Kilka Fajnych Dowcipów

[ZNAMcieXD]

Pewnego razu chłopak wykorzystując nieobecność rodziców zaprasza na wieczór dziewczynę. Jednak niespodziewanie w domu pojawiają się przedwcześnie rodzice i zastają ich w trakcie igraszek. Zawstydzona dziewczyna myśli sobie:

- O jejku myślałam, że on będzie już moim mężem - opinie u teściów mam straconą.

Speszony chłopak w bezradności stwierdza w myślach:

- Nie to już koniec, mieli mnie za takiego odpowiedzialnego chłopaka. W tym roku matura, myślałem że kupią mi samochód - teraz już przepadło.

Zaskoczony ojciec patrzy i myśli sobie:

- Moja krew, fajna dupa.

Natomiast serce matki:

- No nie! Jak ona trzyma nogi? Przecież jemu jest niewygodnie.

 

 

 

 

2. Co to jest: duże, czerwone i jak wchodzi, to aż miło?

- Święty Mikołaj!

 

 

3. Czym różni się blondynka od gry komputerowej?

- Blondynka ma mniejsze wymagania.

 

 

4.Jaki jest najlepszy środek na łysienie?

- Środek głowy.

 

 

5.Jaka jest różnica między komputerem a praniem?

- Inaczej się zawiesza.

 

 

6.- Kochani turyści, nie miejcie tej natury, nie srajcie na deskę, tylko wprost do dziury. Dozorca.

Dopisek pod spodem:

- Kochany dozorco, proszę nam darować, dupa nie armata, nie umie celować. Turysta.

 

 

7.Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:

- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.

- Dla Pana dziewczyny?

- Tak, dla mojej dziewczyny.

- Na pewno dla dziewczyny?

- No dobra, dla chłopaka.

- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...

- A niby po co?

- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

 

 

8.Jasiu w szkole usłyszał słowo - kurwa.

- Mamo co to znaczy - kurwa? - kluska.

Na drugi dzień Jasiu usłyszał - spierdalaj.

- Mamo co to znaczy - spierdalaj?

- Przepraszam.

Potem jedzą obiad.

- Kurwa Ci upadła! - mówi Jasiu.

- Przeproś!

- Spierdalaj.

 

 

9.Na lekcji:

- Powiedz Jasiu, z czego zrobiona jest Twoja kurtka?

- Z wełny.

- Znakomicie. Powiedz więc teraz, jakiemu zwierzęciu zawdzięczasz swoją kurtkę?

- Tacie.

 

10.- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie?

- Wakacje!

- Święta!

- Wycieczka!

- Imieniny!

A Jasiu mówi:

- Pogrzeb!

Pani zbaraniała:

- Jasiu, czemu pogrzeb?

- Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to takie przyjemne.

 

11.Pani w szkole kazała napisać wypracowanie ze słowem "prawdopodobnie". Jaś napisał:

- "Ojciec wziął gazetę i poszedł do kibla. Prawdopodobnie będzie srał, bo czytać nie umie".

 

12.Ksiądz na katechezie:

- Czy któreś z was drogie dzieci wie, jak nazywał się św. Józef?

- Ja wiem - odpowiada Jasiu. Św. Józef nazywał się Pośpiech.

- Jak to? - pyta ksiądz.

- W Piśmie Świętym jest napisane, że Maryja z Pośpiechem udała się do Betlejem.

 

13.Pani w szkole do dzieci:

- Czy możliwy jest stosunek z ptakiem?

- Tak - odpowiada Jasiu.

- Z czego to wnioskujesz?

- Bo mama powiedziała, że tata wyj***ał orła na schodach.

 

14.Rozmowa w barze:

- Kolego, postaw piwo.

- Przecież się nie przewróciło...

 

15.Żul rozsiadł się wygodnie na ławce w parku. W ręku trzyma denaturat, popijając od czasu do czasu, drugą ręką masturbuje się. Po chwili mówi sam do siebie:

- Eh, nie ma to jak szampan i dziwki.

 

16.Obywatele piją, a strażacy polewają.

 

17.W hotelowym basenie pływa blondynka, ale nagle straciła majtki. No cóż tu zrobić... Wychodzi z basenu i chwyta pierwsza lepszą tabliczkę i wybiega do hotelu. Po drodze zbiera się tłum i blondynka wykrzykuje:

- Nie ma z czego się śmiać.

Spojrzawszy w lustro widzi na tabliczce:

"Tylko dla dorosłych. Głębokość od 2 do 10 metrów".

 

18.Przychodzi 18-letnia blondynka do apteki i mówi:

- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne.

- Jakie? - pyta sprzedawczyni.

- No dowcipne. Koleżanka mi mówiła, że środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne...

 

19.Jadą dwie blondynki maluchem. Nagle maluch zgasł. Jedna z nich wysiada i otwiera przednią maskę i mówi:

- Ty silnik nam ukradli.

Na co druga otwiera tylną maskę i mówi:

- Nie martw się, mamy zapasowy z tyłu.

 

20.Niemiec, Polak i Rosjanin kłócą się, gdzie najszybciej powstają inwestycje. Niemiec mówi:

- Jak ja jadę rano do roboty i budują nową fabrykę samochodów, to jak jadę dnia następnego - to już z taśmy zjeżdżają nowe auta.

Rosjanin mówi:

- To jeszcze nic. Jak ja idę rano do pracy i budują nowy wieżowiec, to jak wracam z powrotem - to na balkonie tego wieżowca już pieluszki się suszą.

Na to Polak:

- A u nas, jak trzech architektów siada do projektu gorzelni, to już za 3 godziny wszyscy są narąbani.

 

 

ZA 15 PLUSÓW + KOLEJNA PORCJA KAWALÓW

 

 

POLECAM SIE NA PRZYSZLOSC

[beliks]

dobre leci +

[Detronix]

Dobrze poprawić sobie humor

kilka z nich znam