Kawały o Jasiu ^^

[3xclusivesexy]

Siemacie jest to drugi temat z kawałami ale tym razem o Jasiu.

 

1.Jaś pyta mamę:

-Mamo,dlaczego Kasia ma takie rozcięcie zamiast ptaszka?

Mama odpowiedziała:

-Bo jak była mała to spadła na nóż

Jaś na to:

-Ach to babcia spadła na siekierę

 

2.Pani pyta dzieci:

-Jak można zajść w ciąże

Jaś się zgłasza i mówi:

-Gwałtownie

 

3.Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi:

-Cześć mamo.

-Jasiu jak się czujesz w szkole?

-Jak na komisariacie!Ciągle mnie pytają a ja o niczym nie wiem

 

4.-Jasiu dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?

-Bo wczoraj umarł mój dziadek

-Nie kłam,wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie

-Tatuś wystawił go przy oknie,bo listonosz szedł z rentą

 

5.Pani katechetka na lekcji religii pyta się dzieci:

-Kim jest dla nas Bóg?

-Pasterzem-odpowiada Marysia

-Dobrze Marysiu

-A kim my jesteśmy dla Boga?

-Grupą Baranów-odpowiada Jaś

 

THE END

DZIĘKI ZA UWAGE MAM NADZIEJĘ ŻE SIĘ PODOBAŁO

LICZĘ NA LIKE

[dsfger]

Więcej ;D

łap lajka

[3xclusivesexy]

Troche mi się nie chce pisać tych kawałów bo to dużo pisania ale może wkrótce będą nowe

[JodaMinecraft]

Nauczycielka wchodzi do klasy i widzi, że Małgosia wychodzi za firanki i poprawia spódniczkę, a za nią Jasio który poprawiał rozporek, Pani się pyta:

- Co tam robiliście?

Na to Jaś

- Nie wiem jak to się nazywa, ale to będzie moje hobby do końca życia.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pani pyta się Jasia.

- Jasiu! Dlaczego wczoraj na wywiadówce była u ciebie babcia?

- Szczerze?!

- Szczerze.

- Bo jest głucha!\

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:

- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła kolej na niego. Kolega powiedział do Jasia:

- Odpowiedź na 1 pytanie to 1939 rok, na 2 to Adolf Hitler a na 3 naukowcy tego nie stwierdzili. Więc pani pyta Jasia:

- W którym roku się urodziłeś?

- W 1939- odpowiada Jasiu.

- Jak nazywa się twój ojciec?

- Adolf Hitler ? rzekł.

- Czy ty masz mózg?

- Naukowcy tego nie stwierdzili.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jasiu pod koniec roku przychodzi do domu.

Tata się go pyta:

- Jasiu, gdzie masz świadectwo?

- Pożyczyłem koledze bo chciał nastraszyć rodziców.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Jasiu, powiedz nam ? pyta ksiądz na lekcji religii ? Co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?

- Musimy grzeszyć, proszę księdza ? pada odpowiedź.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tata pyta Jasia:

- Poprawiłeś jedynkę z matematyki?

- Nie, bo pani miała cały czas dziennik przy sobie.

Jest tego pełno

[PoMpOm]

Pszyhodzi jaś do lekaża

a lekaż

 

hyba pomyliłeś gabinet

 

hua hua hua

[dzimen110]

Pszyhodzi jaś do lekaża

a lekaż

 

hyba pomyliłeś gabinet

 

hua hua hua

Gościu, ile ty masz lat? Przez tą twoją ortografie odechciało mi się czytać..

[Pomocnik001]

fajne suchary normalnie zaczęło mnie suszyć

[kABK]

Słabe troszku ;>

[GreQuaths]

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:

- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać

 

Haha, najlepsze ;]. dobre te kawały;d dajesz więcej.

[xxerorxx]

Haha 1 i 3 Dobre

[JugensiK]

Pszyhodzi jaś do lekaża

a lekaż

 

hyba pomyliłeś gabinet

 

hua hua hua

 

Taki suchar,że aż mi się pranie wysuszyło -_-

[Gość LemoN.]

Idzie Jaś, a tam znajomy Jasia, który opowiada takie suchary, że mu beton, na budowę wyrobił.

[Gość]

Bardzo fajny suchar Lemonek

 

Dobra pora na moje kawały

 

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:

- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.

Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:

- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.

Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.

Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:

Jasiu: - Kup pan misia.

Facet: - Spadaj chłopcze.

Jasiu: - Bo będę krzyczał.

Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.

Jasiu: - Oddaj misia.

Facet: - Nie oddam.

Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

 

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:

- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!

Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

- Ja w sprawie Misia...

- Spier***** już nie mam kasy!

 

 

 

W pierwszej klasie podstawówki pani od religii mówi:

- Na początku Bóg stworzył mężczyznę.

- Tak bo Bóg zaczął od zera - powiedziała jedna z dziewcząt.

Wszystkie dziewczynki się śmieją a Jasiu wstaje i mówi:

- Tak? A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział k***a, a słowo ciałem się stało.

 

Troche to feministyczne ,ale śmieszne

 

 

Idzie Jasiu na spowiedź i mówi, że:

- przeklinał, kradł i kłamał.

Ksiądz odpuścił mu grzechy. Na koniec zapukał:

- puk, puk

a Jasio krzyczy:

- kur**, nie strasz mnie pan!

 

 

 

 

Tata mówi do Jasia:

- Jasiu idź do sklepu i kup mi dwa piwa.

 

Jasiu wchodzi do sklepu i mówi:

-Chcę dwa piwa

A sprzedawczyni do niego:

-A czy ty na pewno jesteś pełnoletni?

 

Jasiu nie wie co powiedzieć. Wraca do domu i zaczyna rozmawiać z ojcem:

-Tato, pani sprzedawczyni spytała się mnie, czy jestem pełnoletni.

Tata:

-Idź znowu do sklepu i powiedz:

Mam 20 lat,

2 dzieci,

dowód wpadł mi do kanału,

a żona leży ze złamaną nogą w szpitalu.

 

Jasiu wychodzi z domu, potknął się przewrócił i uderzył w głowę. Idzie jednak dalej. Wchodzi do sklepu i mówi sprzedawczyni:

-Mam 2 lata, 20 dzieci, żona wpadła mi do kanału, a dowód leży ze złamaną nogą w szpitalu.

To dostane to piwo?