Opowiadanie

[popek101]

Pewnego dnia na wyspie "Calarath" pojawił się pewien człowiek.Wyglądał na zmęczonego po podróży , przypłynął w starej dziurawej łodzi. Nikt nie spodziewał się przybysza on sam wyglądał jakby kogoś szukał ,wyglądał przerażająco miał podrapaną twarz oraz zakrwawione ręce.

Wtem niewiadomo z kąd przyszedł przywódca osady był to wielki chłop. Spojrzał na nieznajomego i zawołał:

-Rozejść się ludzie niema tu nic do oglądania.

Ludzie chwile jeszcze postali i wrócili do swoich spraw. Przywódca wyspy krzyknął:

-Chodź za mną przyjacielu.

Nieznajomy odparł.

-Nie jesteśmy przyjaciółmi.

-Jeszcze nie młody bohaterze. Chodź za mną.

Bohater pomyślał

-Czemu nie może coś tu zrobię...

I ruszył za nieznajomym .Po jakimś czasie ukazała się wielka chata w której mieszkał przywódca osady. Zaprosił nieznajomego do swego domu i zapytał:

-Jak masz na imię podróżniku.

-Alertox ,a ciebie jak zwą?

-Inferos miło mi .Jesteś głodny Alteroxie?

-Nie dziękuję ,wolałbym coś mocniejszego.

-Zgoda napijmy się!

Z upływem czasu panowie poznawali się coraz bardziej ,pewnego dnia na wyspie Calarath stało się coś dziwnego ,mianowicie połowa mieszkańców została porwana przez bandytów. Nikt nic nie słyszał ponieważ stało się to w nocy.

-Alteroxie nie jest dobrze. Musimy oswobodzić naszych braci.

-Daj mi zbroję i miecz a wydobędę ich z rąk bandytów bandytów.

-Choć za mną w takim razie.

Inferos otworzył kufer i wyciągną z niego przyrdzewiałą zbroje widać było że należała do potężnego mężczyzny, miała kilka wgnieceń śladów po walce.

-Należała do mojego ojca. Nie myślałem że jeszcze kiedyś się przyda. Czekaj jeszcze wezmę miecz.

Miecz był zupełnym przeciwieństwem zbroi, lśnił oraz był bardzo ostry. Można nim było przeciąć człowieka na pół.

Alterox przywdział zbroję i miecz wtedy rzekł:

-Którędy do obozu bandytów.

-Ścieżką prosto aż dojdziesz do krwawej przełęczy tam zejdź na dół po schodkach i trzymaj się strumienia po prawej stronie za skałą jest obóz bandytów. A i jeszcze jedno uważaj na siebie.

-Dziękuje przyjacielu czekaj na nas..

Atrox ruszył w drogę, a Infernos znikał za krzakami. Idąc Atrox spotkał bestię Exumansa wielkiego trollo podobnego stwora, bohater rzucił się na niego z barbarzyńskim okrzykiem na ustach.

Potwór krzyczał z bólu, zdenerwował się i chwycił Atroxa za nogę i zaczął nim rzucać jak szmacianą lalką, nasz bohater był mądrym człowiekiem i rzucił stwora prosto w serce swoim mieczem. Krew

rozbryzła się na wszystkie strony a potwór padł na ziemię Atrox wyciągnął miecz z klatki piersiowej potwora i ruszył w dalszą drogę gdy doszedł do przełęczy zauważył dwa martwe ciała leżące koło siebie

wiedział że to sprawka bandytów, nie mógł się doczekać aż wpadną w jego ręce. Doszedł do kamienia wyjrzał jednym okiem i spojrzał iż była tam wieża na której widniał napis:

'Wejdź a nie wyjdziesz żywy' na straży stało dwóch bandytów. Nie wyglądali na zbyt sprawnych jeden był gruby a drugi zaś był zaspany i w ogóle nie wiedział co się dzieje.

Alterox postanowił rzucić grubego mieczem a drugiego chciał rozwalić na pięści. Tak też zrobił żaden nie miał szans z naszym bohaterem. Gdy wszedł do wieży ujrzał klatki a w nich ludzi, uciszył nieznajomych i wszedł na górę stało tam pięciu bandytów. Jeden był umięśniony i wyglądał inaczej niż inni.

Alterox znalazł kamień i rzucił nim w ścianę naprzeciwko. Szef bandytów powiedział:

-Słyszeliście to? ,Wy dwaj idźcie to sprawdzić.

-Dobrze szefie-odparły sługusy.

Dwóch bandytów wyszło z nory bohater skręcił jednemu kark a drugiemu obciął głowę. Kolejni dwaj bandyci wyszli na zewnątrz gdy zobaczyli trupy znajomych stchórzyli i uciekli z wieży.

Alterox wszedł do pokoju szefa bandytów i powiedział:

-Uwolnij ludzi których porwałeś!

-A to niby dlaczego ,-odparł bandyta.

-Bo ja tego chcę

-A kim ty do cholery jesteś.

-Twoim najgorszym koszmarem.

Po tych słowach zaczęła się walka szef zbójów zaatakował naszego bohatera dosyć silnie i odpadł mu kawałek zbroi.

