Porcja śmiechu by GeRu #2.

[GeRu]

Generał z wizytacją w wojsku wypytuje o życie seksualne żołnierzy:
- Żołnierzu ! jak tam życie seksualne w koszarach?
- Melduje p Generale, że do miasta daleko ale mamy wielbłądzicę i jest OK!
Generał po kilku takich odpowiedziach żołnierzy zarządza:
- W tej chwili zaprowadzić mnie do tej wielbłądzicy!
Zaprowadzono do stodoły Generała, ten zamknął drzwi.
Po godzinie wychodzi cały ze słomy zamykając pasek mówi:
- Żołnierze! Mieliście rację jest wspaniała!
Na to jeden z żołnierzy:
- Dokładnie p.Generale zawsze do miasta można dojechać!



Rozmawia dwóch pijaczków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz.



Dwie blondynki idą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku jedna mówi do drugiej:
-Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek i wracajmy do domu .



Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie.
Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy.
Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem i pyta się go:
- Zygmuś! Dlaczego wcierasz ślinę we włosy?
- Bo wczoraj słyszałem, jak mamusia mówi tatusiowi: Pośliń główkę, a zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej.



Nowy Jork. Mistrzostwa Swiata w zapasach.
Finałowa walka Rosjanina i Amerykanina.
Telewizyjną transmisję ogląda we Władywostoku brat rosyjskiego zawodnika.
Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo ciężkiej sytuacji, olbrzymi Amerykanin sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem i niemal zawiązał w supeł.
Nagle we Władywostoku nastąpiła awaria i w mieście zgasło światło.
Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni do ekipy rosyjskich zapaśników.
W słuchawce słyszy głos brata:
- Wania, nu kto wygrał?
- Nu ja!
- Nu ale jak z tego wyszedłeś?
- Wiesz, leżę tak pod tym gościem i myślę sobie, że to koniec aż tu nagle widzę genitalia. Nu to wziąłem i ugryzłem z całej sily.
- Nu, Wania ale to nie po sportowemu.
- Nu może i nie po sportowemu ale czy ty wiesz do czego zdolny jest człowiek, który ugryzł się w jądra?



Rycerz jedzie wzdłuż rzeki.
Nagle patrzy a tam rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka a rybka na to:
- Wypuść mnie, to spełnię twoje 3 życzenia.
- Cool, chcę być nieśmiertelny.
- Jesteś nieśmiertelny.
- Chcę żeby mój koń był nieśmiertelny.
- Twój koń jest nieśmiertelny.
- Co by tu jeszcze... O chcę mieć genitalia jak mój koń.
- Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na zamek a tam przy bramie stoi jego wierny giermek.
- Ło Panie gdzie żyś ty był jo żym sie o ciebie tak zaje*iście martwioł.
- Nie gadaj głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowe.
- Nie panie nie jo bym mógł cie zaje*iście zabić.
- Walnij mnie, bo jak ja cie walnę.
Giermek wziął zamach i uderzył.
- Ło panie jak ty żyś jest zaje*iście nieśmiertelny.
- To nic, walnij mojego konia.
- Ło panie twój koń też jest zaje*iście nieśmiertelny.
- To nic patrz na to.
Rycerz otwiera klapę od zbroi i pokazuje zawartość.
Giermek na to:
- Ło panie, jaka zaje*ista c**a.



Rumun i Cyganka mają dziecko!
Mały synek pyta się ojca:
-Tato! Ja jestem bardziej rumunem czy cyganem?
-Nie wiem synku to trudno stwierdzić! A dlaczego pytasz?
-Bo widziałem na bazarze taki fajny telewizor i nie wiem czy się targować czy go od razu zaje*ać!



Pewnego dnia spotyka się kolega i koleżanka z klasy i rozmawiają:
- Chcesz pobawić się ze mną w wóz strażacki?
- Pewnie, jak w to się bawi? *odpowiada dziewczyna*
- Moje palce będą wozem strażackim, który będzie jeździł po Twoich nogach. Jeśli będziesz chciała, żeby wóz się zatrzymał powiesz: Czerwone światło.
- Dobrze.
Chłopak zaczął przesuwać swoje palce od łydki w górę, aż doszedł do ud. Wtedy dziewczyna krzyknęła:
- Czerwone światło !
Chłopiec odpowiada:
- Wóz strażacki nie zatrzymuje się na czerwonym świetle !



