Z Komunikatorów I For Internetowych (Cz. 2)

[Bertek]

<ra> nie no, u nas ksiadz ma powszechnego respecta za bardzo trafne riposty, brak fanatyzmu i ogolnie lepski facet jest

<ra> jakos w zeszlym tyg kumpel sie go pyta "dlaczego jezusowi respawn zajal az trzy dni"

<ra> a ksiadz do niego (bez chwili zwatpienia i z kamienna twarza)

<ra> "respawn? kolego, jezus ma god mode, a na dodatek jest adminem tego serwera"

<ra> nikt nie mial tego dnia wiecej pytan ;D

*****************************************************

 

<i> idę do sklepu po drugie śniadanie, w drodze dociera do mnie dialog robotników z pobliskiej budowy

<R1> Stefaaann! Mieszasz do chuja wafla ten klej czy nie?

<R2> Mieszam, mieszam, tylko nie wiem czy ma być gęsty czy rzadki, czy lekko gęsty?

<R1> Australijski półwytrawny, Kurwa twoja mać!!!

*************************************************

 

<Endrju> Sluchaj co mi kumpel opowiedzial. Ogolnie facet siedzi w bractwie rycerskim, i kiedys zalozyl sie z jakims typem o szesciopak ze go zloi. Spuscil mu manto i koles pojechal do sklepu autobusem. Ze srodek turnieju to tylko plaszcz na kolczuge zalozyl a poltoraka do torby. Na przystanku zaczepil go jakis lump zeby mu kase dal. Facet wkurzony ze przegral kazal mu spierdalac, lump sie wkurwil i z kosa do niego. Oczywiscie zatrzymala sie na kolczudze. Gosciu patrzy na menela i wyciaga miecz. W tym momencie lump oczy jak 5 zloty i spierdala z krzykiem "o kurwa! nieśmiertelny"

 

**************************************************

 

<zwoju> i jak dojechalismy na miejsce

<zwoju> to rozłozylismy namioty

<zwoju> i ja napisałem bardzo inteligentnego smsa do mamy: "rozbiliśmy sie"

 

************************************************

 

<j> jestem w kolejce w Biedronce i przedemną stoi matka z może 9 letnią dziewczynką

<j> mała sięga za taśme tam gdzie są batony, i wyjmuje kondomy

<j> tak sie patrzy i pyta sie matki co to jest?

<j> matka odpowiada że to są balony

<j> wtedy mała kładzie na taśme i mówi: To weźmiemy je dla taty bo dziś rano był smutny!

 

*************************************************

 

<zoki> ja to lubie sobie sciagac małolatki na kompa, dziennie ze dwa filmy

<mucha> taa?

<zoki> no, kurwa im młodsze tym lepsze

<mucha> proszę, proszę

<zoki> stary, powaga. a ty tez se sciagasz?

<mucha> nie, nie

<zoki> oO czemu?

<mucha> policja

<zoki> a tam chuja nie policja, tam same cipy siedza i namierzac nie umieja, sie nie bój

<mucha> nie zrozumiałeś. ja pracuję w policji

 

*************************************************

 

<Prophet> Jebana wiertarka u sasiada zagluszyla mi budzik i mnie nie obudzil :/

 

**************************************************

 

<vmp> brb, telefon mi dzwoni...

<vmp> mam poj***ną rodzinę...

<vmp> dzwonił ojciec, żebym mu przywiózł ładowarkę do telefonu do szpitala

<pat> szpitala?!

<pat> co się stało?

<vmp> pokłócił sie z matką i wyszedł z domu. Ona za nim wyszła, wsiadła do samochodu i goniła go po chodniku aż dogoniła

<pat> masakra... i co teraz?

<vmp> ojciec w szpitalu, matka na komendzie... całą noc chata wolna. Impreza zaczyna się o 20, będziesz?

 

***********************************************

 

<Ola> Jestem w ciąży!

<Daleki> Oooooo! Z kim? Pozdrów tatusia :P

<Ola> Masz pozdrowienia...

<Daleki> O! Od kogo?

<Ola> ...

<Daleki> O! kurwa...

