Nowe Kawały Oczywiście Chamskie :D

[klasycznybot]

Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?

- Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go jeszcze zdecydowanie poruszać!

 

 

 

 

W samolocie obok pewnej damy zajął miejsce pewien zażywny jegomość. Kiedy samolot wystartował, jegomość kichnął, po czym rozpiął rozporek, wyjął fujarę i przetarł ją sobie chusteczką. Minęło kilkanascie minut, jegomość znowu kichnął, rozpiął rozporek, wyjął chusteczkę i przetarł sobie nią fujarę. Siedząca obok dama zaczęła się poważnie gorszyć. Kiedy historia powtórzyła się ponownie, dama nie wytrzymała i zagroziła, że następnym razem poprosi o interwencję obsługę samolotu.

- Przepraszam - zaczął się usprawiedliwiać jegomość. - Cierpię na pewną bardzo rzadką przypadłość, wobec której jestem bezsilny... Otóż, szanowna pani, kiedy kicham, zawsze doznaję orgazmu i popuszczam w spodnie... Bardzo mi przykro...

- Przepraszam, nie wiedziałam... - dama poczuła się głupio, że tak na niewinnego jegomościa napadła, po czym zapytała:

- Ale bierze pan coś na to kichanie?

- Ależ oczywiście, szanowna pani. Wciągam zazwyczaj do nosa odrobinkę pieprzu.

 

 

 

 

Żul rozsiadł się wygodnie na ławce w parku. W ręku trzyma denaturat, popijając od czasu do czasu, drugą ręką masturbuje się. Po chwili mówi sam do siebie:

-Eh, nie ma to jak szampan i dziwk

 

 

 

 

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:

- Czy dasz mi jedną ugryść za stówę?

- Wal się pan!

- To może za tysiąc?

- Nie jestem dziwką!

- A za 10.000 zł?

Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.

- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała

się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieśić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, trochę drogo...

 

 

 

 

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.

- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.

- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.

- Czy to twój chłopak? - kontynuował.

- Nie, coś ty - odpowiedziała.

- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.

- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.

- A więc kto to jest? - nalegał.

- To ja przed zabiegiem chirurgicznym

 

 

 

 

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:

- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!

Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:

- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

 

 

 

 

Przychodzi mąż do domu z pracy i myśli:

-"jak nie będzie obiadu to żona w pier..dostanie."

Patrzy zupa na stole..

-"Nie jest zasłona, dobra jest, no za to jej nie wpieprzy. Ale jak nie bedzie schabowego z ziemniakami na drugie to ma wpier.."

Nie zdążył zjeść a żona leci już z schabowym z ziemniakami.

"No nie mam jej za co wpier...ale ale jak po obiedzie nie bedzie zimnego piwa to oberwie".

Zjadł, a żona pyta:

-może piwko kochanie?

Facet myśli po czym mówi do żony:

-wejdź pod stół

-nie no nie wygłupiaj sie.

-no wejdź pod stół.

No w końcu wchodzi.

-szczekaj..

-nie no nie wygłupiaj sie.

-no szczekaj proszę

-chał,chał

-...a masz ty kur** na swojego szczekasz!!!

 

 

 

 

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:

- Kochanie co ty robisz?

Mąż na to:

- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

 

 

 

 

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.

Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?

Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

 

 

 

 

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję

Na to morderca:

- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam

 

 

 

 

Pani wraz ze swoją suczką pojechała na wczasy. Już pierwszego dnia na spacerze za suczką zaczęła się uganiać cała sfora psów.

- "Wracamy do ośrodka" - decyduje pani - "w końcu to ja jestem na wakacjach."

 

 

 

 

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:

- "Ile razy dałaś dupy?"

- "200 razy!"

- "Do kotła!"

Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.

Diabeł pyta:

- "Ile razy dałaś dupy?"

- "80 razy!"

Na to diabeł do podwładnych:

- "Dowalić do setki i do kotła!"

 

 

 

 

Niedźwiedź z wilkiem spotkali się w lesie. Niedźwiedź:

- A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie?

- Bo wiesz, tam na polance, lisica utknęła w rozgałezionym pniu drzewa. To zasunąłem jej drąga raz i drugi...

