Kawały [+18][part 3]

[sebos2]

Staruszek u spowiedzi:

- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.

- To bardzo dobry uczynek, nawet chwalebny.

- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.

- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.

- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:

- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

 

--------------------------------------

 

Córka miała słabe w stopnie w szkole a ostatnio dostała jedynkę z klasówki. Powiedziała o tym ojcu.

- Słuchaj - mówi ojciec - jeszcze raz dostaniesz jedynkę, to zrobisz mi loda

- No co ty tato?!

- Zrobisz, zrobisz!

Córka uczyła sie całą noc, ale i tak dostała 1. Wieczorem przychodzi ojciec i mówi:

- No, kochanie, to robisz mi loda.

Ojciec ściągnął spodnie, wyciągnął penisa. Córka tak patrzy i mówi:

- Tato, ale ty masz gówno za napletkiem

A ojciec na to:

- A co, ty myślisz, ze twój brat ma samie piątki?

 

--------------------------------------

 

Konferencja, temat: "Kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza:

- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd.

- Drugie miejsce..to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie.

- ...no a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.

Z sali odzywa się facet:

- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!

Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:

- I właśnie przez takich leszczy jak ty mamy trzecie miejsce!!!

 

--------------------------------------

 

Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi, że w walce na pięści nie ma szans, więc biegnie do kuchni i bierze patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn się, uśmiecha szeroko i mówi:

- Dzięki stary, już wszedł!

 

--------------------------------------

 

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:

- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.

Druga mówi:

- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.

- Wiecie, że ja nie wiem? - mówi na to trzecia. - Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.

Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się, co jej się stało? Ona odpowiada:

- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka, jak Zenek i Franek...

 

--------------------------------------

 

Kobiecy orgazm ma 5 form:

1. Relaksacyjna - Ach, ach, ach...

2. Uległa - Tak, tak, tak...

3. Geograficzna - Tuu, tuu, tuuu...

4. Religijna - O mój Boże.

5. Kryminalna - Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz.

 

--------------------------------------

 

Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.

- John, coś ty taki zadowolony?

- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!

Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.

- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...

- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!

Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.

- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?

- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

 

--------------------------------------

 

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti". Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie:

-O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ?A trudno.

Dziewczyna sobie myśli :

-Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę poznali. Ojciec sobie myśli : -

Moja krew! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupa!

A serce matki :

-Jak ta kurwa nogi trzyma !Przecież mu niewygodnie!

 

--------------------------------------

 

Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta:

- Co pan czuje?

- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie...

- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.

Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:

- Co pan czuje?

- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...

- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.

Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:

- Oj oj oj!

- Co, gorąca?!

- Nie, gorzka!

 

--------------------------------------

 

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają.

- Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...

- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!

 

--------------------------------------

 

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:

- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?

- Wal się pan.

- To może za tysiąc?

- Nie jestem dziwką.

- A za 10.000 zł?

Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.

- Dobrze, ale nie tu.

Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała

się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?

- Nie, trochę drogo...

 

--------------------------------------

 

Przychodzi Jasiu do szkoły i pani się go pyta:

- No Jasiu, co powiedziała Twoja mama o Twoim tacie?

- Mama powiedziała, że tata to wulkan seks

 

--------------------------------------

 

Pewien australijski biznesman pojechal do Japonii w interesach. w przeddzien gry w golfa ze swoim japonskim partnerem biznesowym, zdecydowal sie na odwiedzenie burdelu. podczas bzykanka, dziewczyna zaczela krzyczec "sung wa! sung wa!" biznesmen nie przerywajac pomyslal sobie ze na pewno znaczy to "bardzo dobrze! bardzo dobrze!" nazajutrz podczas gry w golfa, japonski partner naszego biznesmana wykonuje przepieknego patta z bardzo duzej odleglosci. Australijczyk chcac zaimponowac swojemu partnerowi wykrzykuje po japonsku "sung wa! sung wa!".Na to Japoński biznesmen odwraca sie do niego i mowi:

Jak to?? co masz na mysli mowiac "nie ta dziura"?

 

--------------------------------------

 

W bibliotece:

- W jakim dziale postawić "Onanizm"?

- Rękodzieło!

 

--------------------------------------

 

Przychodzi facet do burdelu i pyta się:

- Mam 5zł, co mogę kupić u was z to?

- Hmmm... za 5zł to możemy dać Panu deskę z dziurką.

Facet zdziwił się, ale jednak dał się skusić.

Poszedł, zrobił co trzeba i mu się to spodobało.

Przychodził przez cały miesiąc i brał deskę z dziurką.

Pewnego razu przychodzi, wyciąga 5zł ale mówi:

- A dla stałych klientów macie coś?

- Tak, mamy. Proszę iść do końca korytarza i drzwi po lewo.

Facet idzie zadowolony, wchodzi, patrzy... a tam deska, ale bez dziurki. Biegnie szybko i mówi:

- Ależ proszę Pani, tam nie ma dziurki!

A ona na to:

- Dla stałych klientów DZIEWICA!

 

 

Mam nadzieję że Part 3 Się podoba ^ ^

 

[BlaCkPr0o]

DOBRE ale jaja hahahah więcej takich

[ZychuP]

Dobre :P

[dorczu]

dobre nie ma co ;P

[Dralus]

niezłe

[Dancer82]

Dobre

[MrThomson]

Nom fajne ,fajne jak najwiecej takich ^_^

[Killer09]

mi sie all podoba GZ for you ! :P

[Bertek]

fajne aczkolwiek nie powalają na kolana

[Pr3zenter]

Dobre

masz racje