Cos Ode Mnie --- Kawaly <<+18>> {Part13}

[ziolek190]

13 czesc dowcipow. Mysle, ze "13" pecha nie przyniesie ;] Milego czytania :lol: :lol:

 

 

Spotykają się dwie przyjaciółki z wsi. Jedna mówi do drugiej:

- Wie pani u nas taka tragedia. Chłopak chodził z moją córką 2 lata a potem wystrychnął ją na dudka.

A druga na to:

- To jeszcze nic! Z moją córką chłopak chodził 2 dni a na koniec wydudkał na strychu!

 

 

 

O czym myśli kobieta, patrząca na sufit przez ramię mężczyzny, z którym leży w łóżku?

Kochanka:

- Kocha, nie kocha?

Prostytutka:

- Zapłaci, nie zapłaci?

Żona:

- Malować, nie malować?

 

 

 

Podczas nieobecności męża, żona zaprosiła do domu kochanka. Są ze sobą całą noc, mąż pojechał w delegację. Po paru godzinach niewierną żonę budzi hałas. Każe więc nagiemu kochankowi schować się do szafy. Ten się posłuchał i skoczył na miejsce. Mąż nic nie zauważył, rozebrał się i wszedł do łóżka. Kochankowi zrobiło się zimno i w środku nocy postanowił wyjść. Narzucił na siebie jakieś futro i uchylił skrzypiące drzwczki. Mąż się budzi i na wpół świadomy pyta się kochanka kim jest. Ten po krótkiej chwili odpowiada, że molem. Mąż:

- A po co ci futro?

Kochanek:

- Zjem je w domu...

 

 

 

Facet na dyskotece upatrzył sobie fajną dziewczynę i bardzo chciał ją zaciągnąć do łóżka. Podszedł do niej i spytał czy nie poszłaby z nim do łóżka. Na to dziewczyna:

- Jasne, pod warunkiem, że masz dwa penisy. Facet odszedł na chwilę, pokombinował i w kiblu wyciął sobie drugą dziurę w spodniach. Wrócił do niej i mówi:

- Zobacz mam dwa penisy. Dziewczyna zachwycona poszła z nim do łóżka. Facet wykonał swoją robotę i dziewczyna mówi:

- To teraz tym drugim. Facet wyciągnął tego samego przez drugą dziurę. Dziewczyna tak patrzy na niego i pyta:

- A co on taki mokry?

- Bo aż się popłakał że musiał tak długo czekać.

 

 

 

Mąż wraca do domu, a szcześliwa żona rzuca mu się w ramiona:

- Kochanie chyba jestem w ciąży, tak wynika z testu!!! Ale poszli do lekarza, żeby się upewnić. Następnego dnia mąż pojechał po wyniki, gdy wrócił do domu, rzucił się szcześliwy w ramiona żony:

- Kochanie, jednak nie jesteś!!

 

 

 

Listopad. Deszcz i wiatr. 3 prostytutki chodzą po chodniku i rozmawiają.

- Zimno jak cholera. Dziś poszłabym z facetem nawet za 50 złoty - rzekła pierwsza.

Druga:

- Taka zimnica, że nawet za 20.

Na to trzecia:

- Teraz, to ja nawet za darmo - od rana nic ciepłego w ustach nie miałam.

 

 

 

Rozmawia babka z dziadkiem:

- Ty dziadek dziś była nasz 80 rocznica ślubu może byśmy trochę zaszaleli w łózku. Dziadek na to:

- Dobrze babka idź się ogarnij a ja łóżko pościelę. Babka poszła do łazienki podmyła się i tak patrzy na swoją osiwiałą cipkę i myśli:

- A wezmę ją zafarbuję na czarno będzie ładna jak kiedyś. Zafarbowała i poszła do łózka. Kolej na dziadka. Poszedł do łazienki, podmył się i tak patrzy na swoją fujarkę i myśli:

- Babka jest ślepa, moja fujarka już nie jest taka jak kiedyś więc wezmę dwie kredki i nitkę zwiąże fujarkę będzie twardsza babka nie zobaczy. Zrobił wszystko i poszedł do łózka. W łózku dziadek dobiera się do babki rozbiera ją i patrzy, niewierzy i mówi:

- Babka po kim ta żałoba na twojej cipce.

