Kawaly

[al0nE]

Ile jaj ma obama?

Oba Ma

 

Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:

- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?

Pierwsza blondynka odpowiada:

- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich.

- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!

Odpowiada druga blondynka:

- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!

Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.

Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija:

- Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte

głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał.

- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!

Blondynka nawija śmiało dalej:

- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa.

 

 

Mąż pyta się żony blondynki:

- kochanie, dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną, a drugą niebieską?

- Nie wiem, a najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę.

 

 

Na bal przebierańców przyszła naga blondynka, cała pomalowana na biało. Goście popatrzyli, ale nic nie powiedzieli. W końcu wodzirej podchodzi do niej i pyta:

- Przepraszam, ale za co się pani przebrała?

- Jak to: "za co"? Za dziurę w zębie!

 

 

Syn pyta taty:

- Tato, kto to jest alkoholik?

- Widzisz te 4 drzewka synu? Alkoholik widzi 8.

- Ale tato, tam są 2 drzewka

 

 

-Mamo!

-Podobno mnie adoptowano - pyta Jasiu

-Tak synku, ale Cię oddali

 

 

W nocy pijak trzyma się latarni. Podchodzi do niego patrol i policjanci pytają:

- Co tu obywatel robi?

- Odpowiem, jak mi powiecie, czy jest nutka "zy".

Myślą... myślą... wreszcie mówią:

- Nie ma!

- A jest! Czytajcie! - mówi pijak pokazując tabliczkę na latarni: "do" - "re" - "mi" - "zy"!

 

 

- Żołnierzu! Alkohol to twój wróg!

- Żołnierz wroga sie nie boi!

 

 

Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:

- Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?!

Na co pijany mąż:

- No masz, znowu mi się pomyliło

 

 

Pijany mąż wraca do domu, ale żona nie chce go wpuścić.

Mąż: Ale ja ci przyniosłem w prezencie pół świni.

Zona wpuszcza męża, który się wtacza.

Żona: A gdzie te pół świni?

Mąż: A co ci będę żąłował. Masz całą świnię!

 

 

Pijak wraca do domu i zachciało mu się sikać. Stanął, wyjął i sika na chodniku. Podchodzi policjant i mówi:

Nie wolno sikać na ulicy! Przestać i schować!

Pijak zrobił jak policjant kazał., ale stoi i się śmieje. Mija go drugi zabalsamowany i pyta, dlaczego tak się śmieje. A ten odpowiada:

Ale tego blacharza nabrałerm. Kazał schować, więc schowałem, ale sikakać nie przestałem.

 

 

Leży facet na chodniku. Podchodzi policjant i mówi: nie wolno leżeć na chodniku.

Facet: A części rowerowe mogą leżeć na chodniku?

Policjant: Części rowerowe mogą.

Facet: No to ja jestem pedał.

 

 

Mocno napruty gość wsiada do taksówki i mówi do taksówkarza:

- Na dworzec! Ale to bardzo szybko!

Na to taksówkarz:

- Proszę pana, ale my już jesteśmy na dworcu!

Na co zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi:

- Masz! Ale na drugi raz tak nie zapie*dalaj!

[Klaskaj]

mvahahaha padłem

[VioiD]

-Mamo!

-Podobno mnie adoptowano - pyta Jasiu

-Tak synku, ale Cię oddali

 

hehe z tego BEKE miałem

 

Mocno napruty gość wsiada do taksówki i mówi do taksówkarza:

- Na dworzec! Ale to bardzo szybko!

Na to taksówkarz:

- Proszę pana, ale my już jesteśmy na dworcu!

Na co zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi:

- Masz! Ale na drugi raz tak nie zapie*dalaj!

 

świetne kawały plus leci miałem ubaw

[wIśNiA968]

Nauczycielka mówi do Jasia:

-Jasiu wytrzyj tablicę!

-Nie-mówi Jasio

-Wytrzyj!-krzyczy zdenerwowana nauczycielka

-Dobra a gdzie jest szmatka?-pyta Jasio

-Poszukaj w szuflatce-powiedziała, a w między czasie nauczycielka pyta się klasy-co byście napisa`ly drogie dzieci gdybym nagle umarła?

Jasio znalazł szmatkę i krzyczy:

-Tu leży ta szmata!!

[Boyaka]

@UP hehe znam to ale cały czas z tego się śmieje