+18

[osiek95]

1

Przychodzi facet do burdelu i pyta się:

- Mam 5zł, co mogę kupić u was z to?

- Hmmm... za 5zł to możemy dać Panu deskę z dziurką.

Facet zdziwił się, ale jednak dał się skusić.

Poszedł, zrobił co trzeba i mu się to spodobało.

Przychodził przez cały miesiąc i brał deskę z dziurką.

Pewnego razu przychodzi, wyciąga 5zł ale mówi:

- A dla stałych klientów macie coś?

- Tak, mamy. Proszę iść do końca korytarza i drzwi po lewo.

Facet idzie zadowolony, wchodzi, patrzy... a tam deska, ale bez dziurki. Biegnie szybko i mówi:

- Ależ proszę Pani, tam nie ma dziurki!

A ona na to:

- Dla stałych klientów DZIEWICA!

 

2

Chłopak z dziewczyną siedzą w kinie. Gdy minęła godzina filmu, on mówi do niej:

- Już godzinę tu siedzimy i nic... Nawet buzi mi nie dałaś...

- Jak to? Przecież zrobiłam ci "laskę".

- Mnie?!

 

3

Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?

- Jak dla mnie ok.

- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...

- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

 

4

Jadą 3 córki w noc poślubną z matką.

Podczas nocy u pierwszej córki był płacz, u drugiej śmiech, a u trzeciej cicho!

Matka pyta sie pierwszej córki:

- Dlaczego płakałaś?

- Bo kiedyś robiłam to za pieniądze.

Matka pyta się drugiej córki:

- Dlaczego się śmiałaś?

- Jak byś widziała takiego małego to też bys się śmiała!

Matka pyta się trzeciej dlaczego byłaś cicho?

- Jak by ci wsadził takiego do ryja to też byś była cicho!

 

5

Spotyka się dwóch kumpli.

- Kto Ci podbił oko?

- Żona kurczakiem.

- Jak to?

- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.

- To ona nie lubi od tyłu?

- Lubi, ale nie w TESCO.

 

6

Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył.

- Przecież staje

- No tak ale nie mam wyrtysku!

Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.

- No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?!

- Buzi

 

7

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:

- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?

- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z

jednej tylko...

Uczeń zmieszany:

- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o

kobietach, które można nawlec z obu stron.

Na co mistrz odrzekł:

- To nie kobiety, to Perły!

 

8

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:

- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.

Kierowca nic, a zakonnica ponownie:

- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.

Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:

- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:

- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.

 

9

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:

- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...

- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?

- Jakiego grzechu?

- Co z ciebie za katolik?

- Jestem żydem...

- To czemu mi to wszystko opowiadasz?

- Wszystkim opowiadam!

 

10

Właścicielka tartaku przyjmuje do pracy nowego kierownika. Na rozmowe kwalifikacyjną przynosi kilka listewek różnego rodzaju drzew, zawiązuje mu oczy i po zapachu każe rozpoznać rodzaj drzewa:

Podaje mu listewkę, gość wącha...

- 10-cio letnia sosna.

Podaje następną, gość wącha...

- 70-cio letni dąb

Tak po kilkunastu próbach widzi, że gościa nie złamie, wpada więc na pomysł: zdejmuje majtki, ociera między nogami jedną z listewek i podaje goścowi pod nos. Gość wącha i po dłuższym namyśle odpowiada:

- Kuter rybacki, rocznik 60-ty.

 

11

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.

- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.

- Koleżanka napije się kawy?

- Tak, napiję się kawy...

- Koleżanka wolna?

- Nie, mężatka...

- Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?

- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.

- 10 razy?!

- Kolega się spieszy?

 

12

Przychodzi koleś do sex-shopu i mówi:

- Dawaj wora na k**asa!

Sprzedawczyni:

- Że co?

Kupujący:

- Proszę wora na k**asa!

- Proszę grzeczniej!

Facet zdenerwowany wyjmuje penisa, kładzie go na ladę i mówi:

- Proszę garniturek dla tego pana.

 

13

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:

- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?

- Ależ nie - odpowiada facet.

Nieznajomy dalej pyta:

- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?

- Jasne, że nie - odpowiada facet.

- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy

 

14

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.

Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:

- Wreszcie są razem.

Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:

- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?

Ksiądz na to:

- Miałem na myśli jej nogi

 

15

Do lekarza wpada facet z niezapowiedzianą wizytą.

- Co mogę dla pana zrobić? - pyta lekarz.

- Panie doktorze, musi mi pan pomóc - mówi starszy człowiek - Za każdym razem, kiedy uprawiam seks z moją żoną, mam zaczerwienione oczy, nogi jak z waty i nie mogę złapać tchu... Jestem przerażony!

Lekarz patrzy na 86-latka i mówi:

- Panie Kowalski, takie dolegliwości czasem się pojawiają, szczególnie w pana wieku; ale proszę mi powiedzieć, kiedy zauważył pan te objawy?

Staruszek na to:

- Hm, trzy razy ostatniej nocy i dwa razy dziś rano!

 

16

Facet w sexshopie

- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale

- Prosze bardzo

- Kiedy ja wyprodukowano?

- W styczniu 2005

- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do sieb

 

17

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:

- Chodź babka do łóżka pokochamy się.

Babka na to że nie ma ochoty.

Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:

- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę

Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.

Wtenczas babka zapala światło i mówi:

- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.

A dziadek na to:

- Stara dupa - stara stówa!

 

18

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.

- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.

- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.

- Czy to twój chłopak? - kontynuował.

- Nie, coś ty - odpowiedziała.

- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.

- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.

- A więc kto to jest? - nalegał.

- To ja przed zabiegiem chirurgicznym

 

19

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:

- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!

Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,

wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.

Na to sprzedawca:

- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć

 

20

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:

- Jaki rodzaj seksu preferujesz?

- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?

- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".

- Na rodeo o co w tym chodzi?

- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać

 

21 o malyszu

Dwie blondynki oglądają transmisję turnieju skoków. Po niezbyt udanym skoku Adama pokazują powtórkę. Jedna blondynka woła drugą:

- Chodź szybko! Skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej.

- E, co ty! Przecież od razu widać, że leci wolniej!

 

 

MYSLE ZE SIE PODOBALO

[Komar044]

Skopiowane no ale posmiac sie mozna + for you

[xXxTanakaxXx]

2/3 sa bardzo fajne ale reszta "tylko" dobra. Bless

[Kubok5]

niektóre całkiem dobre

[Degarus]

Tak jak Tanaka ale masz plusika

[GildoP]

Większość dobre tylko kilka słabych ale 5/5 i +

[Sasuxex1211]

8 dowcipow znalem :P a reszta Bardzo dobra +

[Ronon]

6/10 Fajny pierwszy

[Kartofell]

Haha.

 

Najbardziej spodobaly mi sie 2,5,6,9.

Leci + i 5* ; )

[placek]

1, 10 , 17 ,18 dobre masz + oraz 5

[acf]

bardzo fajne z niektórych można się dobrze pośmiać ;pp

[Chejka]

fajne

[Grzywa]

Dobre 5* ;P

[sebos2]

Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było,Było

 

 

Wszystkie tutaj były :}

[Rusek0]

Przychodzi pijak do baru i mówi do barmana:

- proszę 2 setki żurawinowej

Tak się nawalił, że wracając do domu wpadł do rowu i zasnął.

Przypadkowo rowerem przejeżdżał pedał i wziął pijaka w obroty, po skończeniu wrzucił mu do kieszeni 10 zł

Następnego dnia budzi się pijak i zauważa 10 zł w kieszeni niczego nie pamiętając, wiec idzie do baru i mówi do barmana:

- proszę 2 setki żurawinowej

I znowu się tak nawalił, że wracając do domu wpadł do rowu i zasnął.

Po raz kolejny rowerem przejeżdżał pedał i wziął pijaka w obroty, po skończeniu wrzucił mu do kieszeni 20 zł

Budzi się pijak następnego dnia i zauważa 20 zł w kieszeni, wiec idzie do baru i mówi do barmana:

- proszę 2 setki czystej, bo po żurawinowej dupa piecze!!!

 

- Co jest szczytem egocentryzmu?

- Powiedzieć do dziewczyny, która właśnie zrobiła ci loda: „Niezły byłem, co?”

[lotosek44]

16 i 2 najlepsze xDD