Super Extra Przezajebisty Mix Kawałów (20)

[Miley8]

 

1. Jak się nazywa Rumun z płytą w dupie?

CD-Rom

 

2. - Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!

- Jestem....

- Ciekawe, a co byś pomyślał jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem?

- Że jesteś lesbijką...

 

4. Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.

- Co ci się stało? - pyta mama.

- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia

wyciągnął mi z nosa złotą monetę!

- I zostawił cię w takim stanie?

- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych

monet!

 

5. Nie zauważyłeś, że nie ma 3 punktu (może i tak)

 

6. Fąfara mówi do kolegi policjanta:

- wczoraj męczyłem się co najmniej 15 minut zanim wyłowiłem rybę.

- ja tez mam taki zły otwieracz do konserw.

 

7. - Tato, znalazłem teściową!

- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!

 

8. Żona wraca do domu i woła:

- Kochanie , gdzie jesteś?

- Na polowaniu.

- A kto tam tak głośno dyszy?

- Niedźwiedź.

- A czemu dyszy?

- Bo jest ranny, postrzeliłem go.

- A dlaczego dyszy damskim głosem?

- Nie wiem... jestem myśliwym, nie weterynarzem

 

9. Polak, Czech i Niemiec spotkali diabla.

Kazał im przynieść jakąś roślinkę.

Polak przyniósł tulipana, Niemiec dziką różę a Czecha jeszcze nie ma...

Diabeł nie czekając kazał im to zjeść.

Polak zjadł bez problemu.

Niemiec natomiast je, i płacze i śmieje się jednocześnie..

- Czemu płaczesz - spytał diabeł

- Bo muszę zjeść dziką różę, to boli!

- A czemu się śmiejesz?

- Bo Czech idzie z kaktusem!

 

10. Na lekcji biologii Pani nauczycielce mucha siada na biuście.

A ona nie może jej zabić.

Zdenerwowana pani powiedziała klasie, że kto zabije muchę ten ma na koniec szóstkę z biologii.

Cała klasa rzuciła się na muchę tylko nie Jasiu.

Pani się pyta Jasia:

- Jasiu czemu nie gonisz muchy przecież masz dwójkę na koniec?

- Nie chce mi się.

Po pół godzinie cała klasa leży zmęczona na podłodze, a mucha cały czas lata po suficie.

A Jasio podnosi palec a mucha siada mu na niego.

Pani się pyta Jasia:

- Jasiu jak Ty to zrobiłeś?

- Przecież nie na darmo przez pół godziny trzymałem palec w dupie.

 

11. Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:

- spierdalać, spierdalać.

Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:

- nie mówi się tak brzydko tylko sio.

Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:

- sio, sio.

Na to ksiądz:

- widzisz jak spierdalają.

 

12. Lecą balonem Chińczyk, Rus, Niemiec i Polak.

No i zaczęli przechwalać swoje kraje.

Mówi Chińczyk:

-My to mamy w kraju tyle ryżu, że cały świat można by było nakarmić.

Rus:

-My to mamy tyle hełmów, że każdemu na świecie można by było założyć.

Niemiec:

-My to mamy taką flagę, że można by każdego na wojnę wyrwać.

Polak myśli i myśli i wreszcie mówi:

-A my mamy takiego orzełka, że cały ryż by zjadł, do hełmów by nasrał, a flagą sobie dupę podtarł.

 

13. Lecą balonem Chińczyk, Rus, Niemiec i Polak.

No i zaczęli przechwalać swoje kraje.

Mówi Chińczyk:

-My to mamy w kraju tyle ryżu, że cały świat można by było nakarmić.

Rus:

-My to mamy tyle hełmów, że każdemu na świecie można by było założyć.

Niemiec:

-My to mamy taką flagę, że można by każdego na wojnę wyrwać.

Polak myśli i myśli i wreszcie mówi:

-A my mamy takiego orzełka, że cały ryż by zjadł, do hełmów by nasrał, a flagą sobie dupę podtarł.

 

14. Wiecie, gdy Chuck Norris idzie oddać krew to prosi o pistolet i wiadro.

 

15. Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:

- Mikołaju przynieś mi braciszka.

Mikołaj odpowiada.

- Przyślij mi mamusię.

 

16. Blondynka dzwoni na komisariat i mówi:

- Panie władzo ukradli mi kierownicę, pedał gazu i hamulec.

Minęło parę minut...

Blondynka znowu dzwoni i mówi:

- Fałszywy alarm usiadłam z tyłu.

 

17. Mówi mąż do żony:

- Idź po piwo.

- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?

- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!

 

18. W przedszkolu pani mówi do dzieci:

- dzieci teraz robimy kupkę. Po zrobieniu kupki idziemy bawić się do ogrodu ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!

Dzieci siadają na nocnikach i robią swoje.

Po chwili Jasio zaczyna płakać.

Pani podchodzi do niego i pyta go:

- Jasiu czemu płaczesz?

- Bo nie pójdę się bawić.

- A co Jasiu nie możesz zrobić kupki?

- Już zrobiłem.

- No to czemu płaczesz?

- Bo Marcin mi ją ukradł!

 

19. Rozmowa na pierwszej randce:

- Masz jakieś nałogi?

- Nie...

- A jakieś hobby?

- Lubię rośliny.

- O a jakie?

- Chmiel, tytoń, konopie.

 

20.

 

Seks oczami dziecka.

 

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.

 

Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:

- Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd, aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 9 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika...

 

Mama zemdlała... ____________KAWAŁ OD nordex - podziękuj, daj jemu plusika