Kilka Dowcipów Od Dralusa-Part-3-

[Dralus]

1-Młody zakochał się na maksa , spotykał się z laską ponad rok i w końcu poprosił ją o rękę. Rodzice obojga byli zachwyceni i rozpoczęli przygotowania do wesela, mającego rozpocząć ich nową drogę życia .

Przyjaciele cieszyli się razem z nimi. Laska była spełnieniem najśmielszych i najskrytszych marzeń Młodego.

Tylko jedna rzecz nie dawała mu spokoju, dręczyła i spędzała sen z powiek... Młodsza Siostra Panny Młodej .

Aśka miała dwadzieścia lat, ubierała obcisłe spodenki, króciutkie bluzeczki, spódniczki mini i stringi. Sugestywnie eksponowała krągłości jej młodego, jędrnego i pięknego ciała .

Kiedy Młody siadywał w salonie, Aśka często prowokująco przechodziła tuż przed nim i niby przypadkiem schylała się po coś tak, że Młody, chcąc nie chcąc był "zmuszony" podziwiać pod spódniczką jej kuse majteczki i zakamarki jej powabnego ciała. Z pewnością nie mógł to być przypadek , bo Aśka zachowywała się tak, tylko wtedy, gdy inni domownicy tego nie widzieli.

Któregoś dnia Przyszła Szwagierka zatelefonowała do Młodego, aby pomógł napisać jej list motywacyjny do nowego pracodawcy . Młody chcąc, nie chcąc wyłączył telewizor i pojechał do domu Swej Wybranki i Jej Siostry.

Gdy przyjechał okazało się, że w domu nie było ani jego Przyszłej Żony, ani Jej Rodziców. Była tylko Aśka . Aśka podeszła do Młodego tak blisko, że poczuł słodki zapach jej perfum i narastającego podniecenia. Wyszeptała mu do ucha, że wkrótce złoży On śluby miłości, wierności i uczciwości Jej Siostrze, ale teraz jest jeszcze wolny, a Ona pragnie go tak bardzo... i czuje, że nie potrafi i nawet nie chce tego uczucia pohamować i powstrzymać...

Aśka powiedziała, że chce się z nim dzisiaj kochać, tylko ten jeden, jedyny raz zanim weźmie ślub z Jej Siostrą i przysięgnie Jej miłość i wierność póki śmierć Ich nie rozłączy .

Młody z szoku i z wrażenia nie mógł wykrztusić nawet jednego słowa. Przyszła Szwagierka powiedziała jeszcze: "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, tak jak zapragniesz, ale uprzedzam nie będę długo czekała" .

Po tych słowach odwróciła się i zaczęła wchodzić na schody, kusząco poruszając biodrami. Młody stał jak skamieniały, obserwując jak Przyszła Szwagierka powoli wchodzi po schodach. Kiedy była już na samej górze Aśka ściągnęła majteczki i rzuciła je Młodemu wprost pod nogi . Młody stał tak zaledwie przez chwilę, po czym odwrócił się i podszedł do drzwi frontowych. Otworzył je i wyszedł na mróz. Ostre powietrze schłodziło jego rozpalone ciało. Szybkim krokiem ruszył prosto w kierunku zaparkowanego przed domem swojego samochodu...

Nagle, zza rogu budynku wyszedł Przyszły Teść. Podszedł do niego, uściskał i ze łzami w oczach wykrztusił:

"Synu poddaliśmy Cię próbie, a Ty wyszedłeś z niej zwycięsko. Jesteśmy tacy szczęśliwi. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej Kochanej Córeczki. Witaj w Rodzinie!"

A morał z tej historii jest jeden... Zawsze trzymaj prezerwatywy... w samochodzie

 

 

 

2-Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.

Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."

Kobiety nie można zmienić, tzn. można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi powiewa czy jej torebka pasuje do butów.

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.

Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.

Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko, tylko jest to bardzo kosztowne.

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć.

Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!

Biust - ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach.

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji: nie mają co na siebie włożyć i mają za mało miejsca w szafie.

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony, gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą? Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

 

 

 

Teraz takie króciutkie ;p

 

 

twoja stara kradnie mięso w warzywniaku

 

małpa, myszka, aligator twoja stara to predator

 

 

 

I znowu długie ;p

 

3-Kościelny przyszedł do kościoła godzinę przed mszą i zobaczył kobietę modlącą się przed pomnikiem. Poszedł przygotować kościół, ksiądz odprawił mszę, potem kościelny posprzątał, a kobieta nadal klęczała w tym samym miejscu. A tu kościół trzeba zamknąć, więc przerwał jej:

-A co wy się tu, babciu, tak gorliwie modlicie?

-Bo ja, proszę pana, strasznie przeklinam i ksiądz mi kazał za pokutę zmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do świętego Piotra.

-Ale to jest święty Antoni.

-Ku*wa mać, czterdzieści siedem zdrowasiek poszło się je*ać w pi*du!!!

 

 

4-Wykład na medycynie. Profesor mówi:

- Dzisiaj zajmiemy się seksem. W zasadzie możemy wymienić 60 pozycji...

Głos z sali:

- 61

- Jak już mówiłem znamy 60 poz...

- 61

- Wbrew temu, co niektórzy mogą sądzić znamy 60 pozycji. W pierwszej mężczyzna leży na kobiecie...