Na to babka:

- A po tym ch... co żeś go na noszach wniósł.

 

 

 

Dziadek z babcią rozmyślali nad tym jak urozmaicić sobie życie erotyczne. W końcu dziadek mówi:

- Słuchaj babo mam pomysł, pójdę do sklepu kupię kilka prezerwatyw o różnych smakach, będę je nakładał na ptaszka a ty weźmiesz ptaszka do buzi i będziesz zgadywać jaki to smak. Jak powiedział tak zrobił. Przyszedł do domu, zgasił światło i położył się do łóżka. Babka wzięła ptaszka do buzi, possał chwileczkę i mówi:

- Hmm smak jakby cebulowo-serowy.

Na to dziadek jej odpowiada:

- Coś ty stara głupia, jeszcze nie założyłem.

 

 

 

Przychodzi facet do lekarza.

- Panie doktorze, bardzo mnie boli łokieć.

- Proszę jutro przynieść mocz do analizy.

Zdenerwował się facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia. Postanowił zakpić sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym. Na drugi dzień otrzymuje wyniki dogłębnej analizy moczu:

- Pana córka jest w ciąży, żona z kimś pana zdradza, silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany, a pan powinien przestać się onanizować w czasie kąpieli, bo uderza pan łokciem w brzeg wanny i stąd ten ból.

 

 

 

Na pewnej stacji benzynowej kierownik mówi do sprzedawcy :

- Wychodzę, dobrze by było gdybyś sprzedał jakieś towary a nie odstraszał tylko klientów.

- Dobrze..

Pare minut później wchodzi do sklepu Murzynka i pyta się:

- Za ile jest ten biały wibrator??

- 50 zł.

- Biore - powiedziała po krótkim zastanowieniu.

Po paru normalnych klientach wchodzi brunetka i pyta się:

- Za ile jest ten czarny wibrator??

- 60 zł. Po krótszym zastanowieniu powiedziała:

- Biore trzy.

Zaraz po niej wchodzi blondynka i pyta:

- Za ile ten czarno-biały wibrator??

- 80 zł.

- Biore - nie zastanawiając się odpowiedziała blondynka.

4 godziny później wraca kierownik i pyta się:

- Jak poszło??

Pracownik na to:

- Dobrze, dużo osób tankowało i używali myjni no i sprzedałem pare rzeczy...

- Jakich?? - pyta kierownik.

- Jeden biały wibrator za 50zł, trzy czarne za 60 zł i pana czarno-biały termos za 80 zł.

 

 

 

Wiek mężczyzn:

0-20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.

20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.

30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.

40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.

50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.

60- ... lat - wypada zmienić markę.

 

Wiek kobiet:

0-20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.

20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.

30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.

40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.

50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

 

 

 

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:

"Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka".

 

 

 

Trzy przyjaciółki spotkały się w knajpie i jak to w knajpie popiły sobie ostro...wracając do domu poczuły mocna potrzeba zrobienia siusiu więc zaszły na pobliski cmantarz. Coś je jednak przestraszyło i na gwałtu rety przez krzaki i groby zaczeły uciekać.

Po tygodniu ich mężowie spotykają się w pubie i po kilku piwach jeden zaczyna się żalić:

- Sluchajcie moja żona mnie zdradza, tydzień temu wróciła do domu w porwanej sukience i bez majtek.

Na co drugi mówi:

- To jeszcze nic, moja nie dość że wróciła w porwanej sukience to bez majtek i bez stanika.

Na co trzeci odpowiada. - Ja to już wogóle mam doła, moja wróciła w porwanej sukience bez majtek bez biustonosza a na szyi miała szarfe z napisem nigdy cię nie zapomnimy... chłopaki z Radomia.

 

 

 

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.

- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.

Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:

- Nie wygłupiaj się, daj szansę!

Na to mąż do kochanka:

- No dobra, rozbujaj!

 

 

 

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.

 

 

 

Pozdrawiam :P

[lesnydziad]

hahaa najbardziej rozwalilo mnie to z tym łokciem masz plusa bo mnie rozbawiłeś

[Janisz1oo3]

Twoje kawały jak zwykle najlepsze ...