Chamskie ;D

[Papa Smurf]

Mąż do żony:

- Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w totka?

- Wzięłabym połowę i cię zostawiła.

- Ok, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta i wypierdalaj!

 

- Wzięłaś pigułki?

- Nie...

- No to dupa...

 

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.

Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!

Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.

Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.

Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.

Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!

- Niewinnym? Od roku was, kurwy, zbierałem w jedno miejsce!

 

Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka:

-Chcę otworzyć konto w tym pieprzonym banku!

-Co, proszę?

-Niedosłyszysz dziwko?!

-Wypraszam sobie, idę po dyrektora!

Po chwili wraca z dyrektorem:

-Witam pana, o co chodzi?

-Chcę otworzyć konto w tym jebanym banku!

-Hmm... rozumiem, a jaką sumę chciałby pan wpłacić?

-10 milionów Euro...

-I ta dziwka robi jakieś problemy?!

 

Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.

Facet po Polibudzie:

- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.

Gość po Akademii Medycznej:

- Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund kurwa.

Absolwent Akademii Rolniczej:

- Kupie całą paczkę ibupromu, wsadze wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysusze w mikrofalówce i położę na stole...

Dwaj pozostali:

- I co dalej?

- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolne siekierą w plecy!

 

To chyba w Iraku...

Polska baza. Przyjeżdża generalicja i pytają:

- Jeść co macie ?

- Mamy!

- Pić co macie?

- Mamy!

- Dupczyć co macie?

- Mamy!

Za miesiac ta sama sytuacja. Generał:

- żarcie wam dowozimy, picie wam dowozimy, ale skąd dupczenie?

Na to szeregowy:

- Tam za rogiem stoi wielbłądzica, Panie generale.

Poszedł więc generał, zrobił co miał zrobić, wraca (zapinając rozporek) i mówi:

- Hmmmm ...troche stara ta wielbłądzica....

- Stara, stara ... ale do burdelu jeszcze podwozi.

 

 

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:

-Janie, czy to jest plastelina?

Jan bierze na palec i wącha.

- Nie hrabio... to gówno...

- No tak, tak, bo niby skąd w mojej dupie plastelina.

 

Para w łóżku. Żona do męża:

- Kochanie, włóż od tyłu...

- Żółw.

 

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:

- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!

Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:

- Chyba, kurwa, w koszyk...

 

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.

- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!

- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

 

Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet:

- O Kurwaaaaa, kurwa mać , ja pierdolę, aaaaa kurwa mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta:

- Co się stało!? Co się stało?

Mąż na to wystraszony z ulgą:

- O kurwa , o ja pierdole! Myślałem, że mi oczy pękły...

 

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.

- Do pięciu wyrazów za darmo.

- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.

- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.

- To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

 

Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą.

Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:

- Co, Żydówka?

- Nie, kurwa, Strażnik Teksasu!

 

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.

- Rób mi loda!!!

- Ale proszę pana...

- Kurwa, rób loda!!!

Klęknęła, zrobiła gościowi loda.

Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...

- I co, kurwa, dało się?!

 

Przedstawienie "Romeo i Julia"

Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:

-Co mam robić, co mam robić?

Głos z widowni:

-Pierdol póki ciepła!

 

Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta:

- Pani nie ma męża, prawda?

Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada:

- Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił?

- Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj

 

Mąż wchodzi cholernie ucieszony do domu:

- TAAAAK! Wygrałem 6 milionów!

Nagle zauważa rozpłakaną żonę przy stole

- Mama nie żyje!

- KURWA!!!! KUMULACJA!!!!!!!!

 

Zmarł ateista. Trafił do piekła, gdzie w wielkiej, zatłoczonej sali przypominającej recepcję hotelową przywitał go diabeł i zwrócił się do nie go tymi słowami:

-Cóż, jak się pewnie domyślasz - nie żyjesz, a ja mam dla ciebie 3 wiadomości, wszystkie złe:

po pierwsze: życie pozagrobowe, wbrew temu co twierdziłeś, istnieje

po drugie: jak wynika z pierwszego, piekło również istnieje

po trzecie: właśnie tu trafiłeś.

Nie przedłużajmy już, dopełnij formalności zgłoszeniowych i oprowadzę cię po miejscu, które od teraz po wsze czasy będzie twoim domem.

Tak też zrobili, po czym diabeł zaczął pokazywać ateiście piekło stając co chwile przed kolejnymi salami i mówiąc:

- To jest bar w którym masz otwarty kredyt, to jest restauracja w której zaserwują ci wszelakie dania na twoje życzenie, tu jest kino, w którym zawsze będą grane filmy jakie wybierzesz, tu masz basen i sale odnowy dostępne o każdej porze itd.

Po kilku minutach przechodzili obok wielkiej szklanej ściany, za którą można było dostrzec postacie zwijające się w spazmach bólu, topione w smole, obdzierane ze skóry i przypiekane żywcem.

Przeraził się ateista i pyta diabła:

-Co to za ponure miejsce i kim są ci ludzie?

