Jasio W Szkole

[Mahomar]

Jasiu na lekcji był nie grzeczny, pani kazała mu napisać 100razy na tablicy cip... cip... cip... i na koniec to zlizać, Jasiu przyjął kare potem wraca smutny do domu. Tato się go pyta

-Jasiu czemu jesteś taki smutny.

-Tato jak ty byś tyle cip wylizał też byś był smutny.

 

Nowe kawały

1.

W szkole:

Kolega mówi do Jasia:

-Wiesz znam fajny sposób na zarabianie pieniędzy

-A Jasiu: Jaki?

-Mów każdemu "Znam całą prawdę"

Więc Jasiu idzie do domu i przychodzi do taty i mówi.

-Znam całą prawdę

Dostał od taty 50zł

Idzie do mamy

-Znam całą prawdę

Mama lekko zaczerwieniona daje mu 50zł

A Jasiu myśli:

-Teraz wypróbuję to na kimś z poza rodziny

Idzie patrzy listonosz A Jasiu na to znam całą prawdę. Listonosz uśmiecha się i mówi:

-To chodź do mnie synku!

 

2.

Mama się pyta Jasia:

- Dlaczego płaczesz?

- Bo mi się śniło, że szkoła się pali

- Jasiu, nie płacz to tylko sen

- No i dlatego płacze

 

Nowy :

3.

Jasiu przychodzi do domu z wielkim guzem na czole.

Mama pyta Jasia:

- Jasiu co ci się stało!?

- To od myślenia.

-Od myślenia? Jak to ?

-Myślałem, że Kazik nie trafi we mnie kamieniem :

 

Tera o Jasiu i nie tylko:D

4.

Łysy mowi do szczerbatego:

- zazgrzytaj zebami

-jak zazgrzytam zebami, to ci wlosy dęba stana.

 

5.

Jasiu pragnął mieć papugę.

Rodzice zdecydowali się kupić.

Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała.

Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy

-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła.

Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje!

Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!

Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego

-Uważaj na zakrętach kochanie!

 

6.

Dwóch więźniów (szczerbaty i ślepy)planują ucieczkę z więzienia. Szczerbaty mówi do ślepego :

- Ty "stań na czatach", a ja przegryzę kraty....

 

7.

Ksiądz pyta Jasia:

- Jasiu, co się stanie jeśli naruszysz jedno z przykazań?

- Zostanie jeszcze 9

 

8.

Mówi Blondynka do Blondynki:

-Wiesz, pomalowałam sobie ostatnio paznokcie korektorem!

-Tak?? A na jaki kolor??

 

9.

Nauczyciel pyta w szkole;

-Co jest dla was rarytasem?

-Malgosia odp; pomarancze ,banany

Jaś na to:

Dla mnie rarytasem jest tyłeczek 16-nasto letniej dziewczyny.

Nauczyciel wyprosil Jasia i kazał mu przyjść jutro z ojcem.

Jas nastepnego dnia przychodzi i siada w ostatniej ławce.

Nauczyciel na to;

- Jasio czemu bez ojca i czemu w ostatniej ławce

- Tata powiedzial ze jak nie jest dla pana rarytasem tyleczek 16-nasto letniej dziewczyny

to pan jest pedal i mam sie trzymać od pana z daleka

 

10.

Rozmawia 3 gejow. 1-szy mowi:

-Box to jest zajebisty sport. Zawodnicy tak sie macaja, a jak jest zwarcie to juz wogule, prawie mam orgazm.

2-gi na to:

-Ja tam jestem bardziej romantyczny. Ja lubie szachy. Jak zawodnicy patrza sobie w oczy, to jest niezwykle romantyczne.

Na to 3-ci:

-To jestescie leszcze. Football amerykanski to jest to. Biegnesz, ostatnia minuta, kopiesz i nie trafiasz, w tym samym momecie 10tys spoconych facetow wstaje i krzyczy

"Ch*j Ci w dupe !!!", a ty lezysz i mazysz.

 

11.

Przychodzi maly Jasio do apteki i mowi:

-Poprosze cos do zapobiegania ciazy.

Aptekarz sciszonym glosem zwraca Jasiowi uwage:

-Po pierwsze to o takim czyms mowi sie szeptem, a nie na caly glos.

Po drugie to nie jest dla dzieci.

Po trzecie niech ojciec sam sobie przyjdzie.

Po czwarte sa tego rozne rozmiary.

Na to Jasio:

-Po pierwsze w przedszkolu uczyli mnie,zemy mowic glosno i wyraznie.

Po drugie to nie jest dla dzieci tylko przeciw dzieciom.

Po trzecie to nie dla ojca tylko dla mamy.

Po czwarte to mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

 

12.

W szkole pani zadała zadanie domowe,by przygotować opowiadanie zawierające zdanie

"matka jest tylko jedna".

Następnego dnia Jasiu opowiada:

-w domu była impreza,mama wysłała mnie do lodówki po dwie butelki wódki,a ja wołam z kuchni"matka!jest tylko jedna"

 

13.

- Słyszałam, że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?

- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.

- To straszne. I co pani zrobiła w takiej sytuacji?

- Makaron.

 

Może niezbyt fajne ale postanowiłem, że wrzuce

[MatioSx]

DObre hahahahah leci +

[karciowp]

Mocne ;D

[henazari1]

Nawet fajne :P Gdzies to slyszalem chyba kumpel mi opowiadał . leci + :P

[Kartofell]

Dobre xDD.

[Gość WhiteSTAR1906]

Mocne +

[cieslak]

Stare ,setki razy to słyszałem

[FrykoZKS]

stare , dobre ahahah ;d

[Emci0]

Dobre Dobre leci plusik

[farmerka]

no naprawde udal ci sie ten dowcip....:-)

[sikor93]

Dobre

[nonestns]

Mocne :D

[mikey]

jedno z lepszych

[Mahomar]

Ciesze się, że wy się cieszycie :P

[farmerka]

znasz jeszcze cos smiesznego??? Bo ja dzisiaj nie jestem w zbyt dobrym natroju :-)

[Mahomar]

@refresh

 

 

Nowe kawał

[valenar]

Dobre +1

[Track]

dobre pierwszy raz słyszałem te kawały leci +

[cieslak]

Fajne tylko w ostatnim o co chodziło ?

[Mahomar]

dwie baby sobie gadają i mówią, że jednej mąż złamał nogę gdy na obiad po ziemniaki schodził. Druga baba się spytała co zrobiła gdy jej mąż złamał nogę ta niezałapała i myślała, że chodzi o obiad wiec powiedziała, że zrobiła makaron

[Borsuk]

dobre:)

[Insanity.^^]

udały sie . chwała tym co to wymyślili . ;d

[rawel]

dobre kawaly masz +

[kubersio]

Dobre + ci dam jutro bo mi sie limit wyczerpal

[Mahomar]

@refresh