Cos Ode Mnie --- Kawaly <<+18>> {Part10}

[ziolek190]

Po przeczytaniu jednego z komentarzy postanowilem dodac po dlugiej przerwie part10. Mam nadzieje, ze bedzie sie podobac. Niektóre zapewne juz byly za co z gory przepraszam. Milego czytania :lol: :lol:

 

 

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic,

jeszcze się nie kochaliśmy

- Ależ córeczko, może jest zestresowany

- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi

- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może

ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.

I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży,

nagle maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.

Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:

- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać

- Tak, tak..., Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

 

 

Był sobie Adam i Ewa. Pewnego dnia Ewa mówi do Adama:

-Adam poruchajmy się.

Adam mówi:

-Rozkraczaj się.

Ewa się rozkracza. Adam patrzy i mówi:

-Ale ty tam nic nie masz!.

Spierdalaj i jak będziesz coś miała to przyjdź.

Ewa idzie przez las i płacze. Mówi:

-skąd ja znajdę cipę?

Nagle spotyka bociana. Bocian mówi:

-Czemu płaczesz?

-Adam powiedział, że nie mam cipy, więc się ze mną nie będzie ruchał.

A bocian odpowiada:

-To nie ma sprawy ja mam długi dziób to ci wydziobie.

I od tej pory bociany mają czerwone dzioby a dziewczyny cipę.

Wraca Ewa do Adama i mówi:

-Adam mam już cipę.

-To się rozkraczaj.

Ewa się rozkracza.

-A co to - mówi Adam - a gdzie włoski.

Spierdalaj i nie pokazuj mi się bez nich.

Ewa idzie przez las i płacze. Spotyka małpę.

-Czemu płaczesz - pyta się małpa.

-Nie mam włosów na cipie i Adam nie chce się ze mną ruchać!.

-Nie martw się - odpowiada małpa - ja mam trochę włosów to mogę ci trochę oddać.

I od tej pory małpy mają gołe dupy a dziewczyny włosy na cipie.

Idzie Ewa do Adama i mówi:

- Adam mam już włosy! Możemy się ruchać

- To się rozkraczaj. Adam wsadza jej ale po chwili wyjmuje i mówi

- Ała co ty chcesz żebym ja sobie skórę zerwał?

Spierdalaj i bez śluzu nie przychodź.

Ewa mówi do siebie - gdzie ja znajdę śluz? Idę się utopić.

Przychodzi nad wodę. Już ma skakać kiedy nagle pojawia się śledź.

- Czemu płaczesz? - pyta się śledź.

-Nie mam śluzu i Adam nie chce się ze mną ruchać.

-Ja mam dużo śluzu - mówi śledź - mogę ci trochę pożyczyć.

I od tej pory nie wiadomo czy śledź śmierdzi pizdą czy pizda śledziem!

 

 

Dwóch facetów zgubiło się w lesie.

Po 2 dniach błądzenia i głodówki znaleźli polanę, na której stała chatka.

Myśleli, że to jakieś przywidzenie, ale chatka okazała się prawdziwa.

Zmęczeni i głodni weszli do środka.

Stał tam stół zastawiony jedzeniem.

Podbiegli do stołu i już sięgali po żarcie,

gdy nagle wyskoczyła strasznie brzydka baba-jaga.

Powiedziała tak:

- pozwolę wam to zjeść, jeśli jeden z was mnie przeleci,

Po chwili zastanowienia jeden z nich zdecydował się poświęcić.

Drugi wyszedł. Ona zamknęła oczy,

a ten chwycił do ręki kolbę kukurydzy i zaczął jej ładować.

Kiedy skończył wyrzucił kukurydzę przez okno

i zaczął bez opamiętania jeść.

Kiedy wszystko zjadł, przypomniał sobie,

że jego głodny kumpel stoi za drzwiami.

Wyszedł do niego skruszony i mówi:

- wybacz mi, ale byłem tak głodny, a sex z nią jeszcze mnie osłabił.

Wszystko zjadłem. na to kumpel:

- dobrze, że przynajmniej wyrzuciłeś mi tą kukurydzę,

tylko miała trochę za dużo masła!

 

 

Przychodzi facet do burdelu i mówi:

-chce se poruchać dziewice

-na to burdel mama jak jakąś znajdziesz to se ruchaj

facet chodzi ogląda lecz każda następna babka

ma coraz bardziej rozłożone nogi

i tu nagle patrzy jedna siedzi z nogami zaciśniętymi

-o jest dziewica

-rozkładaj nogi

a ona na to

- no co ty żeby mi flaki wypadły

 

 

Mały Indianin mówi:

- śniła mi się Indianka na koniu.

Obudziłem się, Indianki nie było a koń dalej stał.

 

 

Jasio kupił sobie pantofelki i tak je wypolerował,

że wszystko się w nich odbijało.

Następnie poszedł do Marysi i powiedział:

-Marysiu, jeśli zgadnę jaki masz kolor majteczek

to Cię wykorzystam seksualnie.

-Marysia się zgodziła.

Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi że czerwone.

No i zgadł. Sytuacja powtarzała się tak przez 3 dni.

Wreszcie Marysia nie założyła majteczek.

