Kawały Zapraszam

[Verlost]

Agronom [4]

1.

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu:

- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.

- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!

 

2.

Pyta gospodarz nowego sąsiada:

- A krowy macie?

- Mamy.

- A świnie chowacie?

- A przed kim?

 

3.

Antek radzi się agronoma:

- Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa?

- Trudno powiedzieć, to rzecz smaku.

 

4.

Młody agronom ogląda sad i poucza właściciela:

Pan ciągle pracuje starymi metodami. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu uzbierać choćby 10 kg jabłek.

- Ja też będę zdziwiony, gdyż zawsze zbierałem z niego gruszki.

........................................................................................................................................................................................................................

 

Blondynki [4]

 

1.

Blondynka skarży się koleżance:

- Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi czy dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią czy wujkiem....

 

2.

Dwie blondynki dostały konie:

- Ty, jak je odróżnimy?

- Ja obetnę swojemu ogon.

Rano oba konie nie mają ogona.

- A co teraz?

- Obetnę swojemu grzywę.

Rano oba konie nie mają grzywy.

- A co teraz?

- Ja biorę czarnego, Ty białego.

 

3.

Przychodzi 18-letnia blondynka do apteki i mówi:

- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne.

- Jakie? - pyta sprzedawczyni.

- No dowcipne. Koleżanka mi mówiła, że środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne...

 

4.

Jadą dwie blondynki maluchem. Nagle maluch zgasł. Jedna z nich wysiada i otwiera przednią maskę i mówi:

- Ty silnik nam ukradli.

Na co druga otwiera tylną maskę i mówi:

- Nie martw się, mamy zapasowy z tyłu.

........................................................................................................................................................................................................................

Czarny humor [4]

 

1.

Alpinista spada w przepaść. Koledzy krzyczą:

- Piotr, żyjesz?

- Żyję.

- Ręce masz całe?

- Całe.

- Nogi masz całe?

- Całe.

- To wstawaj!

- Nie mogę. Jeszcze lecę...

 

2.

Zakład pogrzebowy "Radość" - w naszej trumnie czujesz się jak żywy.

 

3.

Kobieta na łożu śmierci dyktuje ostatnią wolę:

- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonald's.

- Dlaczego?! - Dziwi się notariusz.

- Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci z wnukami będą odwiedzać miejsce mego spoczynku.

 

4.

Idzie para przez cmentarz i dziewczyna pyta:

- Nie boisz się tak chodzić po cmentarzu w nocy?

- Jak żyłem, to się bałem!