- O! To pójdę i ja! Też zasunę...

Minęła godzina, znów się spotykają:

- No i jak tam, misu, zasunąłeś?

- Ty wiesz, żadnego drąga na polanie nie znalazłem, to jej całą dupę szyszek napchałem...

 

 

 

 

Pijany student wraca do swego pokoju i widzi, że na jego łóżku leży pijana i zarzygana dziewczyna.

Szybkie dochodzenie wśród sąsiadów wykazało, że nie jest to gość żadnego z nich.

W związku z tym student rzucił z triumfem: "to ja sobie ją umyję i będzie moja".

 

 

 

 

Przychidzi dziadek o burdelu, pokazuje palcem na panienke i mowi

-klękaj bierz i ssij

panienka kleka ,bierze ssie,ssie i mówi

-dziadku ale wam nie staje!!!

- a dziadek-un mo być cysty

 

 

 

 

Mąż obudził się w środku nocy i nagle poczuł wolę Bożą. Budzi więc żonę i próbuje się do niej dobierać.

- Nic z tego – odpycha go małżonka. – Jutro idę do ginekologa, a wiesz, że nie lubię tego robić dzień przed wizytą.

Po chwili mąż znowu budzi żonę:

- Tylko mi nie mów, że do dentysty też jutro się wybierasz…

 

 

 

 

W pociagu, w jednym wagonie jedzie hrabia, lokaj, matka i córka. Wjechali do tunelu i słychać cmoknięcie i trzask.

Matka myśli - "No, dobrze córkę wychowałam"

Córka myśli - "Matka taka stara, a jeszcze ma powodzienie... "

Hrabia myśli - "Lokaj pocałował, a mnie się oberwało"

A lokaj na to "Za 20 minut kolejny tunel. Znowu cmoknę się w rękę i dam hrabiemu w mordę"

 

 

 

 

Żyd podchodzi do niemca.

-Przepraszam , która godzina ?

-Wpół do komina !

 

 

 

 

Czym się różni ku klux klan od Nike??

... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!

 

 

 

 

Czym sie rózni wagon piasku od wagonu z żydami ?!

-wagonu z piaskiem nie da sie rozładowac widłami

 

 

 

 

Czemu Mojżesz szedł z Żydami przez morze czerwone??

Bo wstydził się z nimi przejść przez miasto!!

 

 

 

 

Mały Piłat podchodzi do taty:

-Tato, tato, co mi kupiłeś na urodziny?

-Chodź ze mną, to zobaczysz...

Idą przez Jerozolimę.

-Łaaaaał! Tato, ale zajebiście, zabrałeś mnie na spacer po Jerozolimie, nikt tak nie ma!

-Cicho młody, to jeszcze nie jest prezent!

Idą na Golgotę.

-Łaaaał, tato! Ale zajebiście, zabrałeś mnie na Golgotę, kocham Cię stary!

-Ryja gówniarzu, to jeszcze nie jest prezent!

Na golgocie widać trzy krzyże, przesłonięte płachtami.

-Łaaał, tatuś! Ale wypas, trzy krzyże dla mnie postawiłeś!

-Zamknij japę, młody, to jeszcze nie prezent... Setnik!

Setnik zdejmuje płachtę ze środkowego krzyża.

-O kurwa, tatuś! Jezusa dla mnie ukrzyżowałeś!! Ale wyjebane, nikt tak nie ma!

-Cicho synuś, Jezus ma Ci coś do powiedzenia. Setnik, drabinę!

Setnik podstawia drabinę, mały Piłat, podjarany jak nigdy, wchodzi i pyta:

-Słucham Jezu, co chciałeś mi powiedzieć?

A Jezus zbolałym, słabym głosem:

-Stooo laat, stooo laaat...

 

 

 

 

Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:

- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...

- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.

- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!

- Nieprzyjemna sytuacja...

- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...

- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!

 

 

 

 

Przychodzi etiopczyk pozno do domu. zona do niego

-chuchnij!

-nie no wez,przestan

-no juz chuchaj!!

-no dobra- chucha

-Jadles!!!