Idzie zajączek przez las. Mówi coś do siebie i macha łapką. Spotyka misia. Miś przygląda się mu przez chwilę, aż w końcu pyta:
- Co robisz?
- Opowiadam sobie kawały.
- A po co machasz łapką?
- Bo niektóre już znam.



W szkole na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Dzieci, narysujcie aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio aż z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma?



Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy:
- Mamo, dostałem szóstkę!!
Przez następne cztery dni ciągle to samo.
Mama mówi do taty:
- Ostatnio Jasiu dostaje bardzo dobre oceny. Nauka nigdy nie szła mu tak dobrze.
Na to ojciec:
- Czas kupić wykrywacz kłamstw, który gdy ktoś kłamie brzęczy.
Następnego dnia Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy:
- Mamo, dostałem szóstkę!! BZZZZZZ
- No dobra piątkę. BZZZZZ
- Czwórkę BZZZZZZZ
- Trójkę BZZZZZZ
- Dwójkę BZZZZZZZ
- Jedynkę.
Na to mama:
- No no ładnie. Kiedy ja byłam w Twoim wieku dostawałem same szóstki. BZZZZZZ
- yyy piątki. BZZZZZZZZ
-czwórki
Na to ojciec:
Kiedy ja chodziłem do szkoły.. BZZZZZZZZZZZZZZZZ



Idzie 3 wariatów po torach,
jeden mówi:
- ale te schody są płaskie
drugi na to:
- i poręcze tak nisko
a trzeci :
- no i nareszcie winda jedzie



W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: Ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest? Najpierw mnie całują, a potem biją...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie***lę!



Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.



Podjeżdża złoty Mercedes nad staw. Wysiada koleś w markowym garniturze, w złotym zegarku, ze złotymi pierścionkami na wszystkich palcach. Wsiada do złotej łódki, ze złotą żyłką na złotej wędce ze złotym kołowrotkiem i łowi... złotą rybkę.
Patrzą się na siebie chwilę, po czym bogacz już zbiera się do wrzucenia rybki z powrotem do wody, gdy ta zaczyna wołać:
- Ej, a trzy życzenia!?
Bogacz odpowiada beznamiętnie:
- Dobra, gadaj, czego chcesz?



Przychodzi facet do baru zamawia whisky, nagle ktos krzyczy: uciekajcie! Zaraz przyjdzie czarny rycerz! Uciekajcie! Facet mysli: a co mi tam jakis czarny rycerz. I popija dalej whisky. Nagle do baru wbiega dwumetrowy murzyn z dwumetrowa pała i mowi: ssij! Facet mysli: lepiej to zrobie, bo jeszcze mnie zabije. I robi murzynowi dobrze. Po chwili murzyn krzyczy: tylko szybko, bo zaraz przyjdzie czarny rycerz!



W szkole pani pyta Jasia o nowosci farmaceutyczne. Na to Jasiu:

- Jasiu, skąd znasz takie rzeczy? Na co to jest?
- A na sraczkę.
- A czemu tak myślisz?
- Słyszałem jak mama mówi wieczorem do taty:
"Weźmoże to gówno w końcu stwardnieje"


Rozmawiają 2 ślepe konie. Jeden pyta drugiego:
- Stary, organizują wyścig, bierzemy udział?
- Nie widzę przeszkód.



P.S :Teraz bez kolorków bo już nie miałem czasu

Pierwsza porcja śmiechu:

To jest ukryta treść, proszę

• Zaloguj się
• lub
• Zarejestruj się

Edytowane 20 Lipca 2014 przez Wilczek

[Sarenkk]

hehe dobre.

[kalipl]

nooo,,, ale chyba zbyt mądre na mnie ;D nie no dobre dobre.

[SUAdi]

Aż dziwię się że to przeczytałem. Good job czekam na kontynuację porcji śmieciu by geru