Kontynuacja Śmiesznych Kawałów

[RapMajster]

Dobra kawały:

 

1.Czym różni się polska galerianka od chińskiej galerianki?

polska galerianka mówi

"kup mi spodnie, a zrobię ci loda"

chińska galerianka mówi

"kup mi loda, a zrobię ci spodnie"

 

hahahah

 

2.Ojciec wraz z synem handlują ziemniakami po uliczkach miast.

Zajeżdżają w kamienice i wołają " Ziemniaki! Ziemniaki! "

Z trzeciego pietra babeczka się wychyla, ze chce.

- Trzy worki.

- Synu idź - mówi do niego ojciec.

Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?

- 250 zł.

- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi tez niczego nie

brakuje, może seks?

- Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z ojcem.

- Ale, no wie pan, przecież pan jest już dorosły, po co takie

pytania?

- Jednak wolałbym zapytać.

- Ale dlaczego?

- W poprzednim roku przejebalismy 8 ton.

 

3.Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:

- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!

Ślepiec na to:

- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć go w dupę!

 

4.Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?

Odpowiedź:

Nauczycielka, bo:

1. ma klasę

2. ma okres dwa razy do roku

3. stawia pałę w dwie sekundy

4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

 

5.W pubie siedzą Schmitt, Jussilainen i Małysz.

Martin mówi:

- Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na "101 dalmatyńczyków", a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów

i wygrałem.

Na to Jussilainen:

- A ja kiedyś czytałem książkę

"150 sposobów na stres". Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!

W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia

i krzyczy:

- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na mamuciej, a ja wczoraj przeczytałem "20 000 mil podmorskiej żeglugi"!

 

6.Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony.

- Oddajmy je dzieciom - woła nauczyciel.

- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.

A ksiądz:

- A starczy nam czasu??

 

7.- Tato, kto to jest alkoholik? - pyta Jasiu.

- Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.

- Ale tato... Tam są tylko dwa drzewa...

 

8.Pani wchodzi do klasy, jasiu ma nogi wywalone na stół, i mówi:

-Jasiu nogi ze stołu!

-A wypierdalaj stara kurwo.

-Jak ty sie Jasiu odzywasz?! Nogi ze stołu albo idziemy do dyrektora!

-Do tego huja?! Nie idę. Idź sama i powiedz mu żeby nogi umył bo mu śmierdzą.

-Jasiu dosyć idę sama do dyrektora!

-To idź stara kurwo.

-Po chwili wpada pani z dyrektorem do klasy. Dyrektor mówi:

-Jasiu podaj mi numer do twojego taty.

-Phi nie podam.

-Dzieci czy ktoś z was zna numer do taty Jasia?

-Dzieci podały numer, dyrektor idzie zadzwonić. Dzwoni dzwoni i wreszcie ktoś odebral i mówi:

-Wicepremier Lepper, słucham.

-Dyrektor odłożył słuchawke. Nauczycielka mówi:

-No, i co mówił?

-A wypierdalaj stara kurwo idę umyć nogi.

 

9.Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...

Podchodzi do niej ksiądz i pyta:

- Jak się nazywasz, dziewczynko?

- Mam na imię Płatek.

Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:

- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?

- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość...

Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...

Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:

- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?

Dziewczyka:

- Pigi.

Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:

- A dlaczego ma tak na imię?

- Bo rucha świnie

 

 

10.Dwóch facetów jedzie samochodem. Zbliżają się do granicy przez którą chcą przewieść wiewiórkę, a że przewożenie dzikich zwierząt jest nielegalne, zaczynają kombinować jak to zrobić.

Jeden mówi do drugiego:

- Ty stary, może wsadź ją sobie do gaci przecież nikt nie będzie ci tam zaglądał...

No i jak zostało powiedziane, tak też zostało zrobione.

Ale nagle przed samą granicą koleś otwiera okno i wyrzuca wiewiórkę przez nie. Zdezorientowany kumpel na to :

- Stary co ty wyprawiasz? Pojebało Cię?