Altarox za kontratakował i uderzył przeciwnika mocnym ciosem w głowę, tamten trochę zdekoncentrowany kopnoł bohatera w żebra a tamten w zamian wyciągnął sztylet i wbił go w brzuch bandyty. Ten padł trupem zakrwawiony na ziemię.

Bohater odnalazł klucze od krat w starej skrzyni i uwolnił wieśniaków. Ci wdzięczni zanieśli go na rękach do osady.

Stał tam ucieszony z wrzasków swoich ludzi Infernos i rzekł:

Dziękuję ci Altaroxie jestem twoim dłużnikiem. Na znak mojej wdzięczności zachowaj miecz i zbroję. Zasiądźmy do kolacji.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

KONIEC AKTU PIERWSZEGO

Historia stworzona przez

Popek101/Skrycik21

[iRokushou]

Przeczytałem parę pierwszych wersów, zobaczyłem błędy ortograficzne i dalej nie czytałem. Popraw pisownię.

[HardMyStyle]

Tamten trochę zdekoncentrowany kopnoł bohatera w żebra a tamten wzamian wyciągnoł sztylet i wbił go w brzuch bandyty

 

Ten pierwszy wyraz, w ogóle nie pasuje, i na dodatek z błędem.

Po co dajesz nam to opowiadanie?

[popek101]

pisze w opisie tematu.!

 

@UP

Błędy o których pisałeś zostały poprawione

[Kammic8]

Nie chce mi się czytać. Za długie

[popek101]

Kammic8, bez przesady to dopiero pierwszy rozdział jeszcze trochę napiszę ;d

[Syrians]

W opowiadaniu jest wiele, ale to wiele błędów. Jeżeli chcesz się tak zabrać do pisania, to włącz w przeglądarce wykrywanie takich błędów językowych, pisz w Wordzie, który sam wykrywa błędy, lub pisz ze słownikiem...Bez podstaw ortografii, wątpię czy ktoś poczyta Twe opowiadania. Sam gdy widzę napisany post, w którym na początku już są błędy, to dalej odechciewa mi się czytać. Nie chodzi mi o to, żeby Cię krytykować. Chcę Ci tylko uświadomić, że jeżeli poprawisz te błędy, może być lepiej

Co do opowiadania, to początek jako taki jest, poczekam na kolejną odsłonę, jak to będzie się razem trzymało....powodzenia

[popek101]

Dzięki,skorzystam z rady kolegi wyżej i będę pisał ze słownikiem druga część będzie bezbłędna.

[MiszczMiszczow]

Opowiadanie całkiem fajne. Jest kilka literowek i nP bandytów bandytów takie powtórzenia. Ale czytało mi sie fajnie;)

[Lukas™]

Ale fabuła zaje***ista xD

Tylko słowa się powtarzają ciągle;d

[Syrians]

Nie musisz ze słownikiem...Jak już pisałem, kolejne opowiadanie napisz w Microsoft Word, na pewno masz ten program, on sam wykrywa błędy i je podkreśla

[Creative]

Ciekawe opowiadanie. Fantastyczne jakieś bo coś tam o mieczu jest wspomniane, zbroja i kufer ... Dla mnie to bardzo fajne ale ma błędy i powtarzające się słówka. Napisz drugi akt a przeczytam sobie.

[popek101]

Cały tekst poddałem poprawce pousuwałem błędy przynajmniej tak jak mogłem zapraszam do lektury.

[190475378597218903438]

Lekko popraw i zacznij książkę pisać

[popek101]

Dami90x miałem zacząć pisać ale nie mam tematu ;/

[eFFecTuS]

Nie ciekawe, zbyt chaotyczne, wszystko dzieje się bardzo szybko, wiele błędów ortograficznych i interpunkcyjnych. Ogólnie - słabe, no ale z chęcią przeczytam drugi akt. Popraw się

 

P.S. Ma to jakiś tytuł?

 

@Edit:

Nie chcę być zbyt surowy, ale na Polskim dostałbyś ledwo 3 w liceum

No to jakiś maksymalny lajcik by musiał być w tym liceum Bo pismo (bez urazy) jak czwartoklasista ;x

[popek101]

Właśnie się zastanawiam nad tytułem

[Creative]

eFFecTuS, nie bądź wredny Daj chłopakowi tworzyć Taki mały żarcik.

 

@Top

 

Napisz książkę o 20 wiecznym piekarzu, który wypieka chleb dla wieśniaków

[popek101]

Zastanowię się jeszcze nad tą książką na razie piszę to.

[valenar]

Nie chcę być zbyt surowy, ale na Polskim dostałbyś ledwo 3 w liceum

[popek101]

Jeszcze nie siedzę w liceum

[valenar]

Ale odbiorcy są w różnym wieku i wymagają poziomu. Krytycy są ode mnie starsi więc :P

@down

dałem Ci + za sygne, rozpierdoliła mnie

[Makin]

Alertox

 

 

 

nie chce mi sie tlumaczyc, ale jak zobaczyłem, ze imie bohatera konczy sie na X już mi się nie spodobało i dalej nawet nie czytałem.

wiekszosc i tak pewnie nie wie dlaczego.

[CS16PLAYER]

duzo bledow , nie interesujaca tresc = 3/10

[Mitzer]

Opowiadanie fajne błędy są to są popraw je to będzie dobrze

Jak dla mnie 5/10