Cos Ode Mnie --- Kawaly <<+18>> {part2}

[ziolek190]

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto. Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie.

Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie.

Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie.

Popędziły na czwarte piętro:

- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie.

Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na ostatnie, piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje niespodziankę. A tam zastał je napis:

- Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to, by udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.

Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej

treści:

"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.

Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".

Facet pyta syna:

- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy

z kwiatami albo pierścionkiem?

Syn na to:

- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Rozmawiają trzy prostytutki o preferowanych przez siebie pozycjach.

- Ja mimo wszystko lubię tradycyjnie, jak klient leży na mnie- mówi pierwsza.

- Ja lubię od tyłu- dodaje druga.

- A ja lubię na rodeo- chwali się trzecia, czym wywołała zdziwienie koleżanek.

- Jak to na rodeo, to znaczy jak?

- Normalnie, dosiadam klienta, po chwili oświadczam mu, że jestem nosicielką HIV i próbuję się jak najdłużej utrzymać na nim.

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:

- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.

Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:

- No i jak było?

Facet na to:

- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i

poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę i momentalnie mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła i pyta:

- Wzywał mnie pan?

Facet na to:

- Nie, o co chodzi???

Kobieta uśmiechnęła się i mówi:

- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to znaczy że mnie wzywał

Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda.

Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili

pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta:

- Wzywał mnie pan?

Facet na to:

- Nie, o co chodzi???

Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi:

- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to znaczy że mnie wzywał.

Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego członka klubu nudystów.

Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka:

- Czym mogę służyć?

Facet na to:

- Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać 500$ wpisowego

Recepcjonistka na to:

- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych wszystkich atrakcji!!!

- Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę przynajmniej trzydzieści razy dziennie

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubna ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę.

- Kochanie, pośpiesz się i chodź do lóżka...

Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:

- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...

Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:

- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!

Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany:

- Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu dupę....

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Pewnego razu tata plemniczka mówi do synka:

- Synku jutro jest ważny wyścig, twój tatuś jest za stary i nie może w nim biec. Ale ty jesteś z mojej krwi i masz ten wyścig wygrać!

Na to plemniczek:

- Tatusiu, a jak wygram ten wyścig to co mam zrobić?

- Wtedy synku zobaczysz taką dużą kulkę i ona powie ci co masz robić. Tylko pamiętaj - ładnie się przedstaw!

Wyścig się zaczął plemniczek biegnie i wygrywa!

Ale widzi dwie kuleczki, a nie jedną!?

"No nic, przedstawię się" - pomyślał.

- CZEŚĆ, JESTEM PLEMNICZEK.

Na to kulki:

- Cześć, jesteśmy migdałki.

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Siedzi facet u kochanki. Późno trzeba wracać. Mówi do kochanki:

- Daj trochę wódki, ochlapię się, to nie będzie czuła twoich perfum.

Wchodzi do domu, a żona go po mordzie...

- Za co?

- Myślałeś, ze jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Żona do męża:

- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...

- Nie teraz, jestem zajęty.

- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...

- Naprawdę, teraz nie mam czasu.

- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...

- Miód, cholera i odpierdol się!

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:

- Dlaczego płaczesz?

- Bo mnie boli

- A dlaczego się śmiejesz?

- Bo jeż idzie!!!

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.

Pyta się:

- Ty zając chcesz się przejechać?

- No pewnie.

- Wsiadaj.

Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:

- Ty zając, zlałeś się ze strachu?

Na to zajączek ze spuszczona głową.

- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.

Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:

- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?

- No pewnie.

Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:

- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?

Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:

- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.

Zając szczęśliwy odpowiada.

- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.

Łysy się odwraca, a koleś:

- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...

Łysy:

- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:

- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.

Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:

- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?

Łysy:

- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!

Zaczyna się podnosić, żeby wlutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:

- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...

Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy

koleś znowu do drugiego:

- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.

Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:

- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

 

 

 

Codziennie po kilka dodawal bede ;d

[Bertek]

ostatni the best

[machen2601]

xFF zajebiste kawały heh

[Darkarms]

1 porządny temat z wieloma kawałami oby tak dalej .. Ale Kawały wyrabiste ;]

[Shirs]

zarypiste kawaly oby tak dalej

[jakub130]

hehe ostatni najlepszy

[Oiere]

ale sie uśmialem dobre:D

[kozman]

Ostatni Najlepszy

 

Daje +++ i 5/5

 

[Prof123]

Ostatni jest najlepszy hahahahaha sikam spadłem z krzesła hahaha dobre

[Gracz.China]

Dobre. Licze na więcej

[Enzil]

Wszystkie twoje dowcipy są zajebiste :D :D