- Posłuchaj, wytrzymałem jak zrobiła sobie z mojej dupy dziuple, wytrzymałem jak zaczęła podgryzać moje orzeszki, ale nie wytrzymałem, gdy chciała zanieść orzeszki do dziupli!

 

11.Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:

- Co ja mam teraz zrobić?!

Głos z sali: Pierdol póki ciepła!!

 

12.Rozmawia dziewczyna z kolegą:

- Jak doszło do tego, że Basia zaszła w ciążę?

- To wszystko przez jej ojca!

- Jak to przez ojca?

- No, właśnie się wycofywałem kiedy on wszedł do pokoju i kopnął mnie w dupę!

 

13.Zamiast we wtorek wraca w poniedziałek z delegacji mąż. Wchodzi do sypialni i widzi gołą żonę w łóżku i stojącego obok łóżka gołego, uśmiechniętego faceta w narciarskiej czapce na głowie.

- Czekaj ty suko - zwraca się do małżonki - później się policzymy.

Potem podchodzi do uśmiechniętego gościa i pyta:

- A ty kto jesteś?

Facetowi uśmiech zamiera na ustach i odpowiada:

- Jestem totalnie pojebanym kretynem.

- Dlaczego? - mówi zaciekawiony taką samokrytyką mąż.

- Bo wczoraj na stadionie X-lecia zapłaciłem ruskiemu 450 złotych za czapkę niewidkę.

 

 

14.Podchodzą rosyjskie olimpijki do trenera i mówią basem:

-Trenerze, włosy nam rosną

Trener na to:

-na klacie?

A olimpijki swoim basem:

-nie, na jajach

 

I ostatni:

 

15.Trwa konferencja medyczna. Naukowcy z poszczególnych krajów prezentują swoje osiągnięcia. Mówią Niemcy:

- U nas chłopu ucięło nogę, daliśmy mu drewnianą i chodził.

Na to Rosjanie:

- U nas chłop, Wania, stracił oczy. Daliśmy mu drewniane i mógł widzieć.

Na to Polacy:

- U nas chłopu urwało jaja, daliśmy mu drewniane i miał dzieci.

- Co?! – oburzają się Rosjanie – Niemożliwe! Kto to widział?

- Ten wasz Wania z drewnianymi oczami.

 

 

Pamiętajcie dajcie mi minusa nie zaszkodzi wam to a jak ja dostaje minusy mam motywacje do dalszej pracy.

[RapMajster]

Refresh i dzieki za 4 minusy;p

[muttley]

Lol, pro kawały, poleciały minusiki

[Creeativee]

- Ale dlaczego?

- W poprzednim roku przejebalismy 8 ton.

 

hahahahahahhah zarabiste

2 kawał powala

[RapMajster]

dzieki myślałem że nikomu sie nie podoba wynagrodza sie za minusa;p

[Creeativee]

Masz - ty mi daj na wszystkie posty w profilu + jakbys mogł A kawały powalaja

[RapMajster]

Up dalem ci 10 + limit padl ;p

Ale licze na troche wiecej minus od ciebie i jutro beda nowe kawaly;p

[KomputeromaniaK]

Ten najlepszy:

9.Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...

Podchodzi do niej ksiądz i pyta:

- Jak się nazywasz, dziewczynko?

- Mam na imię Płatek.

Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:

- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?

- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość...

Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...

Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:

- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?

Dziewczyka:

- Pigi.

Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:

- A dlaczego ma tak na imię?

- Bo rucha świnie

[ZipArtur]

Heh nawet spoko ;d [ Masz -]

Licze na [+]

[Creeativee]

ok a kawały naprawde dobre dam ci - a ty mi bedziesz + dawal Dałem full -

[RapMajster]

Eh ja juy nie robie kawalow dzisiaj co dodalem dostalem za nie plusa koniec z kawaami temat do zamkniecia prosze!