Cos Ode Mnie --- Kawaly <<+18>> {Part15}

[ziolek190]

Czytajcie i komentujcie :lol: :lol: :lol:

 

 

 

Siedzi facet, bawi sie kulką i mówi do siebie:

- Plastelina czy gówno, gówno czy plastelina.

Wącha...

- Hmmm plastelina czy gówno, gówno czy plastelina...

Postanowił polizać po czym stwierdza:

- Plastelina, ale skąd w dupie plastelina?

 

 

 

Jasio dzisiaj spał u babci, gdy się obudził babcia zapytała się go:

- Jasiu a może usmaże ci jaja?

Jasiu na to:

- A cycyki se usmaż!

 

 

 

Początkujący ksiądz ma pierwsza spowiedź. Spowiada się młoda dziewczyna:

- Proszę księdza, ciągnełam druta. Ksiądz trochę zmieszany, nie wie jaką dać jej pokutę więc biegnie do ministrantów i pyta się:

- Co ksiądz proboszcz daje za ciągnięcie druta? Na to ministranci:

- Nam po Snickersie.

 

 

 

Pewna kobieta miała manię chowania do szafy zużytych podpasek. Kiedyś leżała w łóżku z kochankiem i było im dobrze. Nagle słyszy, że mąż wraca z tygodniowej delegacji. Więc kazała kochankowi wleźć do szafy. Mąż spragniony miłości nie wychodził z łóżka dzień, dwa, trzy, pięć... Po pięciu dniach ruszył się do łazienki, a żona korzystając z chwili otworzyła szafę i ujrzała swego kochanka. Zdumiona radośnie zakrzyknęłą:

- Ty żyjesz! Na co kochanek:

- No... gdyby nie te kanapki z dżemem...

 

 

 

Przychodzi 90 letnia babcia do ginekologa i mówi:

- Panie doktorze mam okres. Lekarz patrzy na babcie i mówi:

- To nie możliwe.

Babcia się upiera, że ma. Lekarz do babci:

- Niech pani się rozbierze i wejdzie na kozetkę. Lekarz ją bada, bada i mówi:

- Babciu to nie okres.

- Jak to?

- To rdza ze spirali.

 

 

 

Mamusia i córeczka siedzą w kinie. Nagle dziecko odzywa się do mamy:

- Mamusiu, ten pan, który siedzi koło mnie się masturbuje...

Oburzona matka odpowiada dziecku:

- Córeczko, nie patrz się w jego stronę! To zboczeniec, jemu właśnie o to chodzi, żebyś patrzyła..

Córeczka:

- Mamusiu... Ale ten pan robi to moją ręką...

 

 

 

Biegnie zajączek przez las i krzyczy:

- Wyruchałem lwice, wyruchałem lwice! Spotyka żyrafę, oj zajączku nie krzycz tak głośno bo jak lew to usłyszy to zobaczysz...

- Eeee tam, ja go pier.... i dalej biegnie i krzyczy: wyruchałem lwice, wyruchałem lwice! Spotyka zebre:

- Oj zajączku nie krzycz tak głośno bo jak lew to usłyszy to ci wpier.... Eeeeee tam , a ja go pier..... i dalej biegnie i krzyczy: wyruchałem lwice... Nagle z krzaków wybiega wielki lew i usłyszawszy to zaczyna gonić małego zająca. Biegną przez gęsty las, nagle lew wpada pomiędzy dwa drzewa i i nie może się wydostać. Zajączek podchodzi od tyłu, rozpina rozporek i mówi:

- No Kurwa! W to, to mi chyba nikt nie uwierzy!

 

 

 

Idą dwaj faceci. Jednemu zachciało się srać i poszedł pod drzewo. Złapała go policja:

- Tu nie wolno srać! Za karę zapłacisz 5 pln!

- Ale mam tylko 10!

- To idź wymień. Facet myśli i woła kolegę:

- Ej Stefan, chodź się wysrać, ja stawiam!!!

 

 

 

Stary wilk morski spotyka w porcie zamyślonego młodego marynarza.

- Co robisz chłopcze?

- Myślę.

- Pamiętaj, że jak prawdziwy marynarz myśli to pali fajkę.

Następnego dnia:

- Widze że masz fajkę, a co w niej palisz?

-Tytoń oczywiście.