Na co diabeł odpowiada:

-To? A nie, tym się nie przejmuj, to są katolicy, oni sami sobie tak wymyślili.

 

Dlaczego w nosie jest przegroda?

Żeby nie kusiło...

 

Co Murzyn ma białego?

Murzyn ma białego słuchać.

 

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze

trzy na początek.

A sąsiad na to:

- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki

kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.

OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,

wypuścił go z klatki i mówi:

- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,

wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się

nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.

Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie

kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie

były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!

SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.

Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad

nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:

- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...

A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:

- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...

 

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.

Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej

treści:

"Kochanie, wypoczywaj.

Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.

Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".

Facet pyta syna:

• Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam.

Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?

Syn na to:

• Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,

awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie,

powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

 

Małżeństwo uprawia seks.

Żona mowi do meza:

- Kochanie ruchasz mnie jak zwykłą dziwke, nic do mnie nie mowisz

Mąż:

- Dupa wyzej

 

Co zrobić kiedy epileptyk dostanie ataku w wannie?

Szybko wrzucić pranie.

 

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze sie nie kochaliśmy

- Ależ córeczko, może jest zestresowany

- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.

- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położęe zamiast

ciebie i sprawdzę o co chodzi.

 

I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i lezy, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.

Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:

- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać

- Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

 

- Dlaczego w Star Treku nie ma muzułmanów?

- Bo to przyszłość.

 

Lekarz do pacjenta:

- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...

Facet totalnie załamany mówi:

- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

 

Lekarz do pacjenta:

- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...

Facet totalnie załamany mówi:

- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

 

Gada dwóch kumpli:

- Słyszałeś że w USA skazano murzyna na 5 lat wiezienia za zabicie małej dziewczynki ?

- Tylko 5 lat za taką zbrodnie ?

- Sędzia wziął jednak pod uwagę ze to nie on zrobił.

 

Wraca dres z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... Ochujałem! Patrzę przed siebie... kurwa mać! Patrzę na prawo... ja pierdolę...Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:Zocha, co sie stało?Ta odpowiada:Boże, jak tam musi być pięknie...

 

Dwóch pedałów leci samolotem!

- Nagle jeden do drugiego- chodź to zrobimy

- No co ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać- odpowiada drugi

- Co ty tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy

- Nie no wytrzymaj bo ja się krepuje

- Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje

-Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?

Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!

- Wiec kolega się zgodził i zrobili co swoje!

- Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym

siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany- ona na to- nie mógł pan

poprosić o foliówkę? A dziadek na to: Jeden poprosił o długopis to go

wyruchali!

 

Dlaczego cyganie wstają codziennie o 5 rano?

Żeby się dłużej opierdalać

 

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:

- Co pan, przecież to Dzień Kobiet...?

- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka kurwa...

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.

Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.

- Przecież staje!

- No tak, ale nie mam wytrysku!

Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.

- No i czego Pan jeszcze chce?

- Buzi.

 

Stary rekin uczy synka jedzenia:

-Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.

-Tato! A nie można od razu?

-Skoro wolisz z gównem.....

 

Przychodzi facet do apteki i widzi kolejkę ludzi:

- Puśćcie mnie bez kolejki, tam leży nieprzytomna kobieta.

Ludzie przepuszczają go bez kolejki:

- Poproszę prezerwatywę...

 

W dwupiętrowym budynku mieszkały 3 rodziny;

1-biała na II piętrze,

2-biała na I piętrze,

3-czarna na parterze.

Pewnego poranka (9.00) w budynek trafił samolot.

Zginęła tylko rodzina murzynów...dlaczego?

Ponieważ u dwóch pozostałych rodzin dzieci były w szkole, a rodzice w pracy.

 

Pani na lekcji pyta dzieci :

-Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają

Podnosi rękę Małgosia i mówi:

-Mikołaj Rej, prosze Pani.

-Brawo Małgosiu, w nagrodę jestes zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu.

-Nie dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy dlatego chce zostać.

-No skoro tak to dobrze.

Nastepnie pani zadaje pytanie klasie:

-Dzieci a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu??

Podnosi ręke Krzysio i mówi:

- Adam Mickiewicz, prosze pani.

-Brawo Krzysiu, w nagrode jestes zwolniony z reszty zajęć i możesz iśc do domu.

Na to Krzysiu mówi:

-Nie ja również dziękuję i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach.

po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął:

-Żydzi do gazu!

Oburzona pani mówi:

-Kto to powiedział?

Wstaje Jasiu i mówi:

-Adolf Hitler, do widzenia !

 

Biała kobieta poszła do łóżka z murzynem. Rozebrali się, kobieta krzyczy "a teraz zrób to,

co murzyni potrafią najlepiej !". Murzyn zabrał jej TV i spierdolił z domu.

 

Trafił facet do wiezienia,ale taki chudziutki bardzo.

Wchodzi do celi a tam strasznie wielki chłop i mówi:

-A dzisiaj to się pobawimy w dom. Kim chcesz być? tatą czy mamą?

