Cos Ode Mnie --- Kawaly <<+18>> {part9}

[ziolek190]

Jakaś parka uprawia seks. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy do faceta:

- Uciekaj, to mój mąż!

Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety:

- Dlaczego leżysz nago w łóżku?

- Aaa, właśnie spałam..

- A ten facet?

- A to malarz, przyszedł malować sufit.

- Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie.

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

 

Idzie Jaś i Małgosia przez las. Jasiowi się bardzo chce pociupciać, ale nie wie jak namówić do tego Małgosię, aby jej nie spławić. Idąc Małgosia ogląda kwiatki, drzewka, niebo... W końcu mówi do Jasia:

- Wiesz, jakoś nie bardzo się czuję, chyba mam temperaturę. Muszę zmierzyć gorączkę.

A Jasiu:

- No, nareszcie, bo już mi rtęć po nogach cieknie.

 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

 

Wpada syn do domu i mówi do ojca:

- Tato, miałem swój pierwszy stosunek.

Ojciec uradowany:

- No to wspaniale synu. Siadaj tu, napij się, zapal cygaro...

- Zapalić - zapalę, wypić też wypiję, ale nie usiądę....

 

 

----------------------------------------------------------------------------

 

 

Rozmowa dwóch Bułgarów:

- Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie, seks. Później kąpiel, drugie śniadanie i znowu numer. Do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy.

- A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?

- Ja nie, ale moja siostra była.

 

 

------------------------------------------------------------------------------

 

 

W przedziale pociągu jadą: dziewczyna, chłopak oraz ksiądz i skracają sobie podróż rozwiązywaniem krzyżówek. Jedną gazetę trzyma ksiądz, a drugą - taką samą - dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chłopca:

- Czy wiesz co to jest: "część ciała kobiety" na pięć liter, pierwsza "P" i ostatnia "A"?

- Pięta - odpowiada chłopak

Ksiądz, czerwieniąc się:

- Czy ktoś z państwa ma gumkę do mazania?

 

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

 

Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:

- No i jak wam się, Kaśka układa?

- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...

- Jak to? Już ja z nim pogadam!

Jak zapowiedział, tak zrobił.

- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?

- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...

- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.

Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:

- Masz i świeć.

Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:

- Tera wiesz już jak?

Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:

- No i jak tera?

- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Jasio przybiega do mamy i mówi:

- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.

- Tak, a co takiego?

- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...

- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.

Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówić.

- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził, wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.

12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:

- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.

13-latka powąchała i mówi:

- To nie mleko, to sperma.

14-latka polizała i mówi:

- Na dodatek nie z naszego podwórka.

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:

- Co ja mam teraz zrobić?!

Głos z sali:

- Pierdol póki ciepła!!

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Dziewczyna mówi do chłopaka:

- Za pół godziny wracają moi rodzice!!!

Na to chłopak odpowiada:

- No to co, przecież my nic takiego nie robimy?!

No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Wchodzi zajączek do lisiej nory. Widzi lisica gotuje obiad a lisa nie ma

- Cześć lisica. Lisa nie ma?

- Nie ma. W robocie.

Zajączek siadł i myśli

- Wiesz lisica jest taka sprawa

- Jaka?

- Dam Ci 100 jak zrobisz mi striptiz

- Co ty zając chyba zgłupiałeś

- No co Ci zależy I tak nikt się nie dowie

Lisica sie zamyśliła

- Dobrze pod warunkiem że nikt sie nie dowie.

Zrobiła mu striptiz. Zajączek dał 100.

- Lisica dam Ci kolejne 100 jak się bedziesz ze mna kochać

Lisica się zgodziła. Przespała się z zajączkiem dostała kolejne 100. Zajączek poszedł do domu. Wieczorem do lisiej nory z pracy wraca lis. Siada, je obiad:

- Zając był?

- Był - odpowiada lisica

- Pieniądze oddał?

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of cóż rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:

- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.

Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.

Teraz kolej Zajączka:

- A ja chciałbym motorek.

Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:

- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.

Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.

Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:

- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.

Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz

Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:

- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

 

 

 

 

 

Pozdrawiam

Na part10 postaram sie wyszukac same ,,mocne'' ;]

[Hmm]

Srednie , nie ktore dowcipy jzu byly tutaj

 

3,5/5

[ptr93]

Ostatni najlepszy a tak to 4/5

[dorczu]

4/5 niezłe są nie które

 

mam nadzieję że part 10 wszystkich spierdoli z krzesła

[MrThomson]

5/5 wszystkie są zawsze fajne :ph34r:

[machen2601]

Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:

- Co ja mam teraz zrobić?!

Głos z sali:

- Pierdol póki ciepła!!

 

own3d