damianvicio

ale skopiowane żywcem ;]

I tak tego nikt nie ogarnie:)

Trzeba mieć dojścia .

Są działające ;] ale trzeba umieć

OPCJA SZUKAJ Wiesz podobno istnieje ;] Nauczcie się mysleć w końcu. Było dokładnie opisane w dodatku z filmikiem . Ale był patch i nie wiem czy działa . "sam se poszukaj "

Wrzuć na inny serw ;]

Kolejny dowód na nie rozpowszechnienie przycisku SZUKAJ przed napisaniem posta. Wiece, że legenda głosi, że on jednak istnieje ? Ktoś się powinien za to zabrać (za zmiany przy tworzeniu nowych postów) Np umieszczenie tam regulaminu i kar. Ale tego i tak nikt obecnie nie ogarnia, więc pewnie daremnie się tu produkuję.

Nikt na tym forum nie używa opcji szukaj ? Na marne masz robote. A po za tym taki temat jest nawet przypięty -,-

Tak zwany NEXON FAIL ... Zdarza się.

Dziś był patch, też mam lagi ;/ Nic nie poradzisz.

Ja mogę się z Tobą spisać, odezwę się na PW co do szczegółów.

Mam pajacyka w zakładce w przeglądarce, polecam też ustawiać takie strony jako strony startowe.

Słabe ;/

Niektóre z nich mogą się powtarzać z zamieszczonymi na tym forum, nie wiem nie ogarnełem wszystkich :P Dziewczyna z IT zostala poproszona o przygotowanie komputera dla nowego kolegi w firmie. Na koniec zapytala go jakie chce miec haslo dostepu do sieci komputerowej? On, chcac ja wprowadzic w stan zaklopotania odparl: PENIS Bez mrugniecia okiem, wpisala jego propozycje i nagle, widzac komunikat systemowy zaczela sie turlac po podlodze ze smiechu. Komunikat brzmial: "Haslo nie przyjete. Za mala dlugosc". Slepy poszedl na grzyby i rozpoznawal je po smaku: - Borowik, kurka, maslak, gówno - dobrze, ze nie wdeplem. Przychodzi gospodarz do domu i mówi: - Sluchaj matka !!! Dokupilem dzisiaj 10 hektarów ziemi. - Wiem. - ...... A skad wiesz ???? - Nasz kon sie za stodola powiesil Facet chcial sobie kupic jakies drapiezne zwierze, zeby zagryzlo mu tesciowa, ale w sklepie byly tylko pelikany. Sprzedawca powiedzial ze sa one wyjatkowo grozne, wiec kupil dwa. w domu postanowil je wyprobowac: - Pelikany na stol !!!! - pelikany totalnie rozpiepszyly stolik. Facet wniebowziety mowi dalej : - Pelikany na krzeslo !!! - ptaki rozdziobuja krzeslo Nagle wchodzi tesciowa i od progu mowi : - Na @!#$ ci pelikany ??? Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie. - Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze? - Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał. Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się "na rodeo". - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać. Polak, Ruski i Niemiec spotkali diabla, który im mówi: - Nie wezme was do piekla, jesli przyjedziecie do mnie jakims samochodem i wykonacie moje polecenie. Polak przyjechal syrenka, Niemiec mercedesem, Ruski nie przyjechal. Diabel decyduje: - Trudno, zaczynamy bez niego. Musicie tak kopnac swój samochód, zeby sie rozlecial. Polak kopnal lekko syrenke i rozpadla sie na kawalki. Niemiec spoglada na mercedesa i zastanawia sie jak by tu go kopnac, nagle zaczyna sie smiac. - Czemu sie smiejesz? - pyta Polak. - Patrz, Ruski czolgiem jedzie ! CIA zatrudnia zabojce. Jest trzech kandydatow: dwoch facetow i kobieta. Zanim dostana swoje pierwsze zadanie musza zostac sprawdzeni, czy sa gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do reki pistolet i ma wejsc do pokoju, w ktorym jest jego zona i ja zabic, ale odmawia - nie nadaje sie na zabojce. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet: - Nie moge zabic wlasnej zony, nigdy tego nie zrobie. Wreszcie przychodzi kolej na kobiete; ona ma zabic swojego meza.Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, slychac strzal, potem drugi, potem jeszcze jeden - caly magazynek wystrzelany, potem jakies krzyki i halas. Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mowi: - Dlaczego nikt mi nie powiedzial, ze w pistolecie sa slepe naboje? Musialam go zatluc krzeslem! C.D.N. Maz wyjechal w delegacje, a zona sprowadzila kochanka. Nagle wraca maz. Panienka sie wystraszyla i blaga Boga: - Panie wybacz, ja juz nigdy, pomóz mi ukryc kochasia, etc. Nagle glos w jej glowie: - Dobrze, ale w przyszlosci zginiesz tragicznie w wodzie. - Zgadzam sie na wszystko, tylko mi pomóz. Kochas zniknal. Panienka cale zycie unikala wody jak ognia. Po wielu latach wygrala na loterii los. Podroz statkiem. Nawija w tej loterii ze ona nie moze plywac, ze moze jakas kasa zamiast wycieczki. - Nie ma takiej mozliwosci. Ale niech sie pani nie martwi, to wielki nowoczesny superatlantyk, nawet pani nie pozna, ze jest na statku. Kawiarnie, restauracje, korty, boiska, baseny, mozna przez wiele dni nie zobaczyc morza. Panienka mysli: - A co mi tam. To bylo tak dawno, a to taki dobry statek. Jade. Plynie, az tu nagle na srodku Atlantyku statek zaczyna tonac. Przerazona panienka wola: - Panie, rozumiem dlaczego ja, ale co Ci jest winne pozostale 5 tys. pasazerów. A tu w glowie znajomy glos: - Ja was k***y pietnascie lat do kupy zbieralem... Spotyka sie dwóch rumunów i rozmawiaja. -@!#$ jade do Polski. Tam ciagle sie dmuchaja. Rano przed sniadaniem ruchaja jeszcze nie zdaza zjesc sniadania i sie rzna. Przed obiadem znowu bzykanie po obidzie tez nawet podwieczorku nie jedza. Po kaloacji znowu ciupciaja i tak kazdy dzien. -A co byles tam kiedys, ze tyle wiesz??? -Nie ale moja siostra byla Fafarowa przechodzila obok domu publicznego, w ktorym odbywala sie wyprzedaz sprzetow. Wstapila do srodka i kupila papuge w klatce. Przynosi ja do domu, podnosi plachte przykrywajaca klatke, a tu papuga wrzeszczy: - O! Nowy burdel, nowa burdel mama! Fafarowa szybko zakrywa klatke. Po jakims czasie przychadza corki ze szkoly i prosza, zeby im pokazac papuge. Fafarowa podnosi plachte, a tu papuga: - O! Nowy burdel, nowa burdel mama i nowe panienki! Fafarowa znow zakrywa klatke. Przychodzi z pracy Fafara, podnosi plachte z klatki, a papuga: - O! Nowy burdel, nowa burdel mama, nowe panienki, tylko Józus, wierny klient, wciaz ten sam! Pijany gościu wisi na poręczy i kołysze się nad siedząca na krzesełku kobieta i mówi: - Paniiii, ile pani ma lat? - Proszę pana, pan jest bardzo pijany a poza tym to niekulturalnie pytać kobietę o wiek. Kobieta ma tyle lat, na ile wygląda! - Paniiiiiii, przecież ludzie tyle nie żyją! Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy Czy Ewa zdradzala Adama? - Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze czlowiek pochodzi od malpy...

A w jakiej formie to masz napisać?