 

 

 

Szczyt recyklingu?

Odzyskać żyda z mydła.

 

 

 

 

Wraca mąż z pracy do domu:

- Kochanie, dzisiaj spuszczę ci się w oko.

- Ależ Stefan! Coś może mi się stać!

- Nie ogłuchłaś to i nie oślepniesz.

 

 

 

 

Czym się różni niemowlę od kamienia?

- Kamienia nie wyruchasz.

 

 

 

 

Co się mówi jak widzisz lewitujący telewizor o północy?

- Puszczaj to czarnuchu!

 

 

 

 

Stoi w kolejce Matka z małym dzieckiem.

Dziecko krzyczy – mamo, mamo chce mi się jeść i pić!

Matka – uspokój się synku.

Dziecko – mamo, mamo ale chce mi się jeść i pić!

Matka – nie teraz, nie przeszkadzaj mi!

Dziecko – No ale mamo, mamo chce mi się jeść i pić!!!

Nagle z tyłu odzywa się gościu -

Niech pani kupi dziecku arbuza to się naje i napije!

Na to matka do niego – niech pan sobie zwali konia stop

 

 

 

 

Kochają się geje, jeden mówi,

-Słuchaj mam HIV

-Dlaczego mi dopiero teraz o tym mówisz!?

-Żartuję, lubie jak Ci się dupa kurczy

 

 

 

 

 

Co się stanie jak połączymy Żyda z Murzynem?

… koks, nie dość, że czarne to łatwopalne.

 

 

 

 

Dwa pedaly zgineli w wypadku samochodowym. Poszli do nieba i Sw. Piotr pozwolil im zyc w tym samycm pokoju, bo przeciez bardzo sie kochali.

bylo im bardzo dobrze, nikt im nie przeszkadzal ani nic. Mogli “robic wszystko” co im sie zywinie podobalo. Ale byl problem. Jedne pedal zawsze gdzies rano wstawal i szedl. Na poczatku drugiemu to nie przeszkadzalo. Ale po tygodniu zdenerwowany sie pyta:

- Ej Geniu!! Gdzie ty zawsze tak z samego rana chodzisz??

- Wiesz Antos, kto rano wstaje, temu pan Bog…

 

 

 

 

W zakładzie dla downów w dyrektor ośrodka kupił downom basen..

cieszą się downy, skaczą do basenu.. na główkę, na dechę.. na co się da.

Na to przechodzi dyrektor i mówi:

- Co, cieszycie się downy?

- Mmmmm cieszymy się cieszymy…

- To może by wam wody nalać?

 

 

 

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:

- Ciągnęłam druta.

Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć – biegnie do ministrantów i pyta:

- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?

- Po snickersie…

 

 

 

Przychodzi facet do burdelu poprosze murzynke, wiec dostal, wchodza do pokoju mowi do niej rozbieraj sie, wiec spelnila zachcianke, rozszerz nogi wiec robi to poslusznie, no dobra a teraz sie ubieraj.

Ona zdziwinam jak tom wiec po co przyszedles.

Chcialem zobaczyc jak pasuje rozowa fuga do czekoladowych kafelkow

 

 

 

 

Przychodzi zbok do burdelu,podchodzi do burdel-mamy, daje jej 5 zlotych i mówi:

- Poprosze deske z dziurką.

Zaskoczona burdel-mama bierze kase ,daje mu deske i prowadzi do pustego pokoju..

Na nastepny dzien znowu przychodzi ten sam koles i prosi o to samo, a burdel mama znowu spelnia jego “zachcianke”. Sytuacja powtarza sie kilka razy. W koncu ,po dwóch tygodniach,gdy koles przychodzi i prosi znowu o to samo ,dostaje deske ale bez dziurki,Zdenerwowany krzyczy:

- A co to kur** jest???!!!

A burdel-mama na to:

- Dla stałych klientów mamy dziewice.

 

 

 

 

Na balkonie w bloku opala sie piekna naga kobieta.

Nagle z góry zjezdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:

- Jesli chcesz sie ze mna kochac pociagnij 2 razy, jesli nie

pociagnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

[valenar]

+ niezłe