Dowcipy O Wszystkim

[krzysiek0751]

Chuck Norris :

 

1)Chuck Norris potrafi przykryć się kocem na suficie.

2)Chuck Norris kupił Więzienie w Eurobusiness.

3)Tylko Chuck Noris potrafi sam siebie ciągnąć na sankach.

4)Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.

5)Jaki opis na gg ustawia Chuck Norris gdy idzie zabijać? "Zaraz Wracam"

6)Tylko Chuck Norris potrafi wypić całą wodę z kranu

7)Chuck Norris przeszedł Tour De France na piechotę. Ćwiczył wtedy chodzenie na rękach

8)Chuck Norris bawił się kiedyś rysując po piasku stróżką swojego moczu... Tak powstał kanion Colorado

9)Tylko Chuck Norris potrafi przekonać Goździkową do Apapu

10)Tylko chuck Norris potrafi biegać pomiędzy strugami deszczu

11)Chuck Norris przeszedł mario w lewą stronę.

12)Tonacy brzytwy sie chwyta, Chuck Norris zdarzy sie jeszcze ogolic.

13)Tylko Chuck Norris potrafi ścisnąć dwuzłotówke, aby orzełek sie zesrał

14)Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia,to tlen potrzebuje Chucka Norrisa.

15Tylko Chuck Norris potrafi ugasić pożar ogniem

 

O blondynkach :

 

1)Mąż pyta się żony blondynki:

- kochanie, dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną, a drugą niebieską?

- Nie wiem, a najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę.

2)Rozmawia blondynka ze swoją przyjaciółką i mówi:

- Wiesz co?

Brunetka na to:

- No co?

- Mam w internecie cichego wielbiciela.

- Ale jakie ma ładne imię...

- Jakie? - Pyta się brunetka.

- Zawsze podpisuje się "SPAM"

3)Blondynka do blondynki:

-Ale masz ładne zemby

- To po mamie

- Tak? A pasowały?

4)Szef do blondynki:

-Proszę posprzątać także w windzie...

-Dobrze, ale czy na wszystkich piętrach?

5)Dwie blondynki wchodzą do sklepu spożywczego. Jedna pyta drugiej:

- Chcesz krówkę?

- Nie dzięki, jestem wegetarianką.

6)Dwie blondynki bawią sie w chowanego. Jedna liczy: "123...". Druga jej przerywa i mówi: "Ej , jak mnie nie znajdziesz to będe w szafie"

7)Dlaczego Japonia to taki mądry naród? Bo nie mają blondynek!

8)Ile kosztuje mózg blondynki? Milion! A dlaczego? Bo nieużywany!

9)Blondynka pisze list do córki, która jest na obozie:

- Włożyłabym Ci trochę pieniędzy, ale właśnie zamknęłam kopertę.

10)Stoją dwie blondynki na chodniku. Kasia, czyli jedna blondynka, pyta się drugiej, Asi, gdzie jest druga strona ulicy.

- Tam, a co?

- Dziwne, bo po drugiej stronie mi powiedzieli że właśnie tu

11)Dlaczego blondynka wlewa wodę do komputera?

- Żeby sobie poserfować po internecie

12)Jak blondynka złamała noge grabiąc liście? Spadła z drzewa

13)Brunetka zaprasza blondunkę na jazdę motocyklem. Blondynka stawia jednak warunek: O ile pozwolisz mi siedzieć przy oknie.

14)Dlaczego blondynka wpatruje się w kontakt? Bo znajomi mówili, że będą w kontakcie

15)Blondynka zamawia pizze.

-Na ile czesci podzielic pani pizze na 6 czy na 12 - pyta sie kelner

Blondynka na to:

- Na 6 bo 12 nie zjem.

 

O Jasiu :

 

1)Mama pyta się Jasia:

- Jasiu , dlaczego nie umyłeś zębów?

- Bo mydło mi się nie zmieściło do buzi.

2)Mama pyta się Jasia:

- Czemu masz mokre włosy?

- Bo całowałem rybki na dobranoc.

3)Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał do rodziców:

- Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba myć.

Następnego dnia w dzienniczku ojciec odpisał:

- Jasiu nie jest do wąchania. Jasia trzeba uczyć.

4)- Dziadku, dziadku, pyta Jaś a kiedy pierwszy raz się kochałeś?

- Na wojnie, wnusiu...

- A z kim?

- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...

5)Jasio zawsze chciał mieć braciszka, więc napisał przed Bożym Narodzeniem list do Świętego Mikołaja:

"Drogi Mikołaju, przyślij mi braciszka"

Następnego dnia Święty odpisał":

"Przyślij mi Twoją mamę"

6)Jasiu mówi do swojego kolegi:

- U mnie w domu modlimy się przed każdym posiłkiem.

