Tibia

[adi99812]

______________________________________________________________________

Dostałem nowy komp! Nareszcie pogram sobie w Tibię!

 

Y.... mleko?

______________________________________

Metin jest najleprzy nigdy nie zdradze Metina!!!

 

Gracz dwa dni przed instalacją Tibii

______________________________________

Tibia rzondzi!!! Metin to guwno!!!

 

Ten sam gracz dwa dni po instalacji Metina

______________________________________

 

Jak zainstalować tibię, zrobić konto etc...

 

Zacząć? To znaczy, że nie grałeś w tę cudowną grę, w ten ósmy cud świata? Człowieku, jak ci się udało to przeżyć? Ale nic straconego, postępuj według poniższych punktów, a zaraz zostaniesz pr0 playerem.

 

1. Dobrze by było zakupić sobie krzesło bojowe. Jeśli cię nie stać, chociaż upewnij się, że krzesło, na którym siedzisz, jest mocne i nadaje się do stosowania przemocy fizycznej.

Skutki stosowania mało wytrzymałego krzesła.

2. Wejdź na stronę Tibii i ściągnij klienta. Jakież to cudowne, że taka wspaniała rozrywka zajmuje jedynie 19.0 MB, nieprawdaż?

3. Masz Linuksa? Hmmm, tym gorzej dla ciebie. Ściągnij klienta w wersji na Linuksa, a gdy stwierdzisz, że nie działa, wejdź na forum.tibia.pl i załóż 666 tematów o tytule „ej czemu mi tibja nie dziala??///”. Na pewno pomogą.

4. Nie pomogli? A to nooby... Cóż, jeśli chcesz pograć, to kup Windowsa. Tylko oryginała, żadnych piratów z Internetu, bo na nich ci nie zadziała. Mówiłem już, że bycie pr0 wymaga poświęceń?

5. Teraz załóż konto.

6. Okej, „w najbliższym czasie” dostaniesz maila z hasłem. W języku twórców Tibii oznacza to, że za parę lat może się ulitują i ci wyślą. Póki co – sprawdzaj pocztę.

7. Już masz? Okej, teraz zrób sobie postać (Uwaga: w Tibii dzieci nie powstają w wyniku prokreacji, tylko przez formularz). Wybierz jakiś szpanerski nick, żeby wszyscy wiedzieli, z kim mają do czynienia, np. „Awangardowy Kaloryfer”, może być też „Marcin Potenrzny Wlatca Tibji”.

8. Zajęty nick? Dopisz sobie „Master” albo „Pogromca” na końcu.

9. Nie, nie czytaj tego, regulaminy są dla n00bów.

10. Teraz włącz klienta, wpisz nazwę konta i hasło.

11. O! Udało ci się zalogować! Zapamiętaj:

* Ten kwadracik na środku to ty;

* Wszystkie inne kwadraciki to nooby.

12. Teraz wciśnij strzałeczkę do góry. Jeżeli myślisz, że chodzisz, to się mylisz. Ty stoisz w miejscu, a mapa się porusza.

13. Kliknij na tę kratkę w ziemi. Teraz jesteś w kanałach.

14. Idź poszukać szczurów. Takie szare kropeczki z ogonkiem, nad głowami mają napis „rat”.

15. Nie, to noob, a nie szczur. Powiedz mu, żeby spierdalał i idź dalej.

16. Ten też.

17. Nie przejmuj się, za parę godzin na pewno znajdziesz.

18. Znalazłeś? No to teraz go zabij. I wyjmij z niego złoto.

19. Widzisz te cyferki koło napisu „Experience”? To twój exp. Musisz nazbierać 100. Na razie masz 5, więc powtórz punkty 14.-18. 19 razy.

20. Nie, nie możesz się przespać, musisz być pr0, zapomniałeś?

21. Już masz 100 expa? To teraz możesz iść na jakieś lepsze potworki, najlepiej na rotwormy i minosy. Siedź tam tak długo, aż wbijesz 4200 expa.

22. Jak już padniesz, to wróć do punktu 10.

23. Jak jakimś cudem przeżyjesz i będziesz miał ten 8. level, możesz iść do gadającej statuetki anioła i powiedzieć, że chcesz być knajtem i mieszkać w Carlin.

24. Koniecznie musisz mieszkać w Carlin! Venore i Thais są dla noobów.

25. A jak ci się znudzi wersja demo, nie zapomnij kupić płatnego konta (PACC).

 

Wzięte z nonsensopedii.