Kilka Dowcipów Od Dralusa-Part-4-

[Dralus]

No to mamy part 4 miło będzie zyskać kilka + i miłych komentów

Jeśli jakiś dowcip już był na forum to z góry przepraszam

 

 

 

1-11 września rano Saddam Husajn dzwoni do prezydenta Stanów Zjednoczonych:

- Bardzo mi przykro z powodu tej tragedii. To były wspaniałe budynki. Chciałem zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego.

Zdziwiony Bush pyta:

- Jaka tragedia, jakie budynki?

Husajn na to:

- A która u was jest godzina?

- Ósma rano - odpowiada Bush.

A Husajn na to:

- A to ja zadzwonię później.

 

 

2-Do kasy w supermarkecie podchodzi para z dwoma wózkami wyładowanymi po brzegi. Wykładają zakupy na taśmę, kasjerka skanuje, pakują. Kasjerka zauważyła, że między zakupami nie ma papieru toaletowego, postanowiła, więc zażartować:

- No, wszystko państwo wzięliście, ale o papierze toaletowym, to zapomnieliście.

Na co mężczyzna niemal miotając iskry z oczu:

- A po jaką cholerę, jak paragon będzie miał z 50 metrów!?

 

 

3-Napadało mnóstwo śniegu. Policjant pyta dozorcy:

-dlaczego pan nie odśnieżył?

- bo w telewizji mówili że zawieje i zamiecie

 

 

4-LOKOMOTYWA

 

Stoi na stacji lokomotywa,

która ma jeździć na biopaliwa.

Chciałaby jechać, ale nie może,

bo to po pierwsze wypada drożej,

po drugie, skutkiem jakichą przekrętów,

w kraju brak kilku biokomponentów,

a jak się kupi je z zagranicy,

to będą stratni polscy rolnicy.

Po trzecie spalin skład tak się zmienia,

że wzrosną wokół zanieczyszczenia ,

po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy

na biedny silnik lokomotywy...

Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,

sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.

Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc,

a każdy gotów nie tylko przysiąc,

lecz także dowieść w uczonych pracach,

ze ta ustawa się nie opłaca,

to ją ochoczo przegłosowali

znaczną większością Wysokiej Sali

zlobbingowani nasi posłowie,

co kłopot mają z olejem.

W głowie.

 

Nagle gwizd nagle świst

spaliny buch

koła w ruch

najpierw powoli jak żółw ociężale

na biopaliwie silnik odpalił

turkoce, łomoce coś stuka i puka

to tłoki tak wala

korbowód się grzeje

i strzela coś w rurę

coś dziwnego się dzieje

obroty nierówne

zawory już dzwonią

a z rury zajeżdża

ziemniaczanych placków wonią

Ruszyła maszyna po szynach ospale

bo biopaliwo jest na gorzale

i biegu przyśpiesza i

gna coraz prędzej

lecz silnik wręcz wyje

i grzeje się częściej

i zgrzytów w silniku

znieść już nie sposób

i wszystko czerwone

się nagle zrobiło

i lokomotywę rozpier...ło

 

 

5-Dwie durne myszy były dumne niesłychanie,

Że je kocur zaprosił do siebie na śniadanie.

Jakoż było śniadanie; kocur dwakroć mlasnął,

Zjadł obie, ziewnął, pierdnął i z powrotem zasnął.

 

 

6-Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej:

- A ile pani ważyła najmniej?

- 2 kg 80 dkg panie doktorze.

 

 

7-W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy. Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.

- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.

- Jezu! On ma tylko jedno ucho!

Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.

- Jezu! On ma tylko jedno ucho!

Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę. Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.

- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.

Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.

- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?

- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.

- Ale dlaczego?

- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!

 

 

8-Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:

- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...

- O KURWA! To ja całą zimę pierdoliłem ponton!

 

 

9-Młoda kobieta w wąskiej mini spódniczce chce wsiąść do autobusu. Nie może podnieść nogi, aby postawić ją na stopniu, więc sięga ręką do tyłu, aby rozpiąć guziczek z tyłu spódniczki. Jeden, drugi, trzeci... Zrobiła się za nią kolejka. W końcu stojący za nią mężczyzna chwycił ją za dupę i podsadził na stopień.

- świnia! - krzyczy kobieta.

- Ja świnia?! A kto przed chwilą rozpiął mi wszystkie guziki w rozporku?

 

 

10-Pod ścianą płaczu modli się cała kupa żydów (cicho, w skupieniu, każdy sobie cos pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi:

- Panie Boże daj mi $100, co to dla Ciebie! Tylko $100, proszę itd. Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze żydów, wciska mu setkę w rękę i mówi:

- Masz tu swoja setkę i spadaj stąd, bo nam, cholera Boga rozpraszasz, a my się tu o ciężkie miliardy modlimy!

 

 

 

Chcecie part 5 i 6?

[skazek]

Fajne masz odemnie + !!Rob nowe party tych dowcipow:D

[Dralus]

nie podobają się dowcipy?

widać mało kto chce part 5

[pQawelxDD]

Bardzo mi się podoba tak masz + oddemnie. Rób part 5 !!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dawać ------------

[Dralus]

więcej chętnych nie ma na part 5?

[Kartofell]

Ten o WTC mi sie podoba

[Dralus]

widzę że więcej chętnych nie ma

 

dobra to skoro nie chcecie to nie robię więcej partów

[Yuriy]

Ja z chęcią bym poczytał new party ;] masz ode mnie 3x +

[Shav Arth]

najlepszy ostatni jest!

pr0

[xdpawelxd]

niezle :P hhaa

[MoonBloods]

Rób nowe party! To jest zaje***te!

[Ventis]

Fajne

Leci ode mnie +