-yyy... tatą.

-no to dzisiaj tata zrobi mamie loda!

 

Kanibale urządzają sobie grilla. Każdy z nich zatem przynosi coś, co można wrzucić na ruszt.

- Patrzcie jakie przyniosłem wielkie udo z kością!

- Mmmm... będzie pyszne!

- A spójrzcie co ja mam! Kawał świeżej ręki.

- Wspaniale!

- A ja przyniosłem urnę z prochami.

- Yyyy... ale jak to, tego nie da się zgrillować!

- Nieee, ja sobie Gorący Kubek zrobię.

 

Jaka będzie maskotka mistrzostw świata w piłce nożnej w Etiopii ?

 

Mały głód

 

Autobusem jedzie wycieczka z Izraela do Oświęcimia. Kierowca jest Polakiem. Po drodze już w Polsce na jakiejś zabitej dechami wsi autobus "zdechł". Kierowca wychodzi z autokaru i zaczepia pobliskiego gospodarza:

- Panie gospodarzu. Wiozę autokarem Żydów do Oświęcimia... Pomóż Pan jakoś.

- Panie a co ja mogę. Ja mam tylko małego grilla.

 

Opowiedziałbym Wam kawał o żydach, ale boje się, że go spalę...

 

- Co to jest: murzyn na księżycu?

- Problem

- A co to jest: stu murzynów na księżycu?

- Problem

- A wszyscy murzyni na księżycu?

- Problem rozwiązany.

 

Zbliżają się święta, Mały Jasio pisze list do Św. Mikołaja.

 

"Drogi Św. Mikołaju jestem bardzo biedny ale chciałbym dostać na gwiazdkę ciuchcię, piłkę i rower."

 

Panie na poczcie nie bardzo wiedziały co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja i postanowiły przeczytać list. Poruszone losem biednego Jasia, zorganizowały zrzutkę i zakupiły ciuchcię oraz piłkę, jednak na rower już nie starczyło, więc wysłały tylko te dwie rzeczy. Po pewnym czasie Jasio, wysłał drugi list do Św. Mikołaja, a panie na poczcie również go otworzyły i przeczytały:

 

"Drogi Mikołaju dziękuję ci za te prezenty, wiem że napewno wysłałeś też rower ale pewnie go te kurwy z poczty zajebały!"

[AdamS12]

Hahahaha, wyjebane

Oby takich więcej

Poprawiłem sobie humor, + leci :>

[Hmm]

+ leci usmialem sie jak nigdy

[maxior123]

Hehe ... Genialne

[Fifolski]

Kosa

[Emotekk]

Pani chciala zawiesic kwiatek nad tablica i musiala stanac na krzesle. Poprosila dzieci aby ja trzymaly.

Jasiu wykorzystal okazje i zajzal pod spudniczke - w tym samym momecie wszedl nauczyciel i powiedzial:

-Jasiu nie podgladaj bo oslepiniesz

Jasiu zakryl jedno oko i powiedzial:

-Pierdole na jedno oko zaryzykuje

 

 

To cos odemnie. ;d kawaly dobre ale wszystkie znam

[UppsiK]

haha super kawaly. leci +.

gdzie je znalazles?

[valenar]

niezłe + był

[miska9000]

Chamskie dla takich chamow jak my Czekamy na nowe + polecial

[IdoruHoshi]

Dobre, dobre.

Uśmiałam się .

[Adrien]

dobreee leci + : p

[galu]

Ostatni najlepszy

[Hollow92]

Niezły dowcip

[xbox360x]

Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet:

- O Kurwaaaaa, kurwa mać , ja pierdolę, aaaaa kurwa mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta:

- Co się stało!? Co się stało?

Mąż na to wystraszony z ulgą:

- O kurwa , o ja pierdole! Myślałem, że mi oczy pękły...

 

Nie mogę hahaha wymiata kozak dowcipy trochę tego jest łapaj plusika

[K0xRLZ]

Kilka tylko znałem, reszta super ;d poprawiłeś mi humor ;] leci +

[kingflame]

Doobre ale zapomniales o podstawowym z jagodzianka leci +ik

[NexyIki]

dusiłem się ze śmiechu +++++ dla cb

[tomek.jkbsk]

Haha Pro ;d + ;D

[DawajPlus]

zerżniete z z neta w całość -

[SPAT]

Zajebiste;) Daje +

[xBumba]

Co głupie to fajne Ale te są takie średnie :P

[tomek.jkbsk]

zerżniete z z neta w całość -

 

Zerżnięte czy nie, ja ich nie znałem i się mi podobają. Nie rozumiem jaki masz z tym problem.

[luk4szpr0]

bleheheh ale sie usmialem +

[Boyaka]

GHAHAHAHHAHAHAHA NOCNIK POTRZEBNY !

[Netrodal]

Kurwa jedno z lepszych jakis widzialem +dla cb i pozdrowionka;p