Na to kolega odpowiada:

- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

7)Jasiu z mamą czekaja na samolot. Jasiowi zachcialo sie siku i krzyczy:

- Mamo, chce mi sie siku, musze do toalety!

- Jasiu teraz nie wolno, bo sie spoznimy na samolot. Załatwisz się na pokładzie.

Mija kilka minut i Jasiu krzyczy:

- Mamo, leci, leci!

- Gdzie? Gdzie?

- Po nogawce.

8)Siostra na religii pyta sie Jasia:

- Jasiu. Kto zbudował arkę?

- No... eee

- Dobrze siadaj piątka.

9)Jasiu mówi do kolegi:

- Wiesz co? Teraz moja mama codziennie jeździ konno żeby zrzucić trochę kilogramów.

- I co? Pomaga?

- Pewnie. Koń schudł już 10 kilo.

10)Jasiu za kare miał w domu napisać 100 razy "Nie będe mówił nauczycielce na ty". W poniedziałek Jasiu przynosi kartkę nauczycielce, a ta zdziwiona pyta:

- Jasiu, ale dlaczego napisałeś to aż 200 razy?!

- Żeby zrobić Ci przyjemnosć!

11)Tata przychodzi do jasia i mówi:

- Synku, pora porozmawiać o seksie!

Jasiu na to:

- Tato, to co chcesz wiedzieć?

12)Mama pyta się Jasia:

- Jasiu poprawiłeś 2 z matmy?

- Nie! Mamusiu, bo nauczyciel trzymał dziennik w reku...

13)- Mamo, Jasiu uderzył mnie w głowę - skarży się Małgosia.

- Czy to prawda, Jasiu?

- Nie, a jak będzie tak kłamała, to dostanie jeszcze raz...

14)Na lekcji religii:

-Jasiu,co jest najważniejsze w życiu?

-Pierwsza ko...ko...?

-Pierwsza komórka?

15)Pani pyta się dzieci w szkole:

-Aniu, jak robi kot?

-miał

-Bardzo dobrze - odpwiada pani - Andrzej jak robi krowa?

-muuuuuu

-Dobrze! Jasiu, jak robi pies?

-Ręce na maske ty kur**!

 

Twoja Stara :

 

1)Twoja stara moczy wodę

2)Twoja stara pompuje piłeczkę do ping-ponga

3)Twoja stara jest tak stara, że ma w cyckach mleko w proszku

4)Twoja stara robi bezdomnym wjazd na chate

5)Twoja stara oszukała przeznaczenie

6)Twoja stara wie, gdzie jednoręki bandyta ma drugą rękę

7)To Twoja stara zawiesza windowsa

8)Twoja stara przeszłą Quake"a z wyłączonym monitorem

9)Twoja stara umie dzielić przez zero

10)Twoja Stara ogląda teledyski w radiu

11)Twoja stara kisi ogórki pod pachami

12)Twoja stara wygrała dwa miliony w Milionerach

13)Twoja stara zremisowała w chińczyka

14)Twoja stara jest taka stara, że na jej pierwszym torcie urodzinowym nie było świeczek. Dlaczego? Bo nie wynaleźli jeszcze wtedy ognia!

15)Twoja Stara wynosi śmieci z pulpitu

 

 

 

 

 

Nie dyskutuj z czlowiekiem prostym. Sprowadzi cię do swego poziomu i pokona doświadczeniem. :lol:

 

Pomogłem daj 5*

[DonSkejto]

SpoKOoo, niektóree są wyjątkowo fajnee bo nie ma ich w goOglee .

 

DajE 5 za orgiNalnoŚĆ.

 

>> PoZdRo <<

[krzysiek0751]

Dzięki może zrobię więcej takich tematów jak będę miał czas

[valenar]

spoko zróżnicowane za to duży +

[_sK8_G_]

HaH,

spoKoo

[Idioten]

tl;dr

[Plusik]

Leże Super, ale 3/4 słyszałem Leci +

 

PS. @UP Czy to nie spam? REPORT

[mati2vol]

Jezus i Mojżesz grają w niebie w golfa. Jezus uderza i piłka wpada do jeziorka, no to co, idzie po wodzie, odbija i wpada do dołka.

Drugi uderza Mojżesz, piłka wpada do jeziorka, Mojżesz podchodzi, rozstępuje się woda, Mojżesz uderza i piłka w dołku.

Podchodzi do nich taki schorowany staruszek:

-Mogę z wami zagrać- zapytuje się

-Oczywiście- odpowiadają zgodnie Mojżesz i Jezus.