 

************************************

 

<foamy> musicie mi coś wyjaśnić

<foamy> chodzi o Kube

<Kepper> tego sie nie da wyjaśnić

<foamy> daj skończyć!

<foamy> wychodzi ode mnie lekko się kiwając i w pewnym momencie krzyczy że mi gówniarze szybe w aucie wybili

<foamy> auto stoi całe, nikogo nie ma, a ten sie drze

<foamy> dzisiaj mniej więcej o tej samej porze jacyś gówniarze wybili mi szybę w aucie cegłówką!!

<zerco> Kuba po pijaku myślał, że jest w dniu jutrzejszym

<zerco> czasem to mu sie zdarza

<foamy> CO KURWA???

<Kepper> po 6 latach znajomości przywykniesz

 

**********************************************

 

<i> Rozmowa w grze Metin2

<DYMEK19> elo, masz jakies zeczy na muj poziom??

<Phexio> ta, kolorowankę i słownik ortograficzny..

 

******************************************

 

<madzia> czesc, kurwa, ja nie potrafie byc na kogos obrazona, bo mnie zaraz szlag trafia:PP nie wytrzymuje tego emocjonanie, ja pierdole...[CHYBA JESTEM SLABA POD TYM WZGLEDEM]

<ja> Cześć! Jestem botem. Tomka teraz nie ma, napisz coś a Tomek później to przeczyta.

<madzia> uuuuuuuuuf

<madzia> ciesze sie, ze sie odezwales;)

<ja> Cześć! Jestem botem. Tomka teraz nie ma, napisz coś a Tomek później to przeczyta.

<madzia> myslalam, ze jestes zly, albo cos...

<ja> Cześć! Jestem botem. Tomka teraz nie ma, napisz coś a Tomek później to przeczyta.

<madzia> hmm?

<ja> Cześć! Jestem botem. Tomka teraz nie ma, napisz coś a Tomek później to przeczyta.

<madzia> wiesz moglabym w to uwierzyc....

<ja> Cześć! Jestem botem. Tomka teraz nie ma, napisz coś a Tomek później to przeczyta.

<madzia> gdyby nie to...

<ja> Cześć! Jestem botem. Tomka teraz nie ma, napisz coś a Tomek później to przeczyta.

<madzia> ZE TOMEK NIE MA BRATA!!!!!!!!!!!!!

 

***********************************************************

 

<i> pilem z kumplem piwko pod sklepem i podjechaly paly i zaprosili nas do radiowozu i mandat chca wypisywac, i oto taka rozmowa mojego kumpla z nimi

<kumpel> panie wladzo co mam zrobic zeby obylo sie bez mandatu

<policjant> poliz sie w lokiec

<kumpel> ale to niemozliwe, nikt nie potrafi sie polizac we wlasny lokiec

<policjant> jest pan pewien?? bo ja potrafie

<kumpel> pies to nawet po jajach sie polize...

 

********************************************************

 

<stach> no słuchaj, wchodzi gość spóźniony 15 min na wykład, słuchawki zdjęte z szyi, żuje sobie gumę, no więc wykładowczyni do niego tak:"No dzień dobry, pan to się chyba przywita z koszem"

<stach> on na nią patrzy z takim zdziwieniem i niezrozumieniem

<stach> więc wykładowczyni sugeruje mu jeszcze raz wyrzucenie gumy "no niech się pan przywita z koszem"

<stach> Na co biedny student kuca przy koszu i lekko speszonym głosem mówi "cześć, Łukasz jestem"

 

*****************************************************

 

<i> TVN24 - Woda po kolana po nocnej burzy. Wywiad z powodzianami.

<dziennikarka> Jak myślicie skad wzięło sie tu tyle wody?

 

***************************************************

 

<madz> jade do szkoly ostatnio, przede mna jedzie stary pospolity fiat 126p...a na zderzaku napis "Nie trąb, robim co możem!mocy przybywaj..."

 

***************************************************

 

<Slepek> stary

<Slepek> otwieram sobie pepsi w pusczce...

