Kilka śmiesznych dowcipów

[kosik11]

Postanowiłem dodać dzisiaj kilka nowych kawałów mam nadzieję, że się spodobają.

 

1. Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.

Po chwili pyta tatę:

- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?

Zakłopotany ojciec odpowiada:

- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.

Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.

- Co tu chłopczyku chciałeś?

- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!

Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.

Po godzinie Jasi wraca do domu i krzyczy:

- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!

Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.

- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.

- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

 

2. Ojciec mówi do Jasia

-Spytaj się matki czy by dała dupy murzynowi za 2 tysiące

Jasiu idzie do matki i mówi

-Mamo dała byś dupy murzynowi za 2 tysiące

Mama odpowiada

-Przydały by się nowe mebelki no dała bym

Jasiu przychodzi do ojca i mówi

-Mama by dała

Ojciec mówi do Jasia

-To teraz idź się spytaj siostry czy by nie dała

Jasiu idzie do siostry i pyta

-Dała byś dupy murzynowi za 2 tysiące

Siostra odpowiada

-Kasa by się przydała na jakieś ciuch albo na coś inne dała bym

Jasiu wraca do ojca i mówi

-Siostra by Dała

Ojciec mówi do jasia

-Idź teraz do dziadka i się spytaj czy by dał

Jasiu idzie do dziadka i się pyta

-dziadek dał byś dupy murzynowi za 2 tysiące

Dziadek odpowiada

-emerytura mała pieniądze potrzebne dał bym

Jasiu wraca do ojca i mówi

-Dziadek by dał

Ojciec na to

-Patrz synu w teorii mamy 6 tysięcy w kieszeni a w praktyce mamy dwie dziwki i pedała w rodzinie

 

3. Dzwoni blondynka do koleżanki:

-Cześć

-Cześć.Odpowiada koleżanka.

-Co robisz?Pyta blondynka.

-Rozmawiam z tobą.

-A to nie przeszkadzam.

 

4. Do restauracji wchodzi 3 panów przedstawicieli innych marek piwa.

Pierwszy - Okocim.

Drugi - Tyskie.

Trzeci - Leżajsk.

Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:

- Zimne Okocim proszę.

Drugi:

- Zimne Tyskie proszę.

Trzeci:

- Coca Cole proszę.

Ci obaj tak się na niego popatrzyli i jeden z nich spytał

- Czego wziąłeś Coca Cole?

A on odpowiedział:

- Jak wy nie bierzecie piwa to ja też nie.

 

5. Anglik, Amerykanin i Rosjanin zakładają się, kto opowie największą bzdurę.

- Dżentelmen z Londynu... - rozpoczyna Anglik - przepłyną Atlantyk w zwykłej wannie.

- Dżentelmen z Bostonu... - przebija Amerykanin - skoczył z otwartym parasolem z dachu wieżowca i cały czas paląc cygaro wylądował bezpiecznie na ziemi.

Zabiera głos Rosjanin:

- Dżentelmen z Moskwy...

- Wygrałeś - mówi Anglik.

- Wygrał - zgadza się Amerykanin.

 

6. Diabeł złapał Polaka, Niemca i Ruska.

- Jeżeli łączna długość waszych pał nie będzie wynosić 50cm, z piekła nie wyjdziecie - rzekł diabeł.

Polak wyciąga swojego - 25cm,

Niemiec - 24cm,

Ruski - 1cm.

Jeden przechwala się drugiemu - gdyby nie ja to byśmy siedzieli w piekle...

Rusek odparł:

- Gdyby mi nie stanął.

 

7. Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:

- Nie obracaj tak szybko, mięso się dobrze nie upiecze.

- Nie ma mowy. To Polak... Jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel.

 

 

 

 

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Nudziło mi się więc dodałem parę dowcipów.

 

1. Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:

Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

 

2. Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:

- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.

Drwal się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala:

- 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:

- 100!

- Nie, 99 mówi drwal.

- 100, według moich rachunków jest już setny raz.

- Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!

 

3. Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę okrągłą stówkę.

- Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali.

- Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział.

- Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona.

Babcia:

- A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz!

Na to dziadek wychodzi z bagażnika:

- Czy to już Austria?!

 

4. Jedzie blondynka rowerem i zatrzymuje ją policjant.

- Przepraszam, ale nie ma pani powietrza w tylnym kole.

Blondynka spogląda na koło i mówi:

- Ale tylko na dole...

 

5. Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.

- Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan.

- Dostałem w twarz od barona.

- Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!

- Miał. Łopatę.

- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?

- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

1. Dzieci podbiegają do swojego ojca z pytaniem:

- Tato, możemy sprzedać Twoje butelki po piwie i wódce, żeby mieć na chleb?

- Oczywiście... I widzicie dzieci, co Wy byście jadły, gdyby nie ja?

 

2. W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:

- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...

I tu oddzywa się starsza pani stojąca w kolejce:

- Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?

 

3. Starsza pani pyta Jasia:

- Chłopcze, czy nie boisz się być ze mną sam na sam w ciemnym pokoju?

- Proszę pani, ja już mam siedem lat i żadnych upiorów się nie boję.

 

4. - Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.

- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?

- Brakuje mi 1,50 zł

 

5. W restauracji:

- Kelner, ta zupa mi nie odpowiada.

- A o co ją Pan zapytał?

 

 

 

----------------------------------------------------------------------

 

Oto 5 nowych kawałów :

 

 

1. Rozmawiają dwie koleżanki.

Brunetka:

- Zrobiłam sobie test ciążowy

Blondynka:

- I co trudne ??

 

2. Przychodzi blondyna do sklepu i mówi:

- Chciałabym złożyć reklamację!

- Tak..?

- Dlaczego moje Lays"y "prosto z pieca" są zimne..?

 

3. Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Spadaj ty stara dziwko! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe skur.....syny! - Czołem, łysy ch...u! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy...

 

4. Wynajęto blondynkę do malowania linii na drogach. Pierwszego dnia blondynka pomalowała 10 mil drogi, jej pracodawcy byli zdumieni. Ale drugiego dnia udało jej się pomalować jedynie 5 mil, a trzeciego dnia tylko milę.

Rozczarowani szefowie pytają ją:

- W czym jest problem?

Blondynka odpowiada:

- No bo proszę pana, każdego dnia mam coraz dalej do wiaderka z farbą.

 

5. Leje pijany facet w parku. Przechodzi obok niego kobieta i mówi:

- Jakie bydle

A on na to:

- Spokojnie trzymam go

 

 

 

@DOWN Dzięki, będę dodawał dowcipy co dzień, dwa.

[speader22]

heheh dobre ;d SZczegolnie ten 2 joke ;d

[Navari]

4 Wymiata ! Lubie To ! ;P

[D4rkevi1]

Dobre ;d

Like It.;p

[Mamro]

Dostajesz Like bo dowcipy z górnej półki.

[damster1]

Ten 3 jest zajefajny I like it

[Darkness111]

Dowcipy naprawdę przednie Dawno takich nie widziałem w tym dziele.

[Regman]

Te dowcipy były wklejane ??

 

Bo sam byś ich nie napisał.

[kosik11]

Człowieku napisałeś w jednym temacie swoje zdanie, to nie musisz nabijać postów i pisać swoich dennych przemyśleń w kolejnym moim temacie.

Jeśli cię nie interesuję to nie wchódź.. Tak dowcipy są wklejane, żeby ludzie nie musieli biegać po stronach i szukać czegoś ciekawego. Nie rozumiesz ?

[Cyclone]

Ale smieszne