Staruszek uderza, piłka wpada do jeziora, połyka ją ryba,rybę chwyta szybujący orzeł i wypuszcza centralnie do dołka.

-Kurwa, z twoim starym się nie da grać- Mówi Mojżesz.

 

 

 

[Necrom]

Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana:

- Panie prezesie, zima przyszła!

- Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.

 

;p

[krzysiek0751]

O teściowej :

 

1)- Wczoraj pochowałem tesciową

- Gratuluje, gratuluje! A czemu jestes taki podrapany?

- Bo niechciala się zakopać.

 

2)Wiesz dlaczego Adam był najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi?

Bo nie miał teściowej.

 

3)Deszcz meteorytów.

Obserwują zięć i teściowa.

Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

 

4)- A ty co się tak uśmiechasz? Przecież wczoraj stłuczkę miałeś!

- Mhm.

- Zderzak połamany.

- Ta.

- Reflektor rozbity.

- Uhm.

- Teściowa głową w deskę przyłożyła.

- O, to to!

 

5)Rano w biurze:

- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!

- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

 

6)Siedzą sobie zięć i teściowa w pokoju.

- Jakie to życie krótkie - teściowa zamyśliła się na głos - ledwo się człowiek urodził, a tu już umierać pora...

- Pora, pora - przytaknął zięć.

 

7)W sądzie oskarżony o zamordowanie teściowej opowiada swoją wersję wydarzeń:

- Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce i upadła na nóż... I tak siedem razy.

 

8)Dwóch kumpli spotyka się w barze. Bar zamykają, a oni czują się niedopici. Idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulne żona i teściowa gospodarza. Gość pyta kolegę:

- Jak ty je tak wytresowałeś?

- Raz przyszedłem do domu pijany. One na mnie zaczęły krzyczeć. Ja wtedy za nożyczki i strzygę pudla. Drugim razem tak samo. Za trzecim razem biorę nóż i zabijam pudla.

- Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową?

- One są już po drugim strzyżeniu.

 

9)Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:

- Co się u was dzieje, kumie?

- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.

- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha.

 

10)Stoi facet na brzegu jeziora, w którym tonie kobieta. a że nie umiał pływać, wiec woła na pomoc do wędkarza:

- Ratuj moja żonę. Dam ci stówę. Ja nie umiem pływać!

Wędkarz wskoczył do wody, uratował babę i mówi do faceta:

- Dawaj stówę którą mi obiecałeś!

A facet na to:

- Jest jeden szkopuł. Kiedy była pod woda, myślałem że to moja żona. Teraz widzę, że to teściowa.

- Rozumiem - mówi wędkarz sięgając do kieszeni. - Ile ci jestem winien?

 

11)Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta:

- Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja?

- Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.

12)Franek mówi do kolegi:

- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.

- A ile chcesz za nią dostać?

 

13)Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.

- Kiedy zaginęła?

- Trzy tygodnie temu.

- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?

- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

 

14)Czym się różni teściowa od radia?

- Radio można w każdej chwili wyłączyć.

 

15)Spotkało się dwóch kumpli sprzed lat i jeden pyta drugiego:

- Ty, jak zabiłeś swoją teściową, bo moja to już ak mnie wkurza, że muszę się jej pozbyć!

Kolega odpowiada:

- Słuchaj, zrób tak jak ja zrobiłem, kup teściwej auto to się sama zabije.

Tak właśnie zrobił, spotkali się znowu po miesiącu.

- No i jak tam, opowiadaj, zrobiłeś jak ci mowiłem?

- Tak, ale wiesz, nic to nie dało. Kupiłem jej malucha, jeździ jak wariatka i nic! Nawet mandatu nie dostała!

- Ty wariacie! - mówi drugi. - To kup jej coś większego, na przykład jakiegoś jaguara.

Mija miesiąc, znów się spotykają:

- No i jak tam?

- Jest dobrze, wyciągnęła nogi!

- No to opowiadaj jak zginęła?

- Starry, gdybyś to widział! Krew lała się wszędzie! Z tym jaguarem to dobre było, normalnie odgryzł jej całą głowę!

[Tymon1995]

Mocne to masz

[Pain™]

niezle kawaly ;p najlepsze sa o jasiu ;p 5tka leci ;]

[krzysiek0751]

Kiedy jechałem do Wrocławia Autosanem to pękła opona i zrozpaczony kierowca poszedł naprawiać silnik. Miałem rację że mercedesy szybko się psują, szczególnie ten chevrolet marki volvo. Kierowca mówił że naprawił ten tłumik. Chłodnica się przegrzała i trzeba było szybę wstawiać bo bez świateł nie ma zderzaka. Gdy ruszyliśmy to okazało się że kierowca został na drodze i deptał trawę kopiąc w beton. Na koniec dnia gdy słońce wschodziło zaszedłem do baru gdzie była restauracja i w tej lodziarni zamówiłem hot doga z kremem czekoladowym. Oczywiście zjadłem tego hamburgera, powiedziałem że wieśmak był fantastyczny i poszedłem do domu myśląc że jeszcze zjem kiedyś tą zapiekankę...