No to Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi:

-O kurwa nowe buty i już dziura.

 

 

Panienka robi facetowi loda i co 2 minuty wybiega do kuchni

po czym wraca i dalej kontynuuje ,

sytuacja się powtarza kilka razy ,

wreszcie gość się pyta po co lata cały czas do kuchni ?

-panienka - masz tyle sera że musze chlebem przegryzać

 

 

Jasiu mówi do ojca:

- Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks

i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.

- Spokojnie synku, pomogę ci - schowam się pod łóżko

i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie.

Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:

- Tato co mam robić?

- Zacznij ją powoli rozbierać.

Po chwili:

- Tato, co teraz?

- Zacznij ją dotykać.

Po 5 minutach, znowu...

- Tato, a co teraz?

- WAL JĄ !!!

Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową.

- Tato!!! Tato!!! Ona krwawi!

- To dobrze - jest dziewicą.

 

 

Przychodzi facet do apteki i pyta:

- Czy są kondomy?

- Tak! A jakie pan chce?

- A jakie są?

- Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone...

- Po proszę Czarnego...

Facet się kocha z panna ale po 9 miesiącach rodzi się dziecko,

Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta:

- Tatusiu, dlaczego ty z mamusią jesteście tacy biali a ja taki czarny?

- Synek, ty się Kurwa ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!

 

 

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie.

Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji,

podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

-kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczke.. .

-tutaj? jesteś nienormalny .

-noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie.. .

-nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci,

albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.. .

-ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto.. .

-nie, a jak ktoś będzie wychodził. .

-no dawaj nie bądź taka...

-powiedziałam ci ze nie i koniec!

-no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia . -nie!

W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny.

w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

-Tata mówi ze już wyrzuciliśmy śmieci i masz

mu zrobić tą laske do cholery,

a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi,

tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego

domofonu bo jest 3 w nocy do cholera.

 

 

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.

Patrzcie i uczcie się ode mnie.

Wchodzi klientka :-proszę proszek do prania firan.

Proszę bardzo ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.

Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.

-Proszę podpaski.

Proszę bardzo ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.

Skoro nie może pani dawać dupy to niech chociaż okna umyje.

 

 

Telefon:

- "Dzień dobry, czy ja mogę z Gienią?"

- "Niestety, Gieni nie ma w domu."

- "To wiem bo Gienia jest u mnie... Ja dzwonię zapytać, czy ja mogę z Gienią?"

 

 

Rano w biurze.

- Cześć Zośka. Coś taka smutna ?

- Widzisz Jadziu, wczoraj po pracy poznałam super faceta, poszliśmy do niego i przeżyłam trzy godziny wprost niebiańskiego seksu.

- Więc tym bardziej pytam czego jesteś taka smutna ?

- Bo wieczorem wróciłam do domu i mąż mnie po swojemu wyruchał

 

 

Na przesłuchaniu policjant mówi

- To niech pan opowie jak to było

- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć

- Napastowali pana?

- Nie..na sucho pojechali.

 

 

Jasiu się pyta taty:

• Tato czym się rożni teoria od praktyki?

• Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj się mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.

Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:

• Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?

• No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.

Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.

• Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.

Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.

• Siostra dałabyś murzynowi za 2000$?

• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.

Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby.

• Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj się o to samo.

Jasio idzie i pyta się.

• Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$?

• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.

Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.

Tata mówi:

• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.

A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.

 

 

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:

kanapka z serem - 2,30,

kanapka z szynką - 3,00,

obciągnięcie dłonią - 5,00

Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:

- To ty obciągasz ręką?

- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska

- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

 

 

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas

pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i

poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę i momentalnie

mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła i pyta:

- Wzywał mnie pan?

Facet na to:

- Nie, o co chodzi???

Kobieta uśmiechnęła się i mówi:

- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to

znaczy że mnie wzywał

Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda.

Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też

zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili

pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta:

- Wzywał mnie pan?

Facet na to:

- Nie, o co chodzi???

Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi:

- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to

znaczy że mnie wzywał.

Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego

członka klubu nudystów.

Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga

recepcjonistka:

- Czym mogę służyć?

Facet na to:

- Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie

zatrzymać 500$ wpisowego

Recepcjonistka na to:

- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych

wszystkich atrakcji!!!

- Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę

przynajmniej trzydzieści razy dziennie

 

 

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd.

Sędzia do nich:

- Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.

- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.

- No udało mi się 17 ludzi odciągnąć od narkotyków.

- Oo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?

- No normalnie. Narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.

- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.

- 75 osób.

- Ile?! A w jaki sposób?

- No bardzo podobnie jak kolega. Tez narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...

 

 

Pozdrawiam :P

[Sakamaru]

masz +

zajefajne >.<

[KaXper]

Fajne 4/5

[Noix]

hahaha leżę

+

[BurNout]

5/5 i +

[xSypher61x]

Ostatnie Najlepsze 5* Sie Nalezy

[CezaryCezary]

Świetne masz 5* bo uśmiałem się jak małe dziecko

[Lenny]

5 genialne

[Yuriy]

No co by tu dużo mówić 5 i + ;] Kawały zajefajne ;p