- Pamiętaj, że jak prawdziwy marynarz pali fajkę, to nie na tytoniu tylko na włosach łonowych swojej kobiety.

Nstępnego dnia znowu się spotykają.

- Co masz w tej fajce?

- Włosy łonowe mojej kobiety.

- To daj spróbować!

Stary wilk morski pyknął parę razy i mruknął z uznaniem:

- Mmmm... Rwane przy dupie!

 

 

 

Są sobie pedał, zawodowy palacz i pijak u psychiatry no i psychiatra im mówi:

- Jeśli jeszcze raz oddacie się swojemu nałogowi, to zginiecie.

Wychodzą i idą do domu pedała, lecz pijak patrzy: bar i nie mógł się powstrzymać - zginął.

Idą dalej pedał i palacz. Palacz patrzy: niedopoałek papierosa leży na ziemi, już schyla się po niego, lecz pedał chwyta go za rękę i mówi:

- Nie schylaj się, bo obaj zginiemy!

 

 

 

Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta się go:

- Coś ty za jeden?

- Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić?

- No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam już po co żyż.

- No to ja ci pomogę. Dam ci już prezent. Dom jest już twój.

- A co z żoną?

- Czeka na ciebie w domu.

- Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?

- Hmm... obciągnij mi.

- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.

Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta:

- Ile ty masz lat?

- 40

- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz?

 

 

 

Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:

- Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.

Weterynarz mu na to:

- Musi pan je zabrać do lasu i przepierdolić.

Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu.

Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:

- Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże.

Chłop zaczekał do nocy. I znów świnie na żuka, do lasu i tam je przepierdolił. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewa i zmęczony natychmiast zasypia.

Ze snu budzi go przerażona baba: - Stary wstawaj szybko, wstawaj!!!

on: - Co, co!?

baba: - Świnie!!!

on: - Żrą wreszcie?

baba: - Nie!!! Siedzą na żuku i trąbią!

 

 

 

Przedstawienie w cyrku. Pod koniec spektaklu na srodek sceny wychodzi spiker i mówi:

-"Prosze panstwa, a teraz absolutny gwóźdz naszego programu. Jest to bez watpienia najlepsza czesc naszego spektaklu. Jednak ten numer jest bardzo trudny. Będzie wymagał absolutnej koncentracji z panstwa strony. Otóż za chwile swiatło na widowni zostanie zgaszone, zostanie podswietlona tylko scena. Państwa zadaniem jest zachowanie absolutnej ciszy, inaczej numer sie nie uda."

Publicznosc troche zdziwiona ale zgadza sie. Za chwile światlo na widowni gasnie. Spiker na srodku sceny zostawia gazetkę porno. Nagle zza kulis wychodzi jakis trzydziestoletni koles, podchodzi do gazetki bierze ja, siada po turecku i zaczyna walic konia. Publicznosc zszokowana, nagle ktos nie wytrzymuje i krzyczy:

-O kurwa!!!

-To ktoś tu jest?!?

 

 

 

Zostało trzy dni do końca świata i zwierzęta w dżungli postanowiły zrobić orgię. Jak postanowiły tak zrobiły. No i słoń rucha żyrafe. Rucha ją rucha a ta w pewnym momencie schyla łeb pod siebie i mówi:

-Ty, słoń co Cię pojebało, trzy dni do końca swiata a ty mnie w gumie jebiesz?

-Ty żyrafa co ty pierdolisz to mi kobra lachę ciągnie.

[BlueSeventY]

Stary!! nie moge jestes jebacz!!1 hahahahhahahaahahhahaha masakra... najlepszy ten 1! Lacham sie od 5 minut z niego<lol2> 5 i + dla CIebie!!

[Windyy]

Nom Spoko Kwały xDD!!

[Enzil]

ziolek190 gwarancją jakości +

[laver377]

zajebiste !

[GildoP]

5/5 :rolleyes: i +

[pogrompl12]

HAHAHA Spoko kawały :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Gargamel]

Dobre:) 5*

[potty]

Nie no super

 

5/5

[beka.]

Zajebiste!! +!

[JaToWiem]

11/10 dobre

[placek]

hehehe mozna sie z czego posmiac + i 5

[acf]

HAHHAHHAAHHAHAHAHAHAHAH ale zwała!!!! hahahahahhahahaahhaha nie no niemoge XDDD hahahahahahahah!!!