--> Ziom_ (~stral@*.pl) has joined #xdcc-download

<Slepek> i wytrysnelo

<Slepek> praktycznie na cala klawiature

<Slepek> ale zawsze mi sie tak dzieje

<-- Ziom_ has quit (wszedzie ci chorzy zboczency)

<Slepek> ;]

 

***************************************************

 

<selvanis> No, to jak o takich numerach mowa...

<selvanis> W Gdańsku ze znajomymi wsiadamy to tramwaju w tłusty czwartek. I odgrywamy scenkę "Kurcze, tlusty czwartek, a ja pączke nawet nie zjadłem".

<selvanis> Więc nachylam się do takiego dziwnego urządzenia z guzikiem, udaję że przyciskam i mówię "Trzy paczki poproszę"

<selvanis> Ludzie na nas jak na durni patrzeli.

<selvanis> A na następnym przystanku kumpel już z trzema pączkami i paragonem wsiada i pyta "Kto pączki zamawiał?"

<selvanis> Obieram, płacę, on mi resztę wydaje...a miny całego tramwaju powalające.

<selvanis> I gdy już ma wychodzić, jeden z pasażerów, starszy pan z pełną powagą: "można zamawiać bezpośrednio u pana?"

<selvanis> Wtedy już nie wytrzymaliśmy

 

*****************************************************

 

<Ola> Kochanie, czego brakuje Ci w naszym seksie?

<Bucek> Chociażby Karoliny

 

***************************************************

 

<bury> Siedzimy sobie z Małym u mnie na chacie i okazało się że chłop nie słyszał nigdy o tych laskach na telefon co kiedyś z Łysym zamówiliśmy

<ja> jakoś mnie to nie dziwi...

<bury> no ale słuchaj

<bury> moja stara pracuje w tym liceum pod domem prawie, nie?

<ja> no wiem w którym

<bury> no

<bury> i zadzwoniliśmy po laskę, bo nie chcieliśmy przepłacać

<ja>

<bury> i za 5 min już dzwonek do drzwi

<bury> no ja trochę zdziwiony że tak szybko ale co tam

<bury> otwieram a tam taka dupcia blond, no tylko brać

<ja> nienormalni jesteście... ;]

<bury> i ja do laski: no proszę, zapraszamy, co tak szybko? jest nas dwóch, mam nadzieję że ci to nie przeszkadza i takie tam

<bury> a ona takim spłoszonym wzrokiem na mnie i zaczyna: ale...

<bury> no to ja znowu, ze jak jej to przeszkadza, to zapłacimy podwójnie i żeby się tak nie bała

<bury> a ona jeszcze bardziej spłoszona i znowu: ale ja tylko...

<bury> i tak pare razy, aż w końcu uciekła. No to ja się wkurwiłem i myślę dzwonię do nich, co mi tu przysyłają. Biorę fona, a tu sms od starej: wysłałam uczennice po okulary, leżą na moim biurku...

<ja> lol

<ja> no to masz chłopie przesrane

<bury> no właśnie nie, stara przed chwilą wróciła z tekstem: no jak to nie mogłeś znaleźć, przecież tu są

 

**************************************************************************

 

<george> przed sesją pewnie nie pijesz?

<breeze> południowoamerykańskie szakale lubią marynowany sok agrestowy

<george> ...?

<breeze> też chciałem powiedzieć coś głupiego

 

************************************************************************

 

<Mariano> byłem z kotem u weterynarza

<Mariano> Czekam tam na poczekalni, ogółem dużo ludzi jakiś koleś z psem, babka z królikiem no i taki typowy dres

<Mariano> Wiesz... Ogolony na łyso, biceps tak ze 40^^ ogólnie byś takiego nie chciał spotkać na ulicy - trzyma w rękach jakieś małe, płaskie pudełko kartonowe z dziurkami

<Mariano> Myśle se: pewnie żółw, jaszczurka, wąż no ewentualnie szczur...

<Mariano> wychodzi ta weterynarz i pyta sie tego kolesia o co chodzi.

<Mariano> A on bierze to pudełko otwiera i takim załamanym głosem: "chomiczek nie chce jeść!"

 

***************************************************************

<kiełbas> jestem jebanym mordercą :/

<ja> o co ci chodzi?

<kiełbas> wracałem wczoraj wieczorem do domu samochodem ojca...