Głos z sali:

- 62

 

 

Twoja stara obcina paznokcie temperówką

 

Twoja Stara Prowadzi pociąg w teleexpresie

 

 

5-Już norma ale dałem ;p

Pewien Amerykański motocyklista był bardzo silnie wierzący. Pewnego razu, gdy jechał swoim Harleyem, ukazał mu się Bóg i powiedział, że w nagrodę za wiarę może sobie czegoś zażyczyć. Motocyklista zatrzymał się i powiedział bez wahania:

-Panie, zbuduj most na Hawaje, żebym mógł jeździć w tę i z powrotem kiedy zechcę.

-Ależ, człowieku, to bardzo materialistyczne życzenie. Pomyśl, ile środków by na to poszło: beton, stal... Praktycznie całe zasoby Ziemi. No i jeszcze trzeba naruszyć dno Pacyfiku. Nie masz innych życzeń?

-No, dobra... Zawsze chciałem poznać właściwą odpowiedź na pytania:

Dlaczego kobiety uskarżają się kiedy chcemy im pomóc?

Dlaczego w każdym mężczyźnie widzą więcej wad niż zalet?

Dlaczego urządzają awantury mężom, którzy chcą oglądać mecze, a same oglądają jakieś durne seriale i myślą, że są w porządku?

Dlaczego zawsze podejrzewają swoich mężczyzn o zdradę?

I jak właściwie można je zadowolić?

Bóg pomyślał chwilę i zapytał:

-Wolisz dwupasmówkę czy czteropasmówkę?

 

 

6-Modlitwa wieczorna kobiety

 

Ojcze nasz, który jesteś w niebie

Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie...

Daj mi faceta i ma być bogaty,

ma mieć Ferrari - za cash nie na raty.

Duże mieszkanie, a najlepiej willę!

Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez chwilę...

Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę,

śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę!

Oglądać romanse, biżuterię kupić.

W życiu mym nie będzie mógł się nigdy upić.

Nie chcę nigdy widzieć jego własnej matki,

ja wydaję kasę - on płaci podatki!

On nie ma kolegów - ja mam koleżanki.

Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki.

Złotych kart bez liku, czeków co nie miara

Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara...

 

 

7-List mamy

 

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to daj mi znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z tego powodu nie powieszę...Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotrek powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciocią. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne- mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

P.S. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

 

 

8-Polska armia leci do Afganistanu. Na pokład samolotu odlatującego z Warszawy wchodzą żołnierze z kapitanem. Samolot startuje, kapitan zauważa smutek i łzy w oczach żołnierzy. Gdy samolot był w powietrzu dłuższą chwilę kapitan myśli sobie:

- Ku..a rozklejają mi się, z takich żołnierzy nie będzie pożytku.

Kapitan wiec postanawia ich umotywować i krzyczy:

- Żołnierze!! w Afganistanie albo my ich albo oni nas !! Daje ku..a 100 dolarów za każdą głowę Afgana!

Wtem w oczach żołnierzy pokazuje się radość, ekstaza i chęć walki!!

Zaczynają wznosić wojenne okrzyki i razem się nakręcać. Samolot powoli zniża się do lądowania a żołnierze dra się jak zwierzęta w oczach amok!! Kapitan coś tam do nich jeszcze krzyczy, ale oni już nie słuchają, chcą krwi. Tylna cześć samolotu się otwiera żołnierze wylatują jak rakiety i poszli w pola! ..... Kapitan myśli

- Co to ku..a było ??!!

Po godzinie wracają, worki pełne głów, na bagnetach głowy. Kapitan aż przysiadł.... Po chwili krzyczy:

- Co wyście ku..a narobili !!

A żołnierze:

- Ale panie kapitanie, sam pan mówił 100 za głowę.

Kapitan spuścił głowę i wyszeptał:

- To było ku..a międzylądowanie w Krakowie ...........

 

 

9-Gdy kobieta matką zostaje

 

Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy najdłużej jak się da

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe stają się Twoimi normalnymi ciuchami

 

Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo poprzednim razem nie dały żadnego skutku

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8 miesiącu ciąży.

 

Ciuszki dziecięce

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

 

Płacz

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, gdy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczko

 

Gdy upadnie smoczek

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi

 

Przewijanie

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie od tego czy brudna czy czysta

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan

 

Zajęcia

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacer do zoo, teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej

 

Twoje wyjścia

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jak poleje się krew

 

W domu

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka

Trzecie dziecko:Kryjesz się przed własnymi dziećmi

 

Połknięcie monety:

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego

 

 

 

10-Baca pierze kota na tarce . Obok niego przechodzi turysta .

- Baco kota się nie pierze

- Pierze się pierze

Po godzinie ten sam turysta przechodzi kolo bacy przy, którym leży zdechły kot

- Baco mówiłem ci ze kota się nie pierze

- Pierze się pierze ale nie wykręca

 

 

Mam nadzieje że się podoba ;p

[Yuriy]

Kawały bardzo dobre a szczególnie nr1 ;]

[Dralus]

robić part 4?

bo jakoś miłych komentów nie widzę

[Noix]

robić part 4?

bo jakoś miłych komentów nie widzę

 

Oj zrób Twoje kawały zajebiste są

[Lenny]

zajebiste rob 4ta czesc