Kawały Różne

[Bartes]

1.

Blondynka siedzi z koleżanką w domu.

Nagle dzwoni telefon.

Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.

– Kto to dzwonił? Co się stało? - pyta koleżanka.

– Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.

Po chwili znów dzwoni telefon.

Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.

- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...

 

2.

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

 

6:00 - budzik dzwoni.

6:15 - ktoś ci robi loda.

6:30 - wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie.

7:00 - śniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię.

7:30 - podjeżdża limuzyna.

7:45 - parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.

9:15 - lot prywatnym odrzutowcem.

9:30 - limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego; po drodze ktoś ci robi loda.

9:45 - gra w golfa.

11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon.

12:15 - ktoś ci robi loda.

12:30 - gra w golfa.

14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky).

14:30 - lot do Monte Carlo.

15:30 - popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago.

17:00 - lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową.

18:45 - kupa, prysznic, golenie.

19:00 - oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane.

19:30 - kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.

21:00 - Napoleon Cognac Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko-panoramicznym, dużym odbiorniku, Polska wygrywa z Brazylią 8:0.

21:30 - sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii.

23:00 - masaż i kąpiel w Whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.

23:30 - ktoś ci robi loda "na dobranoc".

23:45 - leżysz sam w łóżku.

23:50 - 12-sekundowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.

Bardzo dobry:)

 

3.

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: -

Ile jest 2+2? A Jasiu na to:

- Mniej niż zero...

Pani mówi: -

Jasiu idziemy do dyrektora!

A Jasiu: - Jesteś szalona....

Dyrektor się pyta Jasia:

- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....

Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:

- Nas nie dogoniat...

Pani bije Jasia. A Jasiu:

- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....

Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.

A Jasiu: Mocniej, Mocniej...

Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.

Jasio upada i mówi:

- Widziałem orła cień...

Przychodzi do niego kolega i się pyta:

- Jasiu jak było.

A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.

Mama się go pyta:

- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie....

 

4.

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu.

Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut.

Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma.

Ksiądz zmartwił się i doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.

Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:

- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.

(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać męskiego członka).

- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?

Wszyscy mężczyźni wstali.

- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?

Wszystkie kobiety wstały.

- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?

Połowa kobiet wstała.

- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?

Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...

 

5.

Któregoś dnia Jasiu wygrał łóżko, które nazwał Ewa, telewizor który nazwał cycuszki, firanki który nazwały spódniczki i auto które nazwał cipka. Pewnego dnia ukradli mu samochód, więc postanowił iść na policje. Powiedział tak:

- leżałem na Ewie, oglądałem cycuszki, spoglądam pod spódniczkę a cipki nie ma!!!

 

6.

 

 

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.

Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.

W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.

Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.

Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.

Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.

Niemcy próbują, światło się zapala - nic...

Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic.

Próbują po raz kolejny - nic.

Z mroku słychać tylko cichy szept:

- Kurwa Stefan, mamy tyle szmalu... na huj ci jeszcze ta pieprzona żarówka?

 

7.

Idzie Polak, Niemiec i Rusek.

Napotyka ich diabeł i mówi, że mają podać jakąś odległość.

Pierwszy Rusek:

- 12 mil morskich.

Diabeł:

- wiem ile to jest.

Kolej na Niemca. Mówi:

- 1 rok świetlny.

Diabeł mówi:

- Wiem ile to jest.

Teraz Polak. Mówi:

- Jak h*j daleko. Widzisz to drzewo? To w pizdu zanim!

 

8.

Kierowca tira po wielodniowej jeździe, postanawia zabawić się w burdelu.

Po przyjściu do pokoju prostytutka rozbiera się, bierze słoik wazeliny i smaruje swoją cipkę.

Kierowca widząc to zdejmuje łańcuszek z szyi i owija nim swój interes.

Widząc to prostytutka pyta co robi.

- Jak to co! Ty stara kurwa ja stary kierowca ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów to ja nie jeżdżę.

 

9.

Pani postanowiła przemalować klasę:

-dzieci jak pomalujecie?

Zosia:

-na różowo.

Stasia:

-na fiolet.

Jasiu:

-hmmmm.. ja bym tu szlaczek pierdolnął.

Pani:

Idziemy do dyrektora.

Pani wytłumaczyła o co chodzi.

Dyrektor popatrzył na nią a potem na ścianę i powiedział:

-no pewnie bo bez szlaczka było by hu***o.

 

10.

Spotkały się trzy Kurwy i rozmawiają, która z nich przeżyła w życiu największy ból.

Pierwsza nawija:

- Szłam kiedyś przez zoo i słoń mnie wciągnął do siebie i wyruchał,

cipa mnie bolała trzy dni.

Druga mówi:

- Chuj z tym, jak ja szłam przez zoo to słoń mnie wciągnął do siebie

a że nie chciał mu stanąć to strzelił mi palcówę, tak że cipsko bolało tydzień.

Trzecia mówi:

- To wszystko chuj. Ja kiedyś jechałam na rowerze. Tak sobie jadę i jadę aż tu nagle wary wkręciły mi się w łańcuch a to tak bolało, że z bólu opierdoliłam dzwonek.

 

11.

Jasiu lubił strzelać na woreczkach.

Pewnego razu na lekcji zobaczył, że pani ma nową kredę więc wziął woreczek i strzelił.

Pani się przestraszyła i kredę złamała.

-Jasiu masz jutro przyjść do szkoły z tatą.

Jaś powiedział to ojcu.

Ojciec poszedł do szkoły i rozmawia z panią i ta mu opowiada o tym zdarzeniu a on na to:

-To jeszcze nic. Ja jak ruchałem kozę za domem a ten chuj mały wziął nadmuchał worek po cemencie i jak pierdolnął to ino mi rogi w rękach zostały.

 

12.

 

Patrzy Jasio z tatą na pustą ścianę i mówi:

- Tato, a może jeb***my tu półeczkę?

Tato klepnął Jasia po karku i pyta się:

- Pojąłeś?

- Pojąłem

- Co pojąłeś?

- Że półeczka tu ni h*ja nie pasuje.

 

 

Mysle ze sie podobaja

[luzero96]

Hehe ten 1 jest fajny

[Detronix]

1. najlepsza, co do reszty to znam/przeciętne :P

[Boyaka]

1 zgasiło

ehahahah