 

 

 

O właśniee podaje kilka fajnych opisów GG ... może się przydadzą :

 

1)PZU- pierdolniety zawsze usmiechnięty:D

2)Troche wina troche wódki ,a zobaczysz krasnoludki!

3)BROWAR - już w porządku mój żołądku!

4)Bądz wesoły enegiczny jak wibrator elektryczny!

5)Dziewczyny są jak gra na komputer... im lepsza tym większe wymagania sprzętowe!

6)Szkoła jest jak nałóg - szkodzi zdrowiu i nie sposób się go pozbyć...

7)Ahhh śpij, kochanie.... tarantula łazi Ci po ścianie...

A ja wezmę gruby kij, tarantulę prosto w ryj!

8)UWAGA! Dziś w nocy będzie ciemno!

9)Coś tam pod prysznicem pluska-to Kaczyński myje Tuska

10)Szkoła jest jak kibel - idziesz bo musisz, wychodzisz z ulgą.

 

I na końcówkę :

 

- Chodźmy do lasu!

- A po jakiego grzyba?!

 

 

>>>PozdRo<<<

[Papa Smurf]

lulu: Nie lubię jak mnie drapiesz nieogoloną brodą

grisza: Jak to możesz nie lubić? Wszystkie moje byłe laski to uwielbiały

lulu: Ale ja nie jestem twoją byłą

grisza: Ale będziesz )

 

 

''dziewczyna, która godzi się na robienie loda tylko przez gumkę nie zasługuje na nic lepszego niż mineta przez folię''

 

 

Brelok: Wiesz, lubię z dziewczyną spać w wakacje.

Karol: Czemu??

Brelok: Mam 50% szans, a nie 100%, że mnie upie*doli jakiś komar.

 

 

monia: Przyszłam dziś do babci w sukience i mówię, że tak chłodniej :]

monia: a babcia do mnie z uśmiechem

monia: "Co, sowę wietrzysz?"

 

 

Maciek: a Ty sobie laski nie szukasz?

Guma: mam zbyt wiele gier, w które jeszcze nie grałem

 

 

skibuś: Elo, może skoczymy na jakiś browar?

new: Pier*ole i tak naje*iemy się jak zwykle. nawet okazji nie ma

skibuś: 8 lipca 1343 - Kazimierz III Wielki podpisał z Zakonem Krzyżackim pokój kaliski

new: O 19 bądź po mnie

 

 

tyax: ja zawsze sypię cukier zanim zaleję herbatę, w ten sposób kiedy zalewam automatycznie mi się miesza

akul: je*any admin, nawet parzenie herbaty sobie oskryptował

 

 

Enether: ej...

Enether: szafraaan..

Enether: doradź: kupić 5 czy 7 róż?

samaelszafran: dla kogo i z jakiej okazji?

Enether: dla dziewczyny bez okazji

samaelszafran: 5

samaelszafran: jedna róża to 4-5 zlotych...

samaelszafran: 2 róże mniej, to 10...

samaelszafran: durex to 7...

samaelszafran: zostaje Ci 3 na piwo!

samaelszafran: Ty, podoba mi się taka kalkulacja...

Enether: ...

 

 

zwoju: i jak dojechaliśmy na miejsce

zwoju: to rozłożyliśmy namioty

zwoju: i ja napisałem bardzo inteligentnego smsa do mamy: "Rozbiliśmy się"

 

 

legendarna_krnąbrna_żuchwa: Simon, możemy do Ciebie na imprezę wbić?

Simon: No wiesz mogą być z tym problemy...

legendarna_krnąbrna_żuchwa: Mamy sporo wódki:)

Simon: ...które wspólnymi siłami możemy rozwiązać

 

 

kondziu:: wiesz jak działa tabletka antykoncepcyjna?

pachek:: nah

kondziu:: kobieta to połyka, potem idzie do kibla i sika tym, to trafia do ścieków, te ścieki z tym do stawu gdzie są żaby, wszystkie żaby są bezpłodne, w końcu się nie rozmnażają i giną wszystkie, bociany nie mają co jeść i umierają z głodu i nie ma kto przynosić dzieci ;o

[cieslak]

Zawaliste Pro 5...