<kiełbas> no i nagle coś mi się wjebało prosto na maskę

<kiełbas> ja cały wkurwiony bo stary mnie zajebie i przestraszony bo nie widziałem kogo lub co ja potrąciłem

<kiełbas> patrze w lusterko a tam kot ledwo się rusza... żal mi go było strasznie bo wiesz jak ja kocham zwierzęta

<kiełbas> chciałem żeby tak nie cierpiał i wziąłem z bagażnika siekierkę... dobiegłem do niego... normalnie aż łzy miałem w oczach

<kiełbas> ale go dobiłem...

<kiełbas> ale nagle wyskoczył jakiś koleś i zaczął się na mnie drzeć że mu kota zabiłem siekierą

<kiełbas> ja mu mówię że go potrąciłem i nie chciałem żeby cierpiał to go dobiłem

<kiełbas> mówię że pokażę mu maskę bo musi być jakieś wgniecenie czy krew...

<kiełbas> podchodzimy naprzeciwko samochodu... a tam kurwa na masce leży inny kot :/

<ja> o fuck !

 

****************************************************

 

<llio> a w ilu pozycjach?

<Phaet> jak w ilu??

<Phaet> Są przecież tylko DWIE pozycje seksualne

<Phaet> od przodu i od tyłu, inaczej sie nie da

<Kepper> czy ty kiedyś oglądałeś porno?

<Phaet> TAK!

<Phaet> w grudniu 1993r i sie pożygałem!

<llio> lol

<Phaet> nie lol tylko babka facetowi wzięła penisa i se do gęby wsadziła! Też byś sie pożygał!

<Kepper> ...

<Kepper> uśpijmy go

 

**************************************************

 

<i> typowa polska ulica

<i> siedze sobie na przystanku autobusowym z kapturem na glowie zeby odizolowac sie od bandy moherow siedzacych obok. Na lysych dresow tez nie zwracam uwagi do pewnego momentu...

<i> wiekszy dres do mniejszego "co sie patrzysz ? zajebac ci ?"

<i> mniejszy no to kurwa choc w tym momencie zza przystanku przychodzi jeszcze wiekszy dres i mowi "no i co kurwa cwaniaczku moze ze mna staniesz ?"

<i> z pod kiosku przychodzi 4 dres i "zaraz ja z toba stane"

<i> jeden z dresow wyciaga noz wszystkie mohery spierdalaja ja siedze zesrany troche, ale siedze mysle chuj mi zrobia jak sie nie bede wpierdalal

<i> mohery wyjebaly jak z procy a dresy po chwili zaczynaja się smiac siadają na ławeczce na przystanku ten najmniejszy " kurwa czy to juz jest jedyny sposob zeby sobie usiasc na przystnku "

<i> no pierdolłem ze śmiechu, oni też hehehe. w sumie te dresy to porządni ludzie są, widzą co sie dzieje to reagują jak mogą

 

***************************************************************

 

 

<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu

<funky_girl> ja naleze do tych 13 %

 

****************************************************

 

<xxx> Pomorze ktos?

<Unf> Niestety, mazowsze.

 

 

******************************************************

 

 

<Bertek> jak nie widać ocen z stron, to nie wiadomo z czego się śmiać, co nie?

 

 

 

(to nie dowcip, a pytanie)

 

 

Podoba się? Daj +

[GildoP]

1 był lepszy ale i tak 5

[Enzil]

4 od końca najlepsze

Masz +

[aQuaaQua]

hahah dobre xDDDD

[kozaczek11]

o nie!

[Kubok5]

czytałem to na bashu

 

 

i tak masz +

[I Co Teraz ?]

Niezłe . Już gdzieś takie coś widziałem ...

Ale masz + bo musiałeś trochę powybierać z tej stronki dowcipów

[placek]

hehe dobre z tym pierwszym i trzecim

[Aliveser]

1 najlepszy haha pozdro

[Chejka]

niezłe

[Mostro]

nom fajne +4u

[Bimber666]

niezłe leci 5

[Grzywa]

Takie sobie, ale za to, że napisaleś + ;p

[Meszuge]

nawet , nawet

[Twórca]

dobre