Rózniasto Dowcipy

[devil_pl]

List blondynki do syna:

 

"Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

 

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

 

 

 

Dlaczego, kiedy łysy jedzie na motorze odpina rozporek?

Żeby poczuć wiatr we włosach.

 

 

 

Policjant zatrzymuje blondynkę:

- "Poproszę prawo jazdy!"

- "A co to jest"

- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"

- "Aha, proszę bardzo"

- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"

- "E..?"

- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"

- "Aha, proszę"

Policjant zdejmuje spodnie.

Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

 

 

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos: "Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam.W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półkę. Jasio" Dziadek skończył czytać, huknął babkę w ucho i mówi: A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "scukrzyło się, scukrzyło się"!!!!!

 

 

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:

-Co Ci się stało?

-No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.

-To jak, nie lubi od tyłu, czy co?

-Lubi, ale nie w Tesco...

 

 

 

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.

- Wyciągnijcie to ze mnie! Dajcie mi jakieś leki! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!

- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

 

 

Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cene.

- Do 5 wyrazów za darmo.

- Nooo to prosze napisać: Zmarła Zelda Goldman.

- No, ale ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy.

- To niech będzie...: Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

 

 

 

Chłopiec rozwiązujący krzyżówkę przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:

- Tato, szpara u kobiety na "p"?

- Poziomo czy pionowo?

- Poziomo.

- To będzie "pysk", synu.

 

 

 

 

[Pr3zenter]

ja pierdziele...

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.

- Wyciągnijcie to ze mnie! Dajcie mi jakieś leki! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!

- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne

 

poległem

 

3/5 jak dla mnie.

[TomoFly]

hhe niektóre dobre

[MrThomson]

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:

-Co Ci się stało?

-No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.

-To jak, nie lubi od tyłu, czy co?

-Lubi, ale nie w Tesco...

 

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.

- Wyciągnijcie to ze mnie! Dajcie mi jakieś leki! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!

- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

 

Te dwa są najlepsze :lol:

[mikey]

Dlaczego, kiedy łysy jedzie na motorze odpina rozporek?
Żeby poczuć wiatr we włosach.

own3d

[ZychuP]

Dobre

Z blondynka tez niezle ;P

[machen2601]

haha bardzo dobre xDD

 

@2x up

 

Jestem za to mnie rozwaliło

[sebos2]

Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cene.

- Do 5 wyrazów za darmo.

- Nooo to prosze napisać: Zmarła Zelda Goldman.

- No, ale ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy.

- To niech będzie...: Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

 

To TheBEst

[dorczu]

hehhe niezłe 4/5

[Killer09]

super to 1st tez dobre ! ogolem to 5 wychodzi .