Paczka Kawalow By Fragger

[FraGGeR]

Jasio przychodzi to taty i mówi:

- Tato, tato kup mi łuk.

A tata:

- No niestety Jasiu nie mam teraz pieniędzy żeby kupić ci nowy łuk ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię.

No i tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały!

I Jasio zadowolony wziął od razu i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Jednak niemożne napiąć cięciwy i wraca do taty

- Tato ten łuk jest zepsuty!

- Jak to... Zaraz ci pokażę jak się z takiego łuku strzela.

Ojciec wziął łuk i strzałę napiął cięciwę i strzelił. Strzała poleciała w kierunku sąsiada.

Nagle słychać jęk.

-Jasiu idź sprawdź co się stało..

Jasio pobiegł... Wraca za 15 min:

-Tato mam dobrą i złą wiadomość.

- No to zacznij od dobrej

- Dobra jest taka że przestrzeliłeś wacka sąsiadowi

- Oooo To wspaniale wreszcie ma on za swoje. A jaka jest ta zła wiadomość?

- I dwa policzki mamusi

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jasiu strzelał na lekcji z torebki po śniadaniu i straszył dzieci i nauczycielkę.

Nauczycielka mówi:

- Jak jeszcze raz strzelisz to przyjdziesz z ojcem do Dyrektora.

Na następnej lekcji Jasio znów strzelił z torebki.

- Jasiu!! Jutro z Ojcem do Dyrektora !!

Na drugi dzień u dyrektora.

- Pana syn ciągle strzela z torebki po śniadaniu! straszy mnie i dzieci. To jest nie do wytrzymania!!

- Cooo? Straszy!!?? Z torebki po śniadaniu!!?? Ha ha!! to jeszcze nic!

Kiedyś ruchałem sobie spokojnie moją kozę za stodołą, a jak ten mały skurwysyn zaszedł po cichu od tyłu i jak pierdolnął z worka po cemencie, to mi w rękach tylko rogi zostały!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Szkoła, nauczycielka pyta klase:

- Jesli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie?

Do odpowiedzi rwie się Jasiu:

- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.

- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania...

- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.

- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałke, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgyza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką?

Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:

- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.

- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączke na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kierowca zabiera autostopowiczkę z trasy.

Jadą piękną drogą przez las, gdy on się odzywa :

- "A Pani nie boi się autostopem jeździć? Uroda niczego sobie, kierowca może w każdej chwili skręcić do lasu i ten tego..."

- "Panie, wole mieć 15 centymetrów w dupie, niż 25 kilometrów w nogach".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chłopak bzyka laskę, którą dorwał na imprezie. Nagle mówi:

-Nie wiem dlaczego robią to z tobą, jesteś taka brzydka.

-No już nie przesadzaj, chyba mam w sobie coś pięknego? - odpowiada

-Fakt masz, ale zaraz to wyciągnę...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MAM NADZIEJE ZE SIE PODOBALO