Cos Ode Mnie --- Kawaly <<+18>> {Part16}

[ziolek190]

Czytajcie i komentujcie :lol: :lol: :lol:

 

 

 

W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Nie daleko siadła ekstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce :

"Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała :

"Drugą też mam ładną". Koleś zaraz napisał:

"To może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.

Student który został, też upatrzył sobie niezłą kobiałkę i dawaj ten sam numer:

"Ładną masz nogę"

"Drugą też mam ładną"

"To może się umówimy między trzecią a czwartą"

Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła. Facuś czyta:

"Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową!"

 

 

 

Babcia do Jasia:

- Jasiu, jak nazywa się wasz kotek? - Kotek

- Ale chodzi mi o to jak on się wabi?

- Kotek

- A powiedz jak na niego wołasz

- Kotek

- No dobra to powiedz jak tatuś na niego woła

- Sierściuch jebany.

 

 

 

W przedziale pociągu jadą trzy osoby : elegancka pani, elegancki pan, prostak. Pan z panią umilają sobie czas zagadkami.

Pan pyta:

- co to jest ? wchodzi i wychodzi z dziurki ?

Pani się zastanawia i w tym momencie prostak krzyczy:

- to jest chuj

Oburzony pan odpowiada:

- to jest myszka proszę pana

Prostak zastanawia się i mówi:

- Myszka? w piżdzie?

 

 

 

Wchodzi mąż do sypialni, spotyka żonę w łóżku z kochankiem i pyta:

- Co wy tu robicie?!

A żona do kochanka:

- A nie mówiłam, że debil?!

 

 

 

- Mamo, mamo, widziałem dzisiaj Matkę Boską na plebani!

- Co ty Jasiu mówisz, chyba masz gorączkę.

- Naprawdę! Ksiądz stał z nią w drzwiach i powiedział: "Matko Boska, idź stąd, bo cię jeszcze ktoś zobaczy..."

 

 

 

Siedzi na ławce pani w ciąży, podchodzi do niej mały Jaś i pyta:

- Co pani tam ma? - wskazując na brzuszek.

- Dziecko.

- A czy pani je kocha?

- Tak.

- To dlaczego pani je zjadła?

 

 

 

Teściowa zaprasza zieńcia na obiad, podczas którego mieli się pogodzić. Zieńć przychodzi, usiedli do stołu, a w koło stołu krążył kot. Teściowa zapomniała przynieść kawior. Zieńć w tym czasie daje kotu kotleta, aby dowiedzieć się, czy nie otruje się. Kot ugryzł, pogryzł, połknął i zdechł. Zieńć bierze krzesło i teściową uderza, tak, aż ginie. Gdy leży martwa kot wstaje i mówi:

- YES!

 

 

 

Policjant zatrzymuje ciężarówkę.

- No i będzie mandat, panie kierowco. Nie ma pan świateł odblaskowych.

Kierwoca wysiada i w milczeniu obchodzi samochód.

- I co, zgadza się, nie ma odblasków?? - pyta policjant.

- Pal diabli odblaski - odpowiada kierowca. - Gdzie jest moja przyczepa???

 

 

 

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:

- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?

- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.

Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.

- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?

- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.

Zeżarł, a za chwilę:

- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić?

- Pij Franiu pij, bo się wyda.

Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:

- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?

- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą!

 

 

 

Policjant pyta staruszkę:

- Wiek?

- 86 lat.

- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?

- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.

- Znała go pani?

- Nie, ale był przyjaznie nastawiony.

- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?

- Zaczał pocierać moje udo.

- Czy powstrzymała go pani?

- Nie.

- Dlaczego?

- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.

- Co stało się potem?

- Zaczał pieścić moje piersi.

- Czy próbowała go pani powstrzymać?

- Nie.

- Dlaczego?

- Mój Boże, dlaczego??? Było mi tak dobrze, czułam, że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam!

- Co stało się później?

- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"

- I co? Zrobił to?

- Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sukinsyna!

 

 

 

Kierowca po zakupie samochodu testuje jego szybkość na drodze publicznej. Widząc w lusterku radiowóz - przyspiesza. Ten włącza "koguta", kierowca przyspiesza, aby się urwać. Po chwili jednak zjeżdża na pobocze i zatrzymuje się. Podchodzi policjant i pyta go dlaczego uciekał. Kierowca odpowiada:

- Panie władzo, tydzień temu moja żona uciekła z policjantem, myślałem, że on mnie goni, aby ją oddać!

 

 

 

Przychodzi zajączek do burdelu i pyta:

- Niedźwiedzica jest?

- Nie ma.

- A wilczyca jest?

- Nie ma.

- To może chociaż lisica jest?

- Nie ma.

- A która jest?

- Jest pytonica.

- No dobra, może być.

Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać:

- Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient... I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu:

- Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać!

 

 

 

Dzwoni telefon... Facet podnosi słuchawkę i słyszy:

- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.

- A jak nie zapłacę?

- To ją... sklonujemy!

 

 

 

Leci mały wróbelek i nagle widzi idącego ślepego.

- Osram go - pomyślał sobie.

Walnął z góry, a ślepy unik w lewo i nic z tego wróbelkowi nie wyszło. Poleciał po kolegę. Spróbowali we dwójkę... ale ślepy unik w prawo, unik w lewo i znowu nic.

Wkurzyły się wróbelki i poleciały po resztę kumpli. Całe stado próbuje osrać ślepego, ale ten jakimś sposobem wyszedł z opresji czysto.

- Jaki z tego morał? - Ślepy gówno widzi!

 

 

 

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny). Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".

Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia".

Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ".

[Janisz1oo3]

Dobre, dobre. :P

Najlepsze o zajączku i o ślepcu ... :lol:

 

PS. "+" by poleciał gdyby nie to, że zużyłem już dzisiaj dzienny limit pozytywnych głosów reputacji ...

Ale 5* będzie.

[Chejka]

niezłe masz +

[CezaryCezary]

Ty zawsze dajesz świetne kawały wielki + oby więcej takich

[Enzil]

Jak zawsze świetne +

[acf]

hahahahahahahhaha prawie wszystkie są śmieszne ^^ ;pp

[Tushi]

Muszę pozbierać się z podłogi,,, spadłem z krzesła... :lol: buahahahaha

[Gość KiecolPB]

poleciał + najlepszy z tym o tej krowie hahahaha xDD

[Sikora75]

HaHaHa dawno się tak nie ubawiłem dla ciebie + leci :lol:

[Strepsils]

Dobreee dawno się tak nie uśmiałem :P

+

[Wiwciu]

+ ;]

[xDayEnd]

XDDD mocne XDDD

[mariczka]

no to krótki suchar ode mnie :0

 

-dzień dobry, do czego służą okulary?

-Do widzenia

[Somerdays]

Stare ale jare ;d like

[NieTmt2]

Hahhahah , dobre:d

[daniel_mast]

Padłem Choć niektóre już znałem.

[Paszted]

haahahaa dobree. a Twoje?