramionami wskazala malego Jasia.

-Jasiu, dziecko kochane posluchaj tatusia i idz do kuchni, powygladaj sobie przez okno.

Jasiu posluchal, ale po chwili krzyczy z kuchni.

- Tato, tato!

- Co, syneczku?

- U Kowalskich tez sie bzykaja, bo Arek w oknie stoi!

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Pewien facet po zaspokojeniu swoich pragnien w domu publicznym schodzi do recepcji i chce zaplacic za usluge. Ku jego zdziwieniu nikt nie chce pieniedzy, a co dziwniejsze on sam otrzymuje 200 zl. Wieczorem opowiada koledze o calej sytuacji. Kolega rozochocony opowiescia, nastepnego dnia rusza pod ten sam adres. Po zaspokojeniu swoich pragnien schodzi do recepcji i chce zaplacic. Oczywiscie nikt nie chce pieniedzy, a on sam otrzymuje od wlasciciela 50 zl. Ucieszony, ale nie do konca, pyta wlasciciela:

- Przepraszam, wczoraj byl tu mój kolega i po wszystkim otrzymal 200 zl.

- Ale wczoraj byla transmisja przez satelite, a dzis tylko na kablówke poszlo!

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Kiedy kobieta przezywa szokujacy sex?

- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi maz.

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Mama z 5-letnim synkiem wybrala sie na spacer. W pewnej chwili mówi:

-Popatrz synku, pajak je biedronke

-Mamusiu, a co to jest dronka?

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

W nocy Jasiu mówi do taty:

-Tato a jaka jest róznica miedzy cipa a cipka?

A tata:

-Jasiu jak chcesz wiedziec to chodz ci pokaze.

Ida do pokoju mamy i tata cicho podnosi koldre, potem sukienke i mówi

Jasiowi:

-Widzisz to jest cipka.

-A moge dotknac?

-Nie bo sie cipa obudzi!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, niech pan mi pomoze, mam pomaranczowego ptaszka!

- Niech pan zdejmie spodnie - polecil lekarz. Obejrzal dokladnie, a ze pacjent nie klamal, zaczal szukac przyczyny tego stanu.

- Wie pan, to dziwne zjawisko. Ale to sie zdarza ludziom zyjacym w ciaglym stresie. Jak panu sie wiedzie w pracy?

- Wywalili mnie jakies szesc miesiecy temu!

- A, to pewnie dlatego! Stad stres i stad pomaranczowy.

- Nie. Mój szef kazal mi pracowac 20- 30 godzin i wywalil mnie bez slowa... Ale znalazlem nowa prace, gdzie sam ustalam godziny. Placa mi dwa razy tyle co w starej, a szef jest super. Zadnych stresów w pracy.

- Hmm... A jak w domu?

- Noo, rozwiodlem sie osiem miesiecy temu.

- Moze stad ten stres?

- Nie. Przez lata sluchalem marudnej zony. Ciesze sie, ze sie wyniosla.

- Hmm... A ma pan jakies specyficzne hobby?

- Nie. Zwykle siedze w domu, ogladam pornosy i jem chipsy.

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Wraca Jasio ze szkoly i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :

- Co to znaczy "robic loda"

Rodzice, którzy juz dawno uzgodnili, ze beda odpowiadac na kazde "trudne"

pytanie

( bo po co ma dziecko szukac odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli

porozumiewawczo na siebie i mama mówi

- Widzisz "robic loda" to brac penisa do buzi.

Na to ojciec

- Jakie brac, jakie brac...DAWAc. Syna przeciez mamy!

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Po dlugiej upojnej nocy on zauwazyl na jej stoliku przy nocnej lampie zdjecie faceta. Zaczal sie niepokoic.

- Czy to jest twój maz? - nerwowo zapytal.

- Nie gluptasie - odpowiedziala przytulajac sie do niego.

- Czy to twój chlopak? - kontynuowal.

- Nie, cos ty - odpowiedziala.

- Czy to twój ojciec lub brat? - pytal.

- Nie, nie, nie - odpowiedziala delikatnie gryzac go w ucho.

- A wiec kto to jest? - nalegal.

- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Chlopak kulturysta pokazuje swe miesnie dziewczynie. Prezentuje biceps:

- Co, prawdziwa bomba?! - pyta sie.

- Tak, bomba - potwierdza dziewczyna.

Prezentuje miesnie posladków.

- Prawda, ze bomba?

Dziewczyna oglada dokladnie:

- Tak, bomba, ale lont za krótki...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Maz wraca z pracy i ma wielka ochote przylozyc swojej zonie - szuka pretekstu:

- Daj mi zupy!

W tym samym momencie na stole pojawia sie talerz goracej, pachnacej zupy.

- Drugie danie!

W tym samym momencie na stól podane zostaje ulubione drugie danie meza. Ten jest wsciekly, ze zona mu utrudnia, krzyczy:

- Pod stól!

Potulna zona wskakuje pod stól:

- Szczekaj!

- Hal, hal... - odzywa sie z pod stolu zona.

- Na swojego, szelmo, szczekasz?!

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Na czterdziesta rocznice slubu dwoje staruszków wybralo sie do swojej

ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczeli prowadzic rozmowe.

- Pamietasz kochanie, to tutaj zaprosiles mnie ponad 40 lat temu bylo

tak wspaniale.

- A ty pamietasz jak bylo wspaniale, kiedy po wyjsciu stad poszlismy w

strone parku?

Kiedy mijalismy ogrodzenie, nagle wziela mnie taka

chcica, oparlas sie o plot a ja Cie zerznalem.

- Tak, pamietam, a moze by to powtórzyc? Ja jeszcze moge, a Ty?

- Ja tez, chodzmy szybko, bo juz zaczynam sie podniecac.

Po tych slowach niemal wybiegli z kawiarenki. Cala rozmowe uslyszal

przypadkiem chlopak siedzacy przy sasiednim stoliku. Pomyslal sobie, ze

ciekawie bedzie zobaczyc czy faktycznie dwoje staruszków odwazy sie uprawiac

seks w parku. Poszedl za nimi i oto co zobaczyl. Babcia podwinela spódnice i

sciagnela majtki, dziadek nawet nie fatygowal sie ze sciaganiem czegos

tylko rozpial rozporek, oparl babcie o plot i ostro zabral sie do roboty.

Na to co nastapilo potem, chlopak znal tylko jedno

okreslenie: rzniecie stulecia.

Nie widzial nigdy czegos podobnego na filmie, zaden

znajomy o

czyms takim mu nie mówil no i nie znal tego z wlasnych doswiadczen.

Dziadek posuwal babcie wrecz w fenomenalnym, iscie

olimpijskim tempie,

tempie którego nikt by chyba nie wytrzymal. Bylby to niewatpliwie sprint

gdyby nie fakt, ze dziadek pracowal przez niemal godzine nie przestajac

nawet przez sekunde i ani razu nie zwalniajac tempa. Tylek mu chodzil

niewiele wolniej niz kolibrowi skrzydelka. Dopiero po ok. godzinie zmeczenie

kochankowie opadli na ziemie i ciezko oddychali przez kolejna godzine.

- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwal to nie mialbym

najmniejszego problemu z kobietami, musze poznac jego sekret -pomyslal

sobie chlopak, zebral sie na odwage i podszedl do wycienczonej pary:

- Przepraszam pana najmocniej - powiedzial - ale musze poznac pana sekret.

Jesli potrafi pan tak ostro uprawiac seks w tym wieku, to 40 lat temu

musial byc pan wrecz niesamowity!

- Synu. 40 lat temu ten pierdolony plot nie byl pod napieciem...

 

 

licze na - ;dd

[BezLoginu]

HeHe

Niektóre Fajne :P

[0xmrlutyx0]

Maz wraca z pracy i ma wielka ochote przylozyc swojej zonie - szuka pretekstu:

- Daj mi zupy!

W tym samym momencie na stole pojawia sie talerz goracej, pachnacej zupy.

- Drugie danie!

W tym samym momencie na stól podane zostaje ulubione drugie danie meza. Ten jest wsciekly, ze zona mu utrudnia, krzyczy:

- Pod stól!

Potulna zona wskakuje pod stól:

- Szczekaj!

- Hal, hal... - odzywa sie z pod stolu zona.

- Na swojego, szelmo, szczekasz?!

 

tutaj chyba jest błąd

 

co niektóre bardzo fajne --(dzisiaj - nie dam bo